無限で永遠

一年以上放置した

現状を報告すると、繰り返しています
同じ感情と行動を延々と辿っています

唯一変わったとすれば、転職をしました
もう少し言えば、別れました

そしてそれは、私が改善するかもしれない残された可能性でした。
結果は
転職→失敗
破局→継続
でした。

第一志望の勤務先に転職成功したけれど、配属先ガチャOUTからの一度ぶっ壊れたメンタルが復活せず（当たり前）最悪な結果でした。

破局については、

破局したものの変わらずに連絡を取り、遊びに行き、手を繋ぎ、、

むしろ破局時に色々あり、本音を知ったことで一歩踏み込んだ関係になった気すらしています。

そしてまた自暴自棄になり、、、

今、ある意味人生で一番のどん底です。
まじで全てが良くない。
働いているだけマシだけれど、勤務時間以外まっっっったく何もしない。
日中はひたすら眠く、鬱々として、夜はソファか床で寝落ちをし、きちんと布団に入った時は考え過ぎて寝られず泣き続け、眠剤を飲んで無理やり寝るような最悪の日々

職場の愚痴ばかりで、遂には昨日逆ギレをしてしまった

暴食、買い食いも止まらずどんどん太っていく

楽しいことがない
何も考えられない
脳がどんどん衰退していく

でも、これじゃダメだと思った
もう何度目の挫折と奮起かわからないけど、でももう本当に辞めなきゃと思った

転職先が最後の希望だった
ここでしか私は生きられないと思っていた
でも実際来てみたら、何にもできなかった
配属先ガチャの相性が悪かったのはある
でもそれ以上に、私自身が腐り切ってると思った
空っぽすぎると思った
いや、気づいた

国語力を上げたい
言いたいことを伝えられるようにしたい
知識をつけたい
ちゃんとした人間になりたい
やると決めたことをやりきる人間になりたい
愛に溢れた人間になりたい
キュートでキャッチーだけど、芯があり、強さと優しさを兼ね備えた余裕がある人になりたい　そしてそうなる為には何より賢さと知識が必要だと思った
今の私はほとんどその要素がない

諦めようと思ったもう本当にどうでも良いって

でも諦められないんだよ
目指すのは地獄だけれど、諦めるのも地獄なの
世間で言う、頑張っても頑張らなくても地獄と同じ、てかそれ

だったらもうやるしかない
ハードル高くて挫折するなら最低限まで比較して甘々判定にしてでも目指さなきゃいけない

少しずつでも良いから、前に進む
変わっていく

まずは、勉強
仕事の勉強から優先！って思ってたけどそれすら足枷になるならもうそれはナシ
気になること、知りたいことを勉強する
なんでもいいから
日にちを決めて月曜日は〇〇とかスケジュール組んだこともあったけど、それすらダメだった

今の私は自分は何もできないと思い込みすぎて、自分で自分を出来なくさせている
だから少しずつでも“出来た！”ことを増やしていく
腐った毎日から腐ってないもの、生き生きしたものを少しずつ生み出していく
出来なくて当たり前じゃない
私も出来る

知識や教養を付ける
毎日数ページでいいから本を読む
数秒でいいから映画を観る
数分でいいから勉強する

毎日お風呂に入って布団で寝る
スキンケアは最低限でもいい
この２つだけ守ること

食べ物は、、
出来るだけ食べない
でも無理しない
食べちゃダメ！って思わない

運動は有酸素を週2回はする
筋トレは1日おきにできたらいいな、10分でもいいから
とにかく継続すること
習慣にすることを優先

YouTubeは、出来るだけ意味のあるチャンネルと企画を見ること
お前の目標は？
なりたい人の動画を見られるようになろうね
卑屈になるな！

好きなことを見つけて磨こう
今気になってる分野の通信制大学、ちょっと考え中
自分の中身が詰まるようなこと

何より、人に会いたい
そう、私は今日数時間前にそれを感じて、自分の中の確かな欲求に気づいて今このnoteを書いている
人が好き
色んな人に会いたい
今までの人間関係だけではなく、職場の人にしか会わない日々ではなく、出来るだけ多くの人類に会いたい
考え方や生き方、人生に触れたい
それに必要なことを知り（勉強し）、多くの人と会話が成り立つくらいの人間性や教養を磨き、言語能力を身に付けたい

そして、人に会いたい欲求の次に今日しっかり認識したこと
元カレの存在を過去のものにしたい
連絡を取ることを辞めたい

破局して一カ月強経つけれど、今でもずっと連絡を取っている
交際していた頃から変わらない頻度で
むしろ破局する少し前より密になっている気もする

いや、この1カ月強の間に数日間連絡を取らなかった期間もあった
そしてその時はとても寂しかった
交際期間と破局時の本音話し合いの結果、しっかり彼は私にとってかけがえのない存在になっていた
友達でも家族でもない、彼しか埋められない大切な枠ができてしまっていた
彼からのなんでもないLINEがないだけで、毎日がとても空虚に感じた
たった一つのLINEスタンプでも、確かに私に安らぎをくれていた
そのことに気づいてしまったから、再びラインのやり取りが始まってからはもうこのままでいいやとすら思っていた

でも今日、人生の大きなやりたいこと（たくさんの人に出会いたいこと）に気付き、
何度目かの人生やり直し作戦を立ち上げると決めた時にまず初めに彼との関係を断ち切る必要があると思った
このまま彼を心の拠り所にしていては、私は変わらない

彼は私にとって唯一無二の存在であると同時に、出来ないダメな自分を思い出させる強烈な存在でもある
嫌な感情や辛い記憶を思い出してしまう

彼の過ごした過去を振り返って、あぁあの時、、と苦しくなることがあまりに多すぎる

それだけではなく、これから私が取り組みたいことに関してもあまり良くない影響があると思った

私は彼の運命の人ではないし、彼も私の運命の人ではない。
このままではお互いにとって良くない。

私が変わるには、まず彼から離れなくてはならない。

なりたい自分になるんだ
やりたいことをするんだ
そのことだけ考えるんだ
忘れるな