私のこと: 生き方を改めようと思った日

今回はあまりにも私の心が傷ついて、整理できないので、赤裸々に綴って有料noteにします。

そして友人たちに有料noteをプレゼントしていたのですが、今回はしません。

心の整理のためだけに、私のためだけに綴る長い長いnote

みたい人だけ見て。
だけどいい気分になれないよ？

私はなんでも中途半端

服を作りたい
社会性を身につけたい
コミュ力を身につけたい
読書をしたい
与えられたチャンスを全て掴みたい
一人で生きていけて、欲しいものを欲しい時に買える稼ぎが欲しい
車の免許が欲しい
農作業場に現れたガリガリの野良猫を飼いたい

そして、夫と離婚したい

誰にも何にも縛られたくない

現実の私は、
私の安易な借金から夫の信用を完全に失い、生活も精神もコントロールされて、馬鹿にされて、全ての言動を否定される人権も何もない生活をしている

日記を手書きしていることも読み返してお前の行動を反省しろよと言われて、
日記の書き方など、活用の仕方など自由なのに、もう無理だと思った。

自分の部屋も、結局夫婦の寝室なので夫がゴロゴロしにくるので、プライバシーもなにもない。
私だけの部屋が欲しい
と、いうか、私だけの部屋を借りたい

そして、私がお金にだらしないダメな人間だから、バイト先でも戦力外通告されて、レジミスをして、レジは任せられない。

それが今の私。

やりたいことがあっても、夫に完全にお金の管理をされて、月に5000円も化粧品代に必要かなんて詰められたくない。

基礎化粧品がプチプラでなんとかなっていた歳は過ぎて、夫はそれを理解できない。

多分、結婚した先にこんな未来になったから、夫と子供を作れる気にならなかったのかもしれない。

40超えて何者でもないのは恥ずかしい存在なのか？

とある5分番組の書類選考に奇跡的に通ってしまい、2次審査がライバーイベントだったので、21時からライブ配信をやっていました。

が、夫の大反対と拒否にあい、

辞退しました

辞退したことは後悔してないけど、
夫の言い分としては、晩御飯を夫が作っていて、それを食べる身として失礼だということ。
2人の貴重な時間を削らないで欲しいということ。
また、夫のいない時にライブ配信やれということ。

最後の言葉で私の心の全HPが削られ、イベントの審査を辞退しました。

まあ、真っ当な言い分。
けれど、私が家賃を払っておらず夫に寄りかかる寄生虫のような生き方だから、起こったこと。

そして本日の夕飯で、

「40超えて何者でもないのは恥ずかしい」

そう言われました。
またHPが削られもう瀕死です。

じゃあどうしたらいいんだよおー？！

マジで聞きたい。
私の人生どうなってんのって。