わたしの復活撃①

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ここからわたしの復活撃

ちょっとづつ、ちょっとづつお話ししていきますね

わたしが

うつ病➕不安障害になったきっかけは

ある事を頑張っていた時なんですよね

自己啓発系？心のことに数年費やして、学んで

わたしも伝えたい！これ知ったらみんな幸せになるじゃん！って意気込んでいたなぁ←遠い目

『これしかない』って思っていたんだろうなぁ。。

他の子達がどんどんデビューして行くのに焦ってたんだよね。

今思えば、ならなくて心底よかった〜！

あの当時のわたしが、伝える側になっていたら
クライアントさんを追い込んでたし、
上から目線でなんでできないんだよ⁉︎
なんて思ってたかも。
できなくて当然だってば笑！
自分もクライアントだった時そうだったのにね笑

肩書きみたいなものに憧れていたのかもしれないし、
自分には何も無いって思っていたから。

心のことを伝えたり、教えたり、とか
って本当に本当に本当に難しいことなんだと思う。

自分がクライアント側だった時から伝える側になった時
『いぇーい！これでみんなhappyよ！』なんて
そんな巷に溢れているような言葉で
伝える側の人になんてなりたくなかった。。。
って思ってたはずだったよ。いつしか初心を忘れていってたんだよね。

だから、当時のわたしには分からなかった事だけど
伝える側にならないように必然と病気が起こったものなのかなって、、あとは本当は伝える側になりたくなかったのかもね。
って、今の私なら思えるよ。

でもね、病気になった時は

【なんで？わたしが？心の勉強してたよね！？
なんで？！なのになんでわたしがうつ病になんてなるの！？】

って、大混乱。

それから、わたしが病気になった時に

連絡した人がいたの。

返信がとっても冷たく感じた。

【そっか。しかたないね。】みたいな感じ。

その後も

【伝える側になるのはどうする？】

って返信きて。

え？わたし病気になったんだけど。。

それでもこの人は、【大丈夫？】とか
優しい言葉をかけてくれると
私は心のどっかではそう思ってたんだ。

今までの信頼関係が一気に崩壊していった感じだったよ。

あとから、その連絡した人は

うつ病って聞いた時に

【やってしまったーー】って思ったよって言われた

は？って私は思った。
まだ精神が不安定な私は
後出しジャンケンみたいに言われたのを
素直に受け止めきれなかった。

あれ？わたしが変なのかな？って思った。

『心のことを勉強してきたはずなのに、
うつ病になってしまってごめんなさい。』

って、思うようになっていた。
正常な判断なんてできなかった。

どうしていいか。。わからなかった。