私にとって一番の子の一番が私じゃなかった

これは理解してもらえるか分からないし、そもそも語彙力が足りなくて上手く文章に紡ぎ出せるのか分からないのだけど。

『私にとって一番の子の一番が私ではない』経験はあるだろうか？私は小学生の頃からこれで悩んでいた気がする。
私にとってはその子が一番仲が良くて、その子が一番なのに、その子にとって私は数ある友人のうちの1人に過ぎず一番ではない。これがすごくすごく辛かった。
私の人格に問題があるのかもしれないけれど、人生で1人でいいからお互いonly oneでnumber oneな関係の友人が欲しい。
どこまで行っても満たされない、空虚な心が苦しい。



家にもどこにも居場所がない今、家族が寝静まって物音がしなくなってようやく一息つける。別にネグレクトにあってるとかではないけれど、息ができない。どこかに早く自分の居場所を見つけたい。
生きるのに疲れたし、生きていてもときめくものに出会わない。
やっぱりときめくというか、心踊る何かがないと人生生きれない。


うつ病になって一番しんどいのは過眠かもしれない。最近また酷い過眠に襲われている。寝たい訳ではないのに、体が崩れ落ちるように眠ってしまう。そして泥のように起きられない。当然脳みそは動かない。


自分は、ゴリゴリの反出生主義者である。まあうつ病を一度経験するとみんなそうなるんじゃないかな……とは思うけど。
いつも上手くいかない自分に腹が立って、涙が溢れてくると同時に「いや？私が望んで生まれてきたわけではないのに(親も望んでなさそうだけど笑)何で頑張らないといけないんだ？」と思ってしまう。今年の下半期はずっと頑張る意味や、人生生きる意味を探していた。結論なんて見つかるわけない。でもネットで調べてみると『死ぬ時に生きてて良かったと思えたら、それが人生の価値なんです』とか出てくる。ふざけるなよ、死ぬ時までこの生地獄を生きろというのか？死ぬよりも生きるほうが辛い。なんかもう限界を超えてしまった気がする。
アンパンマンマーチの「何のために生まれて何をして喜ぶ」これが今更刺さる。何のために生まれたか何て誰が答えられるの？何をして喜ぶのかなんてわからないよ。それを知るべき時に違うことをしていたから。自分が何が好きで何になりたいのか未だに分からない。誰か私に夢を与えてくれないかな。ああ生きるのに疲れた。