Turning Point

今日は10月31日、誕生日前日ということで、僕が勉強を始めてから2年ほどが経過した。

勉強を始めたと言っても0から1になっただけ、1秒もやらない日は珍しくなかった。

小中レベルの知識思考もままならない、かつ学習習慣も何もなく、勢いで学校を中退した状態からここまで立て直した自分を褒めたい。

しかし、僕が東大入学を望む以上成し遂げられそうにない現状の学力では自己評価は10点。

愚かな失敗と奇行を重ねて大きく変化した日常の中で、散々考えてきた。

もう準備はできた、雑念との向き合い方も少しは身につけられたので方針を立てて取り組むだけ。

可及的停滞脱却

自分の学力を見直すべきだ。夢を持ち始めた時の高揚が覚めて、自分の愚かさが見え隠れする今から目を背けない。どう改善するかを第一に。

過去へ対する執着/固執は今すぐ断ち切れないが、後悔と反省は別であることを念頭に置かないと時間を浪費してしまう。

基本的な方針

もう日付が変わって誕生日になってしまった😂
祝ってくれる人はいません、いや家族がいるか。

まず、デッドラインを設けないといけない。

現実離れした目標を立てては踏み倒し、その癖に最終目標がインフレし続けて、今の目標が「東大文II首席合格、9割得点、数検1級、英語ネイティブ、、

冗談で並べているわけではなく、本当に望んでいる目標だ。

一つでも達成できるだけすごいメンツが並ぶこの目標で、一つでも逃してしまえば一生後悔するだろう。

そんな完璧主義の究極体のような自分に一番効果的なのは「強制的に諦める」選択だと考えた。

完璧主義の人間が全てを諦めることの恐ろしさは計り知れない。

頭がいかれる。「お前仕事サボったらデソモルヒネ注射してやるよ。」と言われているのと同義だ。

日常の些細な失敗とも言えない判断を何年も何百個も引きずる自分の性格が恐ろしさを助長する。

自分で自分を追い詰めることができる性格だからこそ生み出せる恐怖心を使うしかない。

デッドライン(目標)
2021.12.31 受験範囲の網羅をする
2022.2.28 オーバースペックの参考書以外全ての網羅
2022.3.31 東大過去問のインプット
2022.4.1 時間制限付きの過去問演習
2022.7.31 オーバースペック気味の参考書の網羅
2022.9.31 受験範囲の完成

めちゃくちゃな難易度、曖昧な設定にした。自分好みで良い。

ただ、少しでもオーバーしたら終わりだ。まずオーバーするような進度の時点で受からねえし。

対策

英語のせいで僕は苦しんでいる。2年近くほぼ英語しかしていない。なのにも東大レベルに辿り着いていない。

警告：０点…

英語はマジでやるしかない。母国語が英語、一外が日本語って思い込もう。

音楽は英語、メモも英語、独り言も英語。日常に支障が出れば意地でもやらないといけなくなる。

最近図書館に洋書が大量に置いてあるのを発見した。

これ使わないで環境のせいにできないよな。

スピーキングなんて誰かの喋ってるテンプレ組み合わせればいける。

数学

数学に関しては具体的に行く。意識付けないと全くやらないことが大半だからだ。

1日4時間、課外2時間にする。

課外は数学ならなんでも良い。とにかく数学力をつける。

最終

もう時間がない、これ以上後悔の芽を出させちゃダメだ。

今日から2ヶ月で受験範囲を終わらせる。

ただ、受験勉強に傾倒しすぎるとしなかった行動に後悔が行く。

読書や音楽活動、運動、その他もろもろも捨てているわけではない。

考えながらやっていかないとダメだ。

ネットで沢山の成功談、失敗談、色々あった。浪人生がケンブリッジ大に入学した話、ビリギャル、色々。

比較を本気でやめたことも大きかった。模試禁止。対峙するのは自分の想像上の最高とだけ。

僕は「他人ができるのに自分ができないはずない」という鵯越の逆落とし理論が大好きだ。

「他のやつは中学受験して私立で高めあって、鉄緑会に行ってるような奴らだから。ましてや1年でそいつらと渡り合えないだろ。」
なんて意見は正論ぎみだ。ただそれを受け入れて面白いのか？という話になる。

身の丈の受験をしても面白くない。この実力ならここだな、と実力レベルの大学に合格したところで「身の丈だなあ〜」で終わる。嬉しくもない。

もちろん良い人生にしたいだとか、高学歴である場面で有利になりたいだとか、そういった理由で前述の受験理由を持つ人がたくさんいる。

ただ僕は何も望んでいない。他人を見下したいとかもない。心から望んでいるのは、第一次産業に携わって家族とのんびり勉強して生きたい。ということだが、それが全く叶いそうにない。

いつのまにか異常な上昇志向が現れて自分が自分を苦しめる状態になった。

僕の東大受験は後付け的には自分のため、他人のため、いろいろあるが、自分の中にある何かのせいだ。

まず東京に住みたくねえし。高収入とかどうでもいいし。

なのに大学は東大専願と自分の中の何かが決めやがった。

もうやるしかない。😭