自分の苦手な部分ってどうやって愛するの【今日のアウトプット】

やっぱり、私はコミュ障なのかもしれない。
職場の先輩や上司、好きな人、仲良くなりたい人
そういう「緊張感の走る人」と話す時、上手く話せない。
頭が回ってるのか回ってないのか、自分でも理解できない。
「これ言ったら失礼かな」「この言葉遣いしたら失礼かな」「でもあんまり丁寧に言いすぎても変だよね」「あっ今このタイミングでなんかしら言わないと…」
と瞬時に考えてしまって、その度に変な言葉遣いになってしまったり、一言しか言えなくなってしまったり、言葉に詰まってしまう。

接客のバイトをしてた時は、逆にスムーズに話せていた。
その人(お客さん)とは、一期一会の関係で、この先人間関係を築かなくてもいいから、だからもうなんでも言えるし、なんでも出来る。
自分じゃない自分を演じても、変だと思われないから、「接客上手な人の演技」をすることが出来た。
だから、バイト先では接客が上手だとよく褒められた。
コミュ障なのに

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完璧主義すぎて、2年前の自分は完璧な自分を追い求めて、何もかもを頑張っていた。
とにかく自分の苦手な部分が嫌すぎて、そこを潰したかった。
一日のスケジュールをキッツキツに設定して、それ通りに動く、とかね。苦手なことにとにかく取り組んでいた。

苦手なものは苦手だった。
キツいスケジュールをどうしても守れない自分がさらにきらいになった。

今もそう。
これから良好な人間関係を築かないといけない人と喋ると緊張してしまうクセが嫌いで治したかった。
でも、どんなに頑張って喋っても、緊張のせいか、何故か変な方向に行ってしまう。変なことを喋ったり、変な間ができてしまったり、そのせいで空気が悪くなったり。

そんなどうしようもない自分が、今はすごく嫌いだ。

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今、自分にあまり自信が無い時期だと思う。

自分のいい所はもちろんあるし、元々は自分のことが好きだから、あまり落ち込み過ぎている感じでもない。

でも、自分のことは好きだけど自信が無いって、なんだかおかしいよね。
自分でもよく分からない

自分の苦手な部分を、どうしたら愛せるんだろう。