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お気に入りのカフェが歩いて行ける距離にあること。 お昼に湯船に浸かってあまりの気持ちよさに癒されること。 お気に入りの景色を眺めること。 午後の暖かな光。 夕方のすぐ変わっていく空色。 昼まで寝てても誰にも怒られないこと。 休憩を好きなように取れること。 やってみたかった業種で対価を得ること。 願っていた生活のいろいろが叶っているんだな、と気付いた最近。 そういう、嬉しいことだけを眺めていたい。 実際はいろいろなことに思うことがありすぎて、それで頭がいっぱいになってし
なんだかんだ、人と会うと、めちゃくちゃ喋り倒してしまうな、と最近思うようになった。 人に自分のことを話すのが苦手、とずっと思っていたけど、それは慣れない人が相手だったり、話を聞いてくれるかわからない人や、私より話すのが好きだったり、状況、環境によるものだったのかもしれない。 わたしのことを知っていてくれていて、話を聞いてくれるとわかっている人に対しては、かなりの勢いで話しまくっている。 ひとりぐらしになったせいもあるかもしれない。 文字を書きたい、声を出したい衝動が、時
文章を書きたい、文章を書きたい、文章を書きたい。 忙しい時ほど書きたい気持ちは増すけど、それなのに手をつけられなかったりとか、そんなことしてる場合じゃない、とか自分で抑制してしまったりして、そんな感じでもう九月が下旬になった。 わたしにとっては、毎年、何かしらが始まることの多い九月。 今年は、例年以上に、いろいろと手を出してしまって、思うようにならないことが多すぎた。無念。 まあ、こっから挽回する。きっと。 昨日はひさびさに満足するほど作業や家事ができたし、今日もたくさ
やっぱり長くなりそうなのでこちらに書くことにした。 いろいろと思うところがあるこの頃。 でも今週は休み明けの感覚が抜けなくて（言い訳）全然やりたいことが終わってないのです。えへへ。今週ってまだ2日あるから、きっと、大丈夫。。。 無駄話ならいくらでも書けるし、 今考えていることも別にここに書くまでもないぐらぐらふわふわな話なので、ほんとうにここに書くまでもないんですが、 なんだろうね、誰かに聞いて欲しくなったんだろうか。 何を考えているかっていうと、 ”つくる”に関して私
なんかめっちゃいい文章かけそう、と思ったのにそんなことなかった！ 人生初のリモートワーク。 リモートでもできそうな仕事を目指していたので、これもまた念願である。いえーい！いつか、知らん国や旅行ついでに仕事ができたらな〜とずっと妄想していて、その第一歩をやっと踏み出せた！という気持ち。ふふふ。 ずっと行ってみたかったカフェ。 カレーを食べた。とってもおいしい。人の作った、しかも具材がちゃんと入っている料理というのは、どうしてこんなに美味いのか、と幸せを噛み締めた。 今まで入
きいてください。 いままで1ページとか2ページだったんですが、急に、10ページ任していただいてびっくりしました！ びっくり&嬉しい&不安。 インデザインで、白紙の状態から、文字置いて、イラスト置いて。 文字置くのも、段組とかまだ自分ではじめからつくったことなかったんでね！うわお〜となりながら、質問しつつ、調べつつ。あと読者の層を考えつつ文字のサイズとかフォントとか行間とか設定していくのは、難しいけど楽しい。 文字とイラスト置いて全体の構成を把握してから、さあデザインを考える
なんだかんだ付き合いの長くなった友達が東京にきたので、おうちに泊めたりしました。 平日とは思えないほどに楽しかった。癒されるっていこういうことか。 ひさしぶりに包丁を使ったりしました。 新宿に深夜の路上でしかやっていない、珈琲と絵本のお店があるの知っていますか？ ずっと気になっててやっといきました。駅は通るけど、なかなか降りる気にならなくて。 ツイートがとっても面白くて、よくおまわりさんと追いかけっこしているみたいなんですけど、実際にお会いしたら、なんて紳士な、かっこいいお
