ほめ日記91 ～別居夫を恨むより、感謝したいが、、、まだまだ、できない～

別居生活に入って1週間が経った。
自分の気分が良い時は、やっぱり別居になって気楽だなと思う。

但し、自分がいっぱいいっぱいだったり、不安やウツの思考に支配されると、何もかもが不安で、絶望感に襲われそうになる。

自分のすることなすことが全て間違えているようにさえ、思えてくる。

そんな時は、一度思考を停止するようにしている。

とりあえず、何も考えない。

無理してポジティブに考える必要はない、疲れるから。
だからといって、全てをネガティブに考える必要もない。

よって、思考を一度停止し、今していること、今からすることに頭を戻す。

夫という人物と結婚し、二人の子供をもうけた限り、例え別居をしようと、離婚をしようと、子供たちが成人するまで（成人してもしばらく？）、
夫とのやりとりは避けられない。

今はまだどうしても夫を憎んでしまう。

夫と電話をする度、夫に会う度、不の感情が湧き出してしまう。

「子供を愛しているというのなら、どうして子供の為に夫婦生活・家族生活を持続させるべく、努力をしなかったのか」という怒り。

「結局、夫は自分だけ独身生活を謳歌している」という悲しみ。

「子供の写真やビデオを催促するなら、初めから別居を言い出すな」という理解の出来なさ。

普通に話をすることも、顔を見ることも嫌になってしまう。

イラついてしまって、自分が発する言葉や声音に負の感情が出てしまう。

夫との接触が終わった後、私に残るのは負の感情。

だからこそ、夫を憎むのではなく、感謝をしたいのだ。

自分の為に、自分の感情を穏やかなものにするために、夫に感謝をしたい。

感謝をすると、良い思い出を振り返えることになり、切なく、悲しく、懐かしくなるのかもしれない。

でも、夫に出会えたから達成できたことや、夫がいなければ、今の私もいないのも事実であろう。

夫の悪い面、夫との苦い思い出、夫への負の感情に囚われず、
夫に感謝したい。夫と平常心で話したい。夫の幸せを祈りたい。

でもね、でもね、、

まだ、まだ、できないようです。。

はぁぁ。今はこんな私も認めるしかないかな。

でもね、でもね、、

時間がかかっても、必ず、夫への感謝の気持ちを上回せるんだ。

夫に心からの笑顔と言葉で、「今までありがとう。幸せになってね」って言うんだ。

そう、これは全て、自分のために。

今日頑張ったこと

1．　風邪気味の息子の面倒を見ながら在宅勤務
2．　とにかく早く仕事を終わらせるべく、猛烈に仕事をした
3．　ちょっと掃除機掛け
4．　息子の為に？、部屋の換気を定期的に
5．　多少の整理
6．　保育園の役員関連の書類作業

今日も一日頑張った。

今は、毎日、目の前のすべきこと、出来ることをするだけ。
それが積み重なって、きっと道となっていく。

そうだよね？