朝

きっと大半の人間、←主語でかい
｢好意に限らないすべての感情｣が膨らめば膨らむほど複雑な思考に陥りがちだと思うけど、
それが恋人や親しい人間とのすれ違いだったり浮気する･されるの発端になるのあまりにも望んでない結果すぎてつらい
発端はそれだけじゃないと思うけど

私の知る限り思う限り、浮気相手だったり｢弱ってる時に優しい言葉をくれる人間｣って、ソイツ(浮気野郎･弱ってる奴)に対する感情がそれ程大きくなくて。
適当で無責任だからこそ気を許せる単純な関係でいられるのだと思うけど、それに心地良さを感じるくらいなら特定の人間縛るような事(お付き合いとか)すんなや、って思う

責任を伴う恋人関係や恋人相手に疲れて、その場しのぎにもならないであろう、浮気とされることや異性に逃げる、そんな弱くておバカな人間本当にどうしようもなくすべてが下手で愚かで、しんどい
ちなみにこれは私も、というか私こそ、全てが下手でどうしようもないから、自分に向けた言葉でもある

浮気がバレた時にまず犯行動機を述べて無理に被害者ヅラする人間、まじで下手くそバカ野郎だなって思う
犯した罪が浮気に限らず、約束破ったりルール違反だったり法律違反、何事でも言えるけど

許されないとしても、まずはごめんなさいだと思うし、動機や自分の思いを伝えるタイミングは慎重に考えた方がいいなと思う
自分の罪に向き合って、相手が自分の話を聞きたい分かりたいと思えた時なんだと思う
じゃなきゃ逆効果というか、自分の伝えたいことまっすぐ伝わらないと思う

浮気してる人間が付き合ってる彼氏彼女と別れて浮気相手と付き合う的なパターン、一番理想的だと思う
どうせ同じことの繰り返しだろうから、幸せにはなれないだろうから

浮気相手を素敵！理解者！と思えたのはきっと、浮気関係という、恋人関係とは大きく違う距離感と関係性だったからに過ぎなくて
つまり付き合うとなると、また見え方や関係性は複雑に変わるし同じことの繰り返しなんだよね

なによりハッピーなのが、浮気され好きな人と引き裂かれた側の人間は幸せになる権利が貰えるということ
沢山の人と出会って恋をしてもいいんです
ここで、幸せになれなくてもいい、一生一緒にいたい！って望みはおそらく叶わないと思った方がいい
一生一緒にいれる訳がない
最後はどうせ別の墓なんだよバーカ、と思います
ちょっと前の自分に言ってます

もう今の私は可哀想な顔をできる立場にいないという意識、強くある
大泣きして誰かに縋りたい時かなりあるけど、もうそんな事出来る自分じゃない、それだけの事をしてしまった
浮気された人間、浮気に限らず傷を負った人間、誰かに泣いて縋る事が許される内に身を引くことが大事かも、というか、そう在れることを一番に考えて行動した方がいい
それが結果的にそれ以上誰も傷つかない方法かもしれない
何も事情を知らない知る由もない人間相手でも泣いて縋ることが出来なくなる
全国にあるSOS電話に2、3時間かけ続けてやっと繋がったとしても脳内で自己完結して一言も喋らず切ってしまう
カウンセリング行けよと助言を頂いたり自分でもそう思う時あるけど
私は一人特定の子を例外として相談相手には欲しい言葉を言わせるための誘導をしてしまう人間で
というか聞きたくない言葉を避ける為の限った情報しか伝えない
結局得られるものって分かってる事だったりする
それの再確認がカウンセリングだったり相談なんだと思うし、その作業こそが誰かを頼ってでもするべき大事なことなんだと思うけど
(｢分かってる事だったりする｣とはいうけどそれって｢頭では理解してる｣だけに過ぎなくて、実際結果に現れてないから助言があるんだろ素直に受け止めろやアホカス、と見返して思った)
昔からなんだけど嫌な記憶にはモヤがかかってて、誰かに相談する時だったり思い出したい時に限って嫌なこと思い出せないから、そこで無理をすると爆発しちゃうから
その苦しみも周りへの償いというか自分のやった事の代償だと思うから、それから逃げる事こそ不誠実で最低なことと思う
自分が極悪人であることを忘れない瞬間なんてないけど、本当に無意識に今までのことを思い出せない自分がいて、絶対に忘れちゃいけないのに、私だけは忘れちゃいけないのに
だから近いうちどうにか今までのことを全部メモに起こして振り返ろうと思ってる
情けないことに言葉に起こさないと分からない、振り返ることができない、自分の今や今まで


CLANNADみたいな
見たい作品沢山ある、まとめよう
･CLANNAD
･ドラゴンボール
･ぼくらの
･Zガンダム
･エヴァンゲリオン
･

てかなんかもう、嬉ションとかしたいな嘘したくないけど
嬉ションするくらい笑いたいし泣きたいし感情的になりたい
自分が感情的になるということを強く恐れる自分もいるし実際慎重にならなきゃいけないことだけど
喜怒哀楽どころじゃない全てを思いたい
感情死んで欲しくない
誰も見てないようなところでもポイ捨ては極力控えてるんだけど、たまぁにどうしようもなくなったとき吸い殻を地面に叩きつける時がある
それでも拾って喫煙所の灰皿に捨てたりしてる
叩きつけた吸殻を回収する姿かなり滑稽だと思う

最近本当に記憶力死んでる
最近というか今までのこと本当に思い出せない
自分でも責任から逃れようとしてんのかって思う
てか最近のことでもなくここ数年ずっとそんなだったけど、まだ許容できてた、のが最近厳しくなりよる
覚えてないということ、何においてもしんどすぎる
毎日日記つけた方がいいなって思ってる
実際にここ数年、｢この一週間｣ですら何してたっけってなることが多くあって、毎日日記をつけるとかは出来なかったけど、極力カレンダーにその日遊ぶ人の名前とか予定を書いてた
そうでもしないと自分が今どこを生きてるのか分からなくなる
どこを生きてるのか分からないって表現意味わからないけど、本当にその感覚がすごい
生きてるのか死んでるのかも分からない時期が何度かあった
そんなときに私は無敵状態になってしまったけど、元々自分は無敵な人間なんかじゃないから、無敵状態が終わった今ずっとそれを後悔してるし苦しい
ずっと無敵でいられたらいいのにと思うけど、無敵って別に無敵じゃない
無敵だから無敵なんだけど、無敵とはいえ、無効にされるという事は全く無いから
人間を人間と思えない自分がいて怖い
自分自身すら人間と思ってない時がある
最近車校に行き始めたんだけど、この現実感に欠ける私が車を運転するのってかなり危険なんじゃないかと思ってる
なんか全部嘘のように思える、嘘みたいなものばかり、だけど全部本当だから、しっかりしなきゃ

ああうんち