Labo
当たり前のようにある音楽。いつの間にか自分と音楽は切り離せないモノになった。アタシが生きる上での必須アイテム。
結婚するにあたってイスラム教に改宗する必要があったのでイスラム教徒ではありますが、敬虔な方は御遠慮下さい。あくまでも自分の主観です。
変わりやすい心の中。黒かったり、明るかったり。常に前向きとか無理なのでクルクル回る。自分は立ち止まっていても、地球の針は動いている。
職場で感じたこと、葛藤とか。。大好きで大嫌いな場でもあるかな。
～「We're All Grown Up」～ コロナ禍にYouTube配信された 「We're All Grown Up」のMV。 ロック、パンク、メロコア、サーフィン、スケボー好きなら一度は耳にしているだろう伝説的な【Hi-STANDARD】日本の金字塔なるパンクバンド。 その天才的且つ、メッセージ性の強い楽曲を創り出すギタリスト横山健・圧倒的フロントマン、ベーシスト難波章浩・如何なるコアリズムでも叩き奏でるドラマー恒岡章。 今はそれぞれ【PIZZA OF DEATH】
～初めてのボッチ参加～ 小学生の時から大好きだったジュンスカ。 英語もまともに読めず、「Junskywalkear(s)」と思ってレコード屋さんでポスター貰ってきたら「J -walk」という全く違うバンドだったり。 お小遣いを貯めてファンクラブに入って、そのうち進学、就職、結婚とバタバタしてたら疎遠に。 バンドも解散してた。 再結成したっていうのは知ってたけど赤子がいるとライブに行くなんて出来なくて。 やっと子供がお留守番できる歳になり、中野サンプラザでライブがある
〜KEMURIを好きになってから〜 高校生になってから、たいして上手くもないのにボディーボードをしに海へ通った。 免許をとったらスケボーと友達を車にブッ込んで、当時まだ建設途中だった⚪⚪スタジアムに毎夜忍び込み(今だから言えるが、ごめんなさい。)駐車場入口になる予定の長い坂道をスケボーで高速で下り、派手にスッ転んで服が破けては友達とゲラゲラ笑ってた。 その頃は邦楽から離れ、Green Day、Bad Religion、 Offspringなどサーフィンやスケボーのビデオ
～再起動～ アタシは物心ついた頃から争いごとが苦手だ。 好きな人は居ないだろうが、イジメや喧嘩の「負の雰囲気」に敏感で自分がそういう場に居るだけで心が蝕まれる様な感覚になる。 職場では信頼を寄せて頼ってきてくれる人達が多くなり嬉しい反面、守りたい人達が増える程、とても重い。愚痴を言える同期も、本音を言える上司も殆ど居なくなった。 夫は外国人で偏見の多い日本に住んでくれているという遠慮があり、常に彼に合わせてきた。 「夫も子供も仲間も私が守らなければ！」と頑張り過ぎ
つい最近、『HSP』という事を知った。 『ハイリー・センシティブ・パーソン』 世の中がコロナで騒然・混沌としてくる前年からインフルエンザも流行るからアルコール設置とマスクの着用を会社に訴えていた。 結局何も動いてくれない会社。やっと動くと思ったら買い占めで買えない。 それ見た事かって感じだ。 自己防衛と、自分が所属している小さなグループの人達にだけマスクを分け、アルコール提供し始めた。 益々危機感が迫り、大好きなライブに行く事も、心を落ち着かせるための喫煙一服すら出来
人生は有限だ、と最近特に思う。 心が壊れたと自覚してから、なぜだか分からないが皆から届く年賀状を見ることが出来ないでいる。 多分、なかなか会えない人からの『元気？』に答えられないからだろう。 自分の事すら分からないのに、人にも聞けない。 『生きてるよ』と言っても心配しない人にしか会ってない。 『ねばならない』事が今のアタシには無理なんだ。年賀状見たら『返信しなくてはいけない』から見れないのか。 音楽が聴けなかった時はホントにしんどかった。 今は音楽が聴けないと無理なく
ここ最近、物々しくテレビを賑わせているからあえて書いておこう。 外交と国民感情は必ずしも一致しているとは限らない。 日本人は安倍総理の発言・思考と１から10まで同じ？部分的には同意見でも、『いやいや、それは違うだろ』って思う事はない？ イラン人が全て攻撃的？➡️否 イラン人は宗教について誰しもが厳格で敬虔？➡️否 全てのイラン人が同じ考えではない。そういうのは日本人もアメリカ人も他国の人々も同じだ。 全く同じ環境に育った兄弟でも違うんだから当たり前だ。 テレビやネッ
先日上司が転属した。 皆はよく彼の文句言ってたけど、アタシにとっては数少ない本音をブチまけられる稀有な存在だった。 同僚や後輩の日々の不満を聞いてなだめたり、心ない言葉を平気で吐く上司に憤怒したりと疲弊したときに話を聴いてくれた。必要に応じて行動を起こしてくれていた。 『何でも話を聞くからね』と言ってくれる人は沢山いた。 けれども、ホントに聞いてくれるだけで何かを実行してくれる人は居なかった。 だからいつしか『話しても無駄だ。迷惑をかけてしまうだけ。嫌な気持ちにさせてし
