だめだった！！！

５月くらいに書いていた記事、最後書ききらずに放置していたけど供養！もう新しい恋に歩き出しているからだいじょうぶ

1月末にできた人生初彼氏と４月の頭に別れました。やっぱり私には難しかった。

この恋愛を誰かにぜーーんぶ事細かに聞いてほしいけど、私たち二人とものことを知ってるサークルの友達にはなんか生々しくて話しにくいし、私のことすごく大事にしてくれてるほかの友達にも自分が自分をあんまり大事にしなかったことを話すのが恥ずかしく申し訳なく思っちゃって話せないのでここに全部を書きます。

まず彼と私は同じ大学で、同じサークル（音楽系、軽音とはちょっと違うけどそんな感じの）に属しているのですが、１２月くらいから、彼が私をちょっとかわいいなとか思ってるのは何となく感じてた。彼は身長高め、やせ型、黒髪マッシュ、大阪出身、ギターとベース弾ける（うまい）、大学入学した年の四月にはもう大学で出会った子と付き合っていたとかいうどう見ても、どう考えても女慣れしてる男なんですが、だから（？）人との距離すごく近い。それまでは別にそんなに近いなと思ったことなかったけど冬くらいから話してるときすごい近くに寄ってくるなって思ってた。話してるとき肩が触れてるとかそういう。心を開くとそうなるタイプなのかなー今私は彼にとってありかなしかで言ったらありなんだろうなーと思っていました。あとなんかかわいいとかは実際言われたような気もするし。確か。でもそれは別に好き！っていう気持ちには見えてなかったから、そうじゃないんだと思ってたし、私にとってはたぶんはじめてできた男友達だったのでこれからも仲良くしていきたいなとか思っていたのが１２月の話。人としていいな、好きだなとは思ってた。

大学が休みになって１月に入っても依然会う頻度は高くて、というのは当然同じサークルだからなんだけどその中でも私たちはふたりともとても参加率が高かったし、大学の近くに一人暮らししてる彼と、実家が大学からめっちゃ近くてバイト先が大学の近くの私は暇な時間とかに大学構内にあるサークルの部室に行くことが多かったのでよく会ってた。そのまま夕方まで部室でギター練習して、夜ご飯食べ行ったりするようになった。でもだいたい他の同じような理由で参加率が高い人たちも部室にいるからふたりで行くことはなかった。もう一人女の子と三人でサイゼ行って恋バナして、三人で彼の家行って話して終電逃して、途中で私とその子は彼の家からその子の家に移動して泊まらせてもらって、翌朝帰ったと思ったらまたバイトで大学の最寄り駅までくる、みたいな最高に大学生すぎる冬を過ごしていた。私の大学は１～３月が全部休みっていう超長期休みがあるので、１月の二週目から私は免許合宿に２週間行った。それもサークルの友達と一緒だったので本当に生活の中心にサークルがある。合宿中に彼からLINEきて、帰ったらご飯行こうよって誘われたからほんとになんの警戒もなくいいよーって返して、帰った翌週くらいにご飯に行く約束をした。男の子からふたりで食事に誘われたら、え、この人私のこと好きなんだ、どうしよって思うんだけど、彼はいつも近くにいたし（女の子慣れてる感じあるし？）友達だから驚くほど誘われたことになんにも思ってなかった。今考えれば男の子に食事に誘われたという事実は変わらないのに、普通にやったー友達とご飯行くの楽しみっていうくらい。私にとってこれは割と快挙で、いつ食事に誘ってもおかしくない男友達ってできたことなかったからうれしかった。

