【子どもの頃の私へ】がんばってたこと本当にすごいし、偉かったよ。

幼い頃、私には毎日こなさなければいけない
勉強のタスクがあった。

詳細までは覚えていないけど、
百マス計算や日本地図のパズルなど、
単純で一定時間内に終わるものがいくつか
タスクにされていて、そのセットを
ひたすら毎日やるというものだった。

母からやるよう言われていたそれは、
当時通っていた塾講師から家庭学習として
指示を受けたというものだった。

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風邪をよく引き、学校を休みがちだった
私が勉強から遅れを取らないように。
将来を選ぶときに、勉強を理由に選択肢が
狭くなってしまわないように。

私が幼い頃から、母がたくさん考えレールに
乗せてくれていた気持ちは痛いほどわかる。
そういう未来のことを心配して、
今から出来ることを考え、人一倍調べ、
全力で私の力になってくれる母なのだ。

その考えや姿勢には感謝しているし、
そのおかげで私は程々に困らないくらいの
学力を持つことが出来た。
勉強を理由に何かを諦めたことや、
学力が理由で困ったことは無かったと思う。

＿＿

人よりお金をかけてもらった自覚もあるし、
人より手のかかる方だったと思うし、
人よりも容量が悪かった方だと思う。

そう、そこまでしてもらっていたのにも関わらず
わたしは本当に容量が悪く、その挙句に
向上心というものもあまりなかったのだ。

与えられる勉強を楽しむことや、
意欲を持ってやることが出来ず、
毎日毎日しんどいという感情でこなしていた。

今日もやらなきゃいけない、
明日もやらなきゃいけない、
明後日も明々後日もその先も毎日ずっと。

本当にたまに、たまーに友達と遊ぶ日でも
帰ってきたらそれをやらなければいけなかった。
帰りたくなかった。
このまま時間が止まればいいのに、
なにかの間違いで今日は免除になればいいのに、
そう子どもながらに願っていた。

本当に向いていなかったのだと思う。

きっとこの勉強法が合う子どももいるし、
何も思わず毎日こなせる子どももいると思う。

本当にただただ私が出来ない子だったのだ。

漠然と死ぬと言う言葉だけを知っている
子どもながらに、とても安易に、本当に軽く
「死んだらこの勉強しなくていいのかな
これをやらなくても怒られないで済むのかな」と
考えいたことを、大人になった今でも覚えている。

そんなことで死を考えるなんて不謹慎だけど、
当時の私にはそれくらい、毎日与えられるそれが
大きく、重く、頭の中を占めていたのだ。

器用にこなせない自分には、
今も昔も、本当に困ってしまう。

＿＿

今回こうして幼い頃のことを
思い出しながら書いたのには理由がある。
この件で母とぶつかってしまったからだ。

大人になってから
「家で与えられる勉強がきつかった。
毎日毎日、私にはしんどすぎて辛かった。」と
不満を溢すようになった私。

その不満を言われるたびに我慢をしていたが、
子育てへの肯定感が徐々に下がっていった母。
それが今回感情となって現れたのだった。

もちろん大人になってから
後出しジャンケンのように不満を溢す私も
ずるいし、ひどいことを言っているのだと思う。

でもむずかしい。

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幼い頃の私は、親から与えられるそれを
放棄することも、蹴ることもできなかった。
子どもというものはそういうものだ。

やらなかったら怒られる。

脅し文句として使われていたのだけど、
「じゃあ施設行く？」という母の言葉を、
そのまま捉えていた私は、何かがダメなら
捨てられるかも、と頭の片隅で怯えていたのだ。

言うことを聞くしかなかったら子どもの頃。
そして毎日こなすにはしんどいと感じること。
でもやらなければ怒られる。
最悪の場合は捨てられるかもしれない。

そんな気持ちやしんどさを子どもの頃に
伝えることができず、嫌という感情だけを抱え、
なんとか形だけ、それなりにこなしてきた私は、
そのまま大人になってしまったのだ。

成仏できないまま、
子どもの頃の負の感情を残したまま、
そんな昔のことも鮮明に記憶に残したまま、
大人になってしまったのだ。

だからこの歳になってまで、
当時の不満を親に溢してしまうのだと思う。

子どもの頃にもっと強く
できない、しんどい、やりたくないと
伝えられていたら、今はもっと違ったのかな。
自分でしっかり伝えられていれば、
親はやらなくていいと言ってくれたのかな。
そんなこと今考えてもわからない。

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どうして今になって不満を溢してしまうのか、
自分なりにたくさん考えた。

自分の感情をしっかり話せるようになった今、
あの頃の気持ちを吐き出してあげないと、とか。
言えなかったしんどさを伝えないと、とか。

きっとそう言うことじゃない。

たぶん私は、子どもの頃の私を
がんばったと認めてあげたいのだと思う。

偉かったねと褒めてほしいのだと思う。

不満を伝えたくて言っているわけではない。
母の子育てを否定したいわけでもない。

しんどくてやめたかった日々の勉強だったけど、
それでも頑張っていた。
私の感覚では厳しいと感じるものだったけど、
でも褒めてもらうために頑張っていたのだ。

勉強は褒められるために
するものではないこともわかってる。
毎日のタスクのような勉強が
褒められる対象じゃないこともわかっている。

でもきっとずっと、それが引っかかっていて、
大人になった今でも鮮明に残ってしまったのだ。

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初めから素直に伝えられていればよかった。

「子どもの時のこと、褒めてほしい。
しんどかったけど褒めて欲しく頑張ってた。」と。

そしてしっかり感謝も伝えられていればよかった。

「たくさん考えて、たくさん調べて、
未来の選択肢を広げてくれてありがとう。
たくさん協力してきてくれてありがとう。
これからもなんでも話せる味方で居てね」