自己紹介します。

はじめまして。ソラにいと申します。

僕にはこの先どうしてもやりたい事があります。

まずは僕がどういう人なのかという説明をさせて下さい。

今までの自分

周囲の目を気にする
常識にとらわれる
多数派が正しい
自分の常識を押しつける
恥をかきたくない
しっかりしていると思われたいからだけの行動、言動

こんな人間です。

この考えかたを全否定するつもりはありません。

僕にとってこの考えを変えたいと思う出来事が起こってしまったので変えたいという強い思いが溢れ出したのがきっかけとなります。

心からそうなれない自分を責め続けていて、本心ではそう思えなくて苦しんでいるのですが持って生まれたものだからその中でも良くないと思ったところや恥をかきたくないなどは意地でも捨てようと思うようにしたいと思い始めました。

様々な感情や想いがありそのやりたい事をやりたいと思う事も夢と言う事にも激しく抵抗している僕がいます。

その理由は妻が指定難病であり、難病という確定診断に至るまでの経緯などもありますが、目標や夢に向かうというのは先に進むという事になります。

僕個人だけの想いならそんな悲しい未来はいやだ…そう思ってしまっていて何か願いが叶うとするのなら時間が巻き戻って欲しいだとか夢であってほしいだとか現実から逃避している考え方です。こんな気持ちじゃダメだと思っても思ってもこの気持ちはきっと一生消えるものではないんだと思うようになりました。

僕が強い心を持っていたら悩んで立ち止まる事もなく目標に向かって素早く行動していたのかもしれません。

現実の僕は悩み苦しむだけの日々を過ごしていて何も出来ていません。

妻の病気に対しての対処も必死になりすぎて妻をほったらかし病気の事についてや食生活、どう生活していくのがベストなのかと取り憑かれたように調べる日々でした。

これらの行動は妻を愛していて失う恐怖にとらわれていたからです。

可能な限り最長の長生きをしてほしい。

確率にも物凄くこだわり危ないものは口うるさくダメだよと理論を押しつけていました。

数ヶ月後、数年後、結果が出てくるんだと。

妻は元々今が楽しければという性格なので病気を発症してもこれは変わらなかったです。

僕は以前よりもっと今を大切にしてるんだろうと思っています。

はやく気が付かずににここまで時間がかかってしまった事、気付いても少しでも長くという僕の気持ちがあったり様々な事を頭で考えすぎて僕が妻にしたいと思っている事を何一つ出来ていません。

心と頭がついてきません。

妻の気持ちもわかってあげられないし僕の気持ちも伝わりません。

周囲の人にわかってもらおうとも思いません。

わかってほしい！という気持ちは本当になくて、こういう考え方や想いで苦しむ人がいたりするのは事実で、人の痛みは底知れないものなので痛みをあまり知らなければ苦しんでいる方々への軽はずみな発言はしていないか？
軽はずみな発言に対してフォロー出来ていたのに発言出来なかった自分はいないか？など何か気付きがあれば僕は嬉しく思います。

僕の行動をみてこうならないようにしたい！と励んでいただける方もいらっしゃる方もいるかもしれません。

僕がブログを始めた理由

金銭的に余裕がなくてたくさんしたい事があるけれど何もしてあげる事が出来ないからです。

家でコツコツ収入になるかもわからない事に時間を費やしたり悩んでウジウジ考える余裕があるならそのためにアルバイトでもしろよって思われる方々は多いと思います。

本当に収入にしたいのならビジネス的にやれよなども思われますよね。

僕もそう思っていたのですが体が全く動きません。

今もです。

僕にとってはこれが今の精一杯です。

妻のそばに少しでも長くいたいという僕のわがままです。

この先ずっと我慢したくないと思っています。いつでも妻のそばにいたいという想いは変えられず、自分に素直になろうと思いました。

人に頼るのもとても情けない事で恥ずかしいと思っていました。

情けないし惨めで自分だけでとうにかしたかったけど僕の心では目標に辿りつけないと思うようになりました。

じゃあ何もせずにこのまま…それだけは避けたくて、何か…そう思った時に恥ずかしさや情けなさなどどうでも良くて、それで妻が少しでも幸せな気持ちになれる時間を作れるのなら、そばにいる時間が増やせるのならと思っています。

他力本願な僕で何の努力も出来ていませんが、無理してしまうと何も出来なくなってしまう自分がいますので出来る事をコツコツやっていきたいと思います。

こんな私ですが応援して下さる方々がいらしたら宜しくお願いいたします。

コツコツ頑張るぞー！