帰ってきて、ご飯に行く約束の４日前、私はまた前回と同じメンバーで、三人でサイゼに来ていました。夜ご飯食べてそのもう一人の女の子の恋愛の話を聞いて、あとサークルの話もして、って話してたんだけどその子が21時半からzoomでミーティング参加しなきゃいけないって言いだして帰っちゃった。そこで私たちも帰ればよかったんだろうけどなんか心地よくて、まだ割と食べ終わったばっかりだったしもうちょっといるかってことになった。ふたりになって、一番よくしゃべってたその子が帰っちゃったからちょっと静かになって、私が間違い探しやろうよって言った。サイゼの全然見つからないことでおなじみの。彼はやったことないって言ってて、そのおなじみも知らなくてやりはじめて難しくてびっくりしてた。もう二人とも食べ終わってたし帰るタイミングになるかなとか思って「じゃあこれ全部見つけたら帰ろ」って私が言った。ふたりで真剣に絵を見つめて間違いを探して、もう見つかんないよとか言いあいながら笑って、私の正面に座ってた彼が途中でそっち行くわって隣に来たの、上級者だった。間違い探しはそっち行くわの理由にもってこいすぎる。同じ方向からのほうが見やすいに決まってるからね。全十個の間違いのうち8個くらい見つけたところから本当に見つからなくなった。私は負けず嫌いなので絶対に見つけるまで終わりたくなかったんだけど閉店時間が近づいてきてた。彼がたまに絵じゃなくて私を見てるのも気づいてたし、全部見つけなきゃ帰れないって制限をかけてる中で「ほんとに探してる？」とか聞いてきたのもなんかそういう雰囲気になり始めてるのに勘づいてはいた。いつからかずっと肩くっついてるし。もう彼探す気なさそうだったし。なんやかんやで私がもう1つ見つけて、残り1個だったけど閉店時間になっちゃってお会計して外に出た。サイゼは駅のすぐ近くにあったんだけどちょっと散歩しようよって言われていいよってついていった。寒いねーって言いながら歩いて終電まで一時間だからって言ってたら「じゃあ家来なよ」ってふざけたトーンで言われて『いかないよ、私あなたの彼女じゃないし』って答えたのすごい覚えてる。しっかりしてるねって言われた。

歩いてたら公園があって、真っ暗だったけど木の下のベンチに座って、ぼんやりしながら話して、しばらくしてじゃあ帰ろうって立ち上がって、公園を出て歩き始めたらなんか気づいたら手を繋がれていた。というか公園で話してる途中も何度も手をつなごうとしてきて、何してんの、って振りほどいてってやってたけど手繋がれたらあったかくてまあいっかって途中で私がほどくのを諦めた。ほどかなくていいの？みたいに言われてこれは寒いから繋いでるだけだから、って言った気がする。安い映画みたいですね。諦めてしっかり手をつないだまま駅に向かってる途中、でも私のこと好きじゃないじゃんって私が言ったら顔めっちゃ好きって言われた。あとこんな急に手繋いでくる俺のことどう思う的なことを聞かれて、『誰にでもこういうことできるんだろうなって思ってるよ』って言ったら立ち止まって「結構勇気出してるよ」って顔見ながら言ってきたのは恋愛経験少ない私みたいなのにはかなり刺さりました。あと顔が良くていいにおいする。いいにおいが、するんですよ。だからこの時かなりぐっときていたけど翌日中にどうしてもやりたい課題があったのとこんなところで流されていてはいけないぞ！っていう気持ちがあったので「でも今日は帰るよ！」って言って帰りました。駅でバイバイしたとき家着いたら連絡してねって言われて、なんで？って言ったら「なんでって心配だからだよ」って言われたので最寄り駅着いたとき連絡してみた。一人になって電車に乗ってからやっぱ流されすぎでよくなかった、「私は恋愛初心者だからこういうことされると普通にドキドキするし、本気にしちゃうけどいいの？」って言おうと思って勇気を出して電話をかけたのに出ませんでした。さっきまで会ってたのに急に電話出れなくなることある！？連絡しろといったのはそっちなのに。家着いたとだけ言って寝た。

そしてふたりでご飯に行く約束をしていた日になって私のバイト終わりにバイト先の下にある本屋さんで待ち合わせた。行ったご飯屋さんが大盛りで有名なところで本当に大盛りだった。多分1時間くらいかけて食べた。食べ終わってお皿を片付けられたら話してるときテーブルの上にある私の手に触れてきて、繋ごうとしてきた。やめてよとか言いながら手をほどいたりしてるのを店主のおじさんがニヤリとしながら見てるのに気づいてしまって気まずくて私が外でようって言った。会った日の一週間くらい前が私の誕生日だったので誕生日プレゼントにおごるよって言われたけど彼は友達だしと思ってちゃんと払いました。今思うとおごってもらえばよかったな。