考えがうまくまとまらないことばっかりが重なって、 実はわたしって何にもできないし、今までも何もできてないし、これからもずっと何もできないままなんじゃないかって気持ちになった。 なんとなくもざもざ、もざもざ、してばっかりで何もはっきりしない。 まあ、こんな日もままあるんですけど。 とりあえず、本当に何もできていないのかが不安になって、いままでしてきたことを振り返ってみた。 思ったより大したことしてないな〜とも思ったし、いや、なかなかやっている、とも、両方思った。 しばらくはこ
すきなバンドの話をします。 ちゃんと情報確認してから書こうと思ったらタイミングを逃してしまったので、調べないで書きます。記憶と思い込みで。 そのバンドは、最初は4人で始まったんですが、2〜3年？活動して、サードアルバム？くらいに、メンバー3人が脱退。ボーカルだけがそのバンドの名前のまま、ひとりで活動することになりました。 だけどその人はそれをものともしないんです。むしろ上手いことエンタメのネタに変えていく。 ひとりになってから、最初に出したアルバム。ひとりで作曲して、編
やっとやっと髪をきりました！ さっぱり！あーさっぱり！快適です。 髪型が嫌じゃないってだけでだいぶ元気になりますね。 そういえば、鳥取で本屋を続けながら農業やら独自の活動やらを続けている人がいます。 わたしは以前からすごく興味があって、考え方に関心したり信念のある行動に憧れている、そんな人です。 今日初めて見る記事を読んでいて、ふと、 この人の考えていることのすべてが、サステナブルだと気づきました。 以下引用です。 ーーーーーーーーーーーーーーー 人間や環境を搾取せずに
ご無沙汰しております！ 日記じゃない文章を書くのは腰が重くなってしまってダメですね最近は。 いつもleleを気にかけてくださる方々へ、近況報告をしようと思いまして！ 2020年3月、仕事をやめて、生活の大部分を好きなことで埋めたいと思って、それだけのことを考えてきました。 海外旅行に行こうと貯金をしていたのに行きそびれ、自分でも、何がしたいのか、何ができるのかをずっと考えてきた1年とちょっと。模索しながら、あれこれ、作ってみたいものを作ったり、いろいろな人と出会って話を
歩いてっと、疲れてるときほど言葉がぽこぽこ浮かぶ。ぜんぶ吐き出さないとやってられねーという気持ちになるけど、そんな時間がないままいつも戻ることになる。 湿気で鬱蒼とした木々たちの、葉が重なって薄光を通している、その多彩な色に惚れ惚れして、写真に収めようとしたけど思うように映らない。こういうものは肉眼で見るべきだと思い直して眺めて歩く。近くで歩く人の会話を聞くもよし、たまに通る風にさわさわと揺れる音を聞くもよし。 時間のある限り、歩くだけじゃなくて、浮かんだ言葉を文字にした
痛みで起こされるのは滅多にない。めんどくさがって風呂入らずに寝たせいか、身体が冷えてて痛みが増す。トイレにいってもちっとも出ない。この痛みは、通ろうとする時に発生するので、出れば一時的に楽になるんだけど、滞っているな。まるでわたしが今やること溜まってるのが反映されているかのような、どこにもやりようのない痛み。 どうしよう、寝続けたいけどこのままでは寝られない。焦ってゆたんぽを探す。いたいた、ここに居たのか。電子レンジで温めて、抱えて布団に潜る。うーん、やや軽くなるものの、寝
新しい生活が始まりまして、それに関する楽しいやら面白いやら、大変やら悩むやらという話をするための、leleとは別のツイッターアカウントをつくろうとしていました。 メールアドレスから作ってアカウントを作るのは面倒なので、昔少し使って放置していたアカウントを再利用しようかと思い、ログインして手動で全削除した先日。 全削除は終わったけど、以前から何度も考えている、新しいアカウントをつくろうとしてやっぱりやめるというループから、今回も抜け出せませんでした。 思い出したくない記憶
