夏休みの重荷から、メンタル崩壊した３日間

金曜日の夜から、日曜日の夜まで３日間、私の心は荒れていた。
原因は育児疲れ。
胸の奥のつかえが取れない。
気分がどうしても上がらない。
子どもと接するのがなんか嫌。
何事へもやる気が起きない。
人と会いたくない。
不安感
カーっとイライラが瞬間湯沸かし器のように出てくる。
胃痛、口内炎　などなど。

泣き腫らした。
周りの人が完璧に見えて、
どうして自分は頑張れないんだ。
どうして上手くできないんだ。
自分なんかいない方が子どもの発達に良いんじゃないか。
でもいなくなったらなったで子どもがかわいそうか・・・
じゃあどうしたら良いのー！！
私の感情は！？
どこでどうやって発散したらいいの？
子どもに共感したらいいって分かってるのに、今の精神状態じゃできない。
上手くできないー！！！！
わんわん泣いた。

どんなにメンタルが底辺でも子どもはそこにいる。
家事は最低限はやらないといけない。
逃げ場のない状況に爆発してしまった。

家族にとっては、
朝から泣いて愚痴る母親や妻なんかがいたら、空気を悪くしてしまう。
早く回復しないと、と焦っていたのだが、
どうも無理で・・・

結局、日曜日の夜に復活した。
3日間泣いて夫に愚痴を聞いてもらった。
口を開けば愚痴が出ていたので、夫もさぞかし疲れたと思う。
子どもの前でも言っていたし、泣いていた。
申し訳ないが、どうしようもなかった。
日曜日の午後、どうして自分のメンタルは回復しないんだ、
とまた泣いていた。
夫に聞いてもらうのも申し訳ないので、
一人ぶつぶつ愚痴を言っていた。
かなり怪しい人だったと思う。
泣きながらぶつぶつ言っていたので、夫も心配そうにしていたが、
だんだん気分が晴れていくのが分かった。

次男が「まあま、これなあに？」
「ママのてっておいしーの」
と甘えにきても、素直に可愛いと思えるようになっていた。
長男の意味のわからないルールの遊びにも付き合えそうになってきた。

今回は回復に時間がかかった。
自分が自分じゃないみたいだった。
苦しかった。
これもきっと夏休みのせい。
だって長いんだもん。
やっと終わりが見えてきた。
よく頑張った。
結局夫にも子どもにも迷惑をかけてしまったけれど、
そしてまた爆発してしまうと思うけれど、
家族のありがたみも強く感じることができた。
次回の長期休みは、もう少し対策を考えようと思う。
このままだと家族にとっても、自分にとっても苦しい思いをしてしまうからね。