やりたいこと

気がつけば9月も終わる

先週あたりから

気温もぐっと下がった。

あれ

夏っていつ終わった？？？

あんなに暑くて

暑いのが嫌いな僕を

苦しめてたのに

いなくなる時は

そっけないよね。

また来年

嫌いだけど少し恋しい

夏を待ってます。

なんてよくわからないことを

書いてみた。

一年は長いようで

儚く短い

あっという間に

30歳

40歳

になって死ぬ直前に

あれやっておけばなー

まだやり残したことあるのになー

なんて思いたくはないと

最近痛いほど感じてる

もはや働いてる場合じゃない笑

でも働かなきゃ生きてけないからね。

最低限働くよ笑

最近ふと思った

ここ数年でやりたいこと

・音楽をつくる
・絵を描く
・恋をする
・本を書く
・親孝行する

といったところだろうか。

今年やっと

ブランド？を立ち上げることができた。

ファンもいなければ

ユーザーもいない

自己満の塊で作られたものだけど

この世にカタチあるものを残せた。

その延長線上だけど

音楽を作りたいという願望が

最近出てきた。

ただ

めちゃくちゃ難しい

音痴な上に

子供のころの

音楽の評定は1か2

絶望的だ

でも、

どんなに時間がかかっても作りたい

歌い手は必須だけど

メロディだけでも

自分だけで作り上げたい。

絵も描けるようになりたい。

これまたセンスが

皆無だが

ピカソの絵だって

ヘタクソに見えて

たくさんの人の心を動かしている

僕もそんな絵が

描けたらいいな。

本は自伝ではないが

noteの延長線で書いて

ふとしたときに読み返したい。

本っていうのも

おこがましいけど笑

あとは

本気の恋もしたい。

本気のって言うと

今までのは遊びだった

みたいに聞こえるが

全くそんなことはない

自分で言うのもなんだが

それなりにたくさんの人と

本気で恋をしてきたけど

それ以上の恋をしたい

恋は盲目

って言う言葉を

実感できる

くらいの恋

最後は親孝行

いつ親が死んでも

自分が後悔しないため

なのかもしれないし

自分がいつ死ぬかもわからない

明日が確約されている人間なんて

この世には存在しないから

少しずつ

小さいことでもいいから

親孝行したいな

紅葉が綺麗に見える

温泉にでも連れて行きたい。

ありがとう

って言うたった五文字の言葉

なのに親に改まって言うとなると

めちゃくちゃ重い

重圧的なのがあるから

なかなか声に出しては

言えないけど

伝えられたらいいな。

やりたいこととは違うけど

たくさん遊んで

たくさん泣いて

たくさん感謝

できる人生を送りたい。

全ては後悔しないために。

いつの頃からか

涙が枯れているのか

流し方を忘れたのか

泣くことが全くなくなった。

辛い時は山ほどあるし

悔しいことも山ほどある

なのに涙は流れない。

多分、変なプライドが

心のどこかで

邪魔をしているんだろうな

子供のころの純粋な心で

たまには泣いてみたい。

最後にはなるが

感謝

僕はいつも沢山の人に

迷惑をかけている

それを笑って許してくれる

優しい人たちが

僕の周りにはたくさんの仲間がいる

ときには励ましてくれる仲間もいる

敵も多いけど

それに負けないくらい仲間がいる

だからちょっとのことでは

心が折れないし

笑って過ごせている。

みんなへ

ありがとう

いつも感謝してます

言葉にはできないし

態度でも中々伝わらないけど

多分周りより

ありがとうの気持ちは

あります。

伝えるのが下手なのは許してね

そんなこんなで

9月が間も無く終わる

今年も残り3ヶ月

悔いが残らないように

明日も一生懸命に

生きていこう。