双極性障害を抱えながら歩む人生（2）

私は、病気を言い訳にしてる。

20年も病気してると、自分でも自分のできないことやダメなところが、もともとなのか病気によるものなのか、はたまた発達障害（ADHDと協調運動障害）のせいなのかわからなくなってくる。で、都合のいいように、全部病気のせいにする。

発病して半年くらいの頃、私は一人暮らししていた北海道から、母親に無理やり実家（東京）に連れて帰らされて（このことは今でも母を恨んでる）、母がどこかから評判を聞いてきたHクリニックに一時的に転院させられた。

ここの院長が本当にクソだった。その話をすると長くなるのでまたの機会にしようと思うけど、その頃マジで病状ヤバくて、一人で通院すらできない状態だったので（もう三十歳になってましたが）母親についてきてもらってた。

ある時、私の診察が終わった後、母だけ診察室に呼ばれたらしい（私は知らなかった）。

そのクソ院長は「娘さんは『疾病利得』ですね」と言ったそうな。

それを聞いた母親。この母親ほんとおしゃべり大好きな上に人の気持ち推し量れないヤツなんで、それを私に伝えた。

今思えば、私の耳に入れない方がいいから、母親だけを呼んで言ったんじゃないのか？ほんとバカ親。しかも、「疾病利得＝仮病」みたいに言いやがって。

なんかの本にも疾病利得のことが書いてあったから、よけい調子に乗って言ってきた。

マジ権威に弱いアホ。私はだから、そんな母親を今でも許せない。

でも、疾病利得は的外れではないとは、自分もうすうすわかってる。

それも親のせいだ。ろくに愛情かけられないで、虐待されて育ったから。放任主義といえば聞こえはいいが、要はネグレクト。

その割に、本当にやりたいことはなんのかんの理由つけてやらせてくれなくて。お金がないとか嘘ついて。本当は金たんまり持ってたくせに。

まあそれはいいんだけど、要は私は病気にでもならないと、心配してもらえなかった。だから病気になった。職場でもそうだし、親に対してもそうだった。

それだけが発病の理由じゃないけど。

今は、夫が似たようなことを言う。なんでもかんでも病気や障害のせいにするな、と。悔しい。

疾病利得かもしれんが、それって無意識レベルの話であって、私自身にもどうにもできないんだよ。

私は寂しいんだよ。愛情に飢えてるんだよ。

私の夫が愛情がないとは言わない。だけど、口に出して愛情表現一切しない人だから、愛情飢餓。もっと大切にしてほしい。好きだといってほしい。

だから、自分って必要ない人間なんだな、と思ってしまうわけです。

人間愛されてナンボ。

私はクリスチャンだけど、未だに神様の愛ってイマイチわからない。愛されてこなかったから。愛されてたとしても、歪んだ形でしか愛してもらえなかったから。父にも母にも。

父も母も愛情に飢えてた人だった。でも、それならなおさら、娘に惜しみない愛情を注ぐべきじゃなかったのか？

まあ、父親は私が生まれた時、たいそう喜んだそうだから、変人で虐待はしてきても、マシだったと思える。

大嫌いなのは母だ。ほんと嫌い。大嫌い。あいつがいなければ、今この時だってこんなに怒りに打ち震えて文章を書いたりしない。

私が発病した直接の引き金は職場のバカ上司（コイツのことも未だに許せない）のパワハラのせいだけど、病気を酷くしたのは母。

あいつさえいなければ…。

ちなみに母親は今77歳かな？長寿の家系なんで大した病気もなくのうのうと暮らしてる。セネカじゃないけど、ほんと長生きの無駄遣いだわ。

はっきり言って早く死んでほしい。こんなこと言うと不謹慎とか、酷い娘だとか思う人もいると思うけど。本心なんだから仕方ない。

ここには本音を書くって決めたんだ。

まあ、母が死んでも、母への恨みはなくなりはしないんだが。父親は8年くらい前に死んだが、父親のことも許せてないから。

マジで、東京の母親が住んでるアパートに行って、放火して殺してやろうかと考えてみた。でも、そうすると可愛い私の娘が殺人鬼の娘っていうことになってしまうので諦めた。

じゃあ私が死ぬしかないか～って思う。

今日は特別希死念慮が強い日じゃないけど、それでもこうやって自分の思いを吐き出すと、結局「死ぬしかない」っていう結論に至る。

でも、苦しんで死にたくないんだよね。ワガママすぎるが。だから私は、首吊りも飛び込み自殺も図ったことはない。やったのは大量服薬だけ。

大量服薬（OD）じゃ、まず死ねないのはわかってる。実際3回やったけど死ねなかった。でも死ぬなら、ODして昏睡して、そのまま死にたい。痛かったり苦しかったりしながら死ぬのは嫌だ。

いずれ死んじゃうんだからどんな手段でもいいじゃん、って気もしなくはないが、どこかに死への恐怖があるんだと思う。

死ぬのはめちゃめちゃ怖いけど、生きているのは辛い。じゃあ死ぬ方がマシかなぁ～って。

飛び降りとか脳味噌ぐっちゃぐちゃになるらしいじゃない。その時には自分は死んでるんだからどうでもいいはずなんだけど、想像するとキモい。キモくてできない。

安楽死できたらいいのにな～って思う。日本に安楽死制度がないことを残念に思う。

仮に、安楽死がOKになっても、精神疾患は対象にならないだろうけど。進行性の病気でもないし、難病でもないしね。

なんかいろいろ書いてしまった。でも読み返さない。

かなり過激なことを書いたので、気分を害した方がいたら申し訳ないが、世の中にはこんなことを考えてる人間もいるってこと。