久しぶりに呟こう。 今日は喉の調子が悪くて会社を休んだ。体は元気だから何処へ出掛けようとニヤニヤしていた。 思いあぐねている時に夫が号泣して帰ってきた。 まだ午前中だし、夫が怒り狂うときは多々あっても泣く事は殆どない。何事かと聞いたら『Nさんが死んじゃった。。』 愕然とした。 Nさんは夫の日本の父親代わりの様な存在の方。 博学で屈強でアウトドアが大好きで、うちが夫婦喧嘩すると『何でLaboの気持ちを考えないんだ！』と夫を叱り飛ばしてくれる人だった。唯一夫が素直に耳を傾
背中に背負い続けていた荷物をかなぐり捨てたい衝動にかられる。 仕事も家庭も。 自分を押し殺す事が重要視される事にうんざりして。 仕事を辞めるつもりで資料を全部捨てた。 少しでも和むためにデスク回りに飾っていた小物も捨てた。 毎日空は晴れているのに心は重い雲が垂れ込める。 その対照差にまた心が沈む。 気圧の変化にもかなり敏感で、天気予報を見る前に台風が近づくのが頭痛の強さで分かる。 ベストセラーになっているいくつかの本を読みあさったけど、私にとっては殆ど意味をなさな
今朝はどの位ぶりなのか覚えてないくらい久しぶりにスッキリ目が覚めた。 しかし夕方になったらだんだん電池が切れてくる様に頭痛が増してくる。 心療内科の先生は相変わらず、2週間おきに最近どうだったか？今の体調不良の考えられる要因は何処にあるか？と淡々と聞いてくれる。 頭では分かっているつもりでも、自分では中々整理が出来ないから、単純に「あ～、このせいで不調なのか」と納得すると少し気が楽になる。 睡眠がほとんどとれてないと途端に悪夢にうなされる。 最近の最悪夢は自分の子供が
今の職場は人がやたらと多い。 以前は苦手な人がいても、周りが嫌ってる人とも当たり障りのないことだけ話して笑っていられた。 今は全然ダメだ。自分への言葉じゃなくてもやたらと傷付く。 スピーカーの様にあれこれと他人の噂をする人、どんな取り組みにもやらないうちから文句ばかり言う人。 そんな人今までだってたくさん居たけど、負の雰囲気 だけでも凄く嫌になる。 苦手に感じる人が増えてしまった。自分が辛くなるだけなのに「檻」をイメージしてしまう。 どんどん檻が狭くなる。 今ま
発作の様な壊れかたをした翌日、姉に助けを求めた。 いつも友人や姉にも何かあったら言ってねという言葉を貰っていたけど頼んだことは無かった。うざったくさえ感じた。 何をどうすれば良いのか真っ暗闇の中。 頭の中は粘着質の高い泥水が溜まっていく様な気持ちだった。 何もかもが神経を逆撫でる。 でもあの唸りは「もうダメだ」とハッキリ分かった。 姉に紹介された病院にメールで予約を入れて仕事を休んで直ぐに行った。 かなりの方向音痴な私は病院の場所近くでウロウロし、場所の確認で病院に
先日、昔からの憧れのバンドメンバーと写真を撮ってもらえた。 ファンクラブ向けのイベントだったんだけど、何でだろ。 始まる直前なのに気持ちとは裏腹に気分が上がらない。 待ち時間に姉とLINEでやり取りをしてた。 別のバンドの「もうすぐ10周年記念日だね。」と。 姉は「記念日はあんまり好きじゃない。特別な１日は直ぐに終わっちゃうから。毎日を大切にしたい。」と言う。 「そんなもんかね。確かに今並んでるバンドの結成の日にちまで知らんけど。」 そこで気が付いた。 あ～、この落ち気
自分が心療内科へ通院してることは会社の誰にも言ってなかった。 ハッキリ言ったらもう昇っていく道が絶たれると思ったし、誰かに注意、指導をしたら「病んでるからそう思うのか 」と変な先入観やレッテルを貼られたくなかったから。 隠しようがないほど痩せ細ったので、定期的な面談で上司に遂に告白した。 「もっと自分を大事にして」と泣かれた。 「前のLaboと違う」と言われた。 「大事にしたいからどうにかもがいてるんじゃん！」 泣き叫びそうになったので席を立って飛び出した。 泣き止
つい先日までは毎日が葛藤との闘いだった。 今もそうだけど。 例えて言うなら常に崖っぷちに腰を下ろして足をブラブラしながら座ったり立ったり。 たまにどうでもよくなって片足でフラフラしたりというイメージ。 張りつめてる感が自分でも分かる位に。 そこから少し這いつくばりながらも崖から離してくれたのは 遠ざかってた音楽と、職場の皆と姉と友達と今も通ってる心療内科の先生のおかげだ。 ヤバそうな感じもしてたけど、私は壊れた日付も覚えている。 あれはまさに、発作の様だったな。 葛
