私の恋愛観

10年ぶりに人を好きになった。

この1件以降、恋愛したいモードが高まり、人を好きになることって良いな、と思えるようになった。

最後の診察からもうすぐ１か月が経つが、まだまだ主治医のことが忘れられず、手紙を書きたいなとか、どこかで会いたいなと思う日々が続いている。

主治医のことはプライベートは全然知らないが、本能的にいいなと思ってしまった。この本能的にというのが私の中でのポイントで、本能で惹かれる人にはなかなか出会わないのだ。

ここで自分自身の気持ちの整理も兼ねて、私の恋愛観を書いてみようと思う。少々分かりにくいかもしれないが、△（三角）のピラミッドを想像しながら読んでいただけたらと思う。基本的にピラミッドは三段階に分かれていると思って読んでいただきたい。

まず、私の中で男性に対してデートしたいな、デートしてみてもいいな、と思える人は割といると思う。
こう思う人たちはピラミッドの一番下の土台部分に当てはまる。
ちなみに元旦那はここに当てはまった。（と思う。）
ここの部分の人たちとデートをしてもなかなか好きという気持ちが芽生えたり、付き合うまでは発展しない。
その前に私が嫌になってしまうことが多いのだ。
元旦那に対しては付き合ってもいいなと思った。向こうもはじめは私のことが好きという訳ではなく、お互いに悪くないから、お試しでとりあえず付き合う？って感じだった。

次にピラミッドの真ん中部分である。ここには少し気になる人が当てはまる。気になるけど、自分からは行かない人だ。もちろん、ここに当てはまる人たちが向こうから来てくれたら、超舞い上がる。
自分から行かないけど、少々気になるという感じだ。このゾーンの人たちのことは本能的に好意を持つが、理性が大きく働き、また自分から行った場合、傷つきたくないという思いが強く、自分からは行かないという人たちだ。

最後にピラミッドの頂上部分だ。ここはもう本能的にいいなと思い、理性を働かせることが難しく、自分から行く人たちだ。今の私は年齢も重ねそうでもないが、過去の私だと、相手が自分に好意がないと客観的に見れば分かっていても、気持ちを伝えずにはいられなくなる…ってくらい好きになってしまう人たちだ。
ここに当てはまった人で過去に自分から行って、相手も好意を示してくれたこともあり、その時はもう理性や倫理観が吹き飛んで正常な判断ができなくなったときもあった。そのくらい動物的に好きになるような人のゾーンである。
けれど、基本的にここのゾーンの人は自分がいいと思っても相手がいいと思ってくれることは少ないと感じた。（経験から）
それはきっと自分が恋に盲目になりすぎて、相手の気持ちを全く考えられなくなっていて、自分と相手を客観的に見ることができないからと思った。

バツイチの女が偉そうに恋愛観を書いているが、これは私のnoteで気持ちの整理と文字化することで冷静に考えたいので多めに見ていただきたい。

主治医を忘れられずに、本能的にしか人を好きになれないかも…と思っていたけど、先日大学時代のOB会があり、当時は何とも思っていなかった人と話しをしていく中で、昔から知っているし、気楽な関係で、ほんのりといいなと思える人がいた。
これは私の中での大きな気づきでもあった。
本能的にしか人を好きになれないと、これから先、恋愛ができないのではないか…と思っていたからだ。

今の私はどうしても彼氏が欲しい、とか付き合いたい、再婚したい、という思いはなく、けど恋愛したいな～とは思っているので、気楽な関係でいいなと思えたことは自分の中で大きな進歩だと思ったからだ。

いいなと思ったところで、それは仲間的な感覚や昔からの友人のような感覚で、別に自分から動く訳ではないが、こうやって冷静に考えるきっかけになって良かった。

話は変わるが、先日職場の送別会があり、そこで退職することになった44歳バツイチ男性と話をする機会があった。

この年になると周りは既婚者か恋愛に縁のない独身者が多く、なかなか恋愛系の話をすることがないため、私にとってバツイチならではの話も出来て良い機会だった。

そのバツイチ男性は誰でも好きになるし、なれると言っていた。
私はそれに驚いた。
その男性はもう相手を選択するようなことを言っていられないし、再婚したいから誰でもいいと言っていたが、そういう価値観の人もいるんだな～と思ったが、共感はできなかった。

もちろん私も選択する権利なんてないかもだけど、それでも誰でもいいとは思えない。

なにが正解でなにが不正解かなんて結局ないのかもしれないけど、世の中には色々な考えの人がいるんだなーと思った。

結局最後にLINEを交換したが、友人としてというには相手を知らなすぎるし、恋愛対象としてというには当てはまらな過ぎて、きっとこのLINEをすることはないだろう、と思った。