夫の不貞発覚1日前−泳がせてる気でいた

異変には10月頃から気づいていた

夫は今の部署になってから基本はスーツで行かなくて良いし
制服のようなものがあるため、職場に着いたら着替える。

スーツで出勤しない夫は、この職場になってからずっと
行き帰りだけに着るシンプルなスウェットが定番だった。

夫はいわゆるオシャレと言われる類の人なので
お気に入りの服をそれはそれはたくさん持っている（古着）
大事な服が痛むのが嫌なので職場にはお気に入りの服を着て行くことは
今までなかった。

そんな夫が、この職場になってから5年は経とうとしている2024年10月。
初めてお気に入りのスウェットを着てった。

もちろんあれ？と思った。
でもその頃にはもう、気軽に声を掛け合うような状態ではなかったし
わざわざ指摘したところで、と思っていた。
声かけしたくない、喋りたくない、会話したくない、その気持ちの方が強かった。

それから。へー今日はその服着て行くんだー
ほー今日はいつものスウェットかーと、ざっっっくりチラ見していた。

12月に入り、夫はそれまで以上に私たちの会話に加わらなくなったし
なんなら会話に入るのを避けてるようにも感じていた。
それは正直、辛かった。
私が夫に期待するのを諦めたように、夫もまた諦めたんだなと思ったから。
私は諦めたと思ってるくせに、夫が同じようにしていたら辛いって
私も都合のいいやつ。

でも私は、子どもたちを優先するって、まず子どもたちと向き合うって決めたから
夫に期待するのを諦めたんだよ。

夫は、私だけでなく。子どもたちからも距離を置いていた。

私は多分、今後もずっと言うと思う。
夫が子どもたちとも距離を置きはじめたことが、1番悲しかったし辛いことだった。
それが私の中で1番、怒りに変わるところだった。

私だけでなく、子どもたちもないがしろにするんだなって。
じゃあ私たち、夫にとって必要なくない？

それでも私はまだ、夫を泳がせてる気でいた。