真摯さってむずかしい。

今日も今日とてそんな事を考えていた。
どうもyamaiです。

最近怠け癖が抜けなくて、本当に困っている所です。
どうにかせねば。

さて、そんな日々の中で私のスマホに
一通の通知が届いていた、そんな事から
今日の議題は始まります。

皆様に質問があるのですが、
皆様は1年前の自分と今の自分、変わった部分はありますか？
それは小さいですか？大きいですか？

私は、計り知れないほど変化が大きいなと感じている次第です。
でも、まだまだ足りない。

もっと先へ、もっともっと、自分が目指す先は、
まだまだ到底届かないほど遠い。

そんな最中、1年ほど前に繋がりがあった人間から連絡が来ていました。
まぁ、元恋人というやつですね。俗に言う。

連絡が来ていたことに関して感じた私の感情としては
「憤り」の2文字。

これは本当に理解されないと思いますが、
私は"今"を生きていて、必死に"これから"を作りたくて頑張っています。
(頑張れているかは知らん)

そんな最中、突然"過去"が前に来ると、
本当に目障りでしかなくて、本当に本当にイラッとしてしまいました。

でも、別になにも最初からイライラした訳ではないんですよ？
何か必要な連絡かも？忘れ物かな？探し物？
それらのターンを終えて「最近何してるのかなと思って」の連絡が来たからです。

いや、なんの弁解にもならんな。
叩かれたらもうこれは受け入れよう。(うん)

そして、私には2つの選択肢があるわけですね。

この話、YESかNOか。
いやまじで死ぬほどNOなんですけど。

でも、私は最近「真摯さ」を学んでいる途中なのです。

適当に嘘ついて適当に無視しても良かったんですが、
なんかそれって真摯じゃないんだよな、きっと。と思って。

だから、本当に私が思っている事を伝えてみました。

要約すると、
私はその話し合いに価値を見いだせないと思う。
もちろん友達という在り方も関係性の一つの形としてナシだなんて言わないけれど、
私は、これから一緒にいる恋人にそういう人間がいるって考えてみて、すごく嫌だから私もその形は取りたくない。
何より私の将来に何か価値のある時間にはならないと思ってる。

でも、君の人生にとって私と話す事によって、
何かしら将来にとって良い時間になりそうなら私は話す事ができるけど、そっちはどう思う？

みたいな、何かもう覚えてないし、
羅列するとえぐいな。

保身だと思われそうだ。

でも、これは私なりに、相手を護ったと思っている。
絶対に誰にも理解されないと思うけど。
己のメモ的に遺しておこうと思います。

だって、もう、無理なんだから。

無理なんだよ。もう、会話すら不可能なんだ。

君はさ、今どう？
私と別れてから、どんな変化があったかい？
新しく友達が出来て、変わらず遊んだりゲームしたり、出世でもしたかい？
新しい恋人候補でも出来たかい？

私はさ、海外に2カ国も行ったし、大学辞めたし、
7個上の先輩とシェアハウスしてるし、関西テーマパークの面接合格して働いてもう半年だし、自己投資も人生設計もやって来たんだ。
もっと先に、もっともっと価値を作れる人間になりたいんだ。

ね、あの文章だけで、君は相当疲れたろ。
君は私と話すと、すごく疲弊すると思うよ。

どっちが上とか、どっちが下とかじゃなくて。

もはや見つめている先が違うんだよ。
段階の全てが違う。

あの時、あの瞬間で、私達は終わっているし、
今もう無理やり私達の人生を交わせることって、
本当にお互いにとってのストレスでしかない。

君が好きになった私は、もういないし、
私が好きだった君のことを、もう好きじゃない。

これは、私なりの真摯さだったと思ってる。
お互いに、ちゃんとお互いの世界を生きよう。

またお互いの人生にとってお互いが必要だったなら、
いつかどこかで会えるさ。

じゃあね。