お店を出たら流れるように手を繋がれて歩き出した。先日の急展開から会ってない間に私もいろいろ考えて、まあこのまま乗ってみようという風に思っていたし、第一人と手をつなぐのってぽかぽかしてうれしかったので私も繋ぎ返しちゃった。彼の家は近くにあったので家に向かってるのもわかってたけど行くことにした。でもこちとら恋愛経験が本当になくて全部初めてなので恋愛関係にない人とそういうことをしてしまうのは違うなと思い、あと純粋に全然信じられなかったから本気なの？って聞いた。君が思ってるより私チョロいから本気にしちゃうよ？って言ったと思う。そしたら顔がほんとに好きと言われた。私の顔って別に橋本環奈とかでは全くないし１００人に聞いたら７０人くらいがまあかわいいんじゃない？（めっちゃかわいい！では決してない、どちらかといえば、って感じの）って言ってくれるくらいの感じだと思う。ちょうどいい顔だと自分では思っている。それを好きだと言われるのは純粋にうれしかったけどほんとに？とも思った。で、どういう話の流れか忘れちゃったけど『ちゃんと言ってくれなきゃわかんないよ』って3回くらい言って「付き合お」を引き出したのは覚えてる。今考えればこれを私が言わなきゃ恋人ではないのにそういうことするっていう展開になってたので相手はやっぱり持ち帰れそうならだれでもよかったのかなと思うね。

家まで歩く間話して、君がはじめての彼氏か～とか俺がはじめての彼氏なのか～とか言ってみたり、元カノの話を聞いてみたり、浮気するやつは頭がおかしいでしょって話をしてみたりした。私が本当にお腹がいっぱいだったのでもうちょっと歩こう、公園行こうよって行ったら家の近くにある公園に連れてってくれた。前回公園にブランコがなかったのでブランコしたかった。ふたりで並んで座ってしばらくブランコ漕いで、途中で彼が立ち上がってブランコに座ってる私の前にきてほっぺた両手で覆ってきた。何してるの？って見つめ合う時間があってキスされた。（たしか）キスした瞬間に近くの家のライトがついて面白かったのは覚えてる。家行こっかってそのまま家に行きました。人と付き合うこと自体がはじめてのくせに付き合うことになったその日にしっかり持ち帰られてるの、今考えるとかなりちょろすぎる女の子なのでは？

翌日11時くらいから私が予定があったので、早めに起きてだらだらいちゃいちゃして、準備した。私がその時彼の香水を手首にかけられてわお、と思いました。そんな感じで始まった関係で、次に会ったのはサークルのライブで全員で会うときであまりに相手が普通ですよみたいな顔をしてるのでもやもやしてみたり、終わった後ふたりになりたかったなとか思ってみたりした。そのあと約束して二人で会ったのは2月に一回、午後からコメダ珈琲に行ってミニシロノワール食べて結局家に行って泊まった。雪降って帰れなくなった日。雪の中をお風呂上がりのふたりが一つの傘さしてスーパーまでカップ麺買いに行ったのはさすがにかなり情緒があった。私はこの日に初めてカップ焼きそばを食べました。お湯入れて待つ時間に、あ！ちょっと待って！って能動的三分間を流し始めたときが彼と付き合ってた期間で一番、この人良いなって思った瞬間だったかもしれない。

その後2月の中旬から私が一か月強留学へ行ったのでしばらく会えなかった。会えない間になんとなくもやっとあれ？って思うことがじわじわあった。好きならそんなことにならなくない？っていう。わかりやすく一つあったのは返信がとても遅くて雑。付き合ったばかりの彼女が留学先から会いたいって送ってきたらすぐ返せよ？？？彼バイトもしてないのでスマホ見られない時間とかあんまないと思うんですけど、返信遅かった。いつもスマホみてるくせに。一言しか返してくれないくせに。まあ私もあんまり連絡まめなほうではないから向こうがめっちゃ早く返信してきても困るし責めることではないと思ってたので全く言わなかったけど。あと留学中友達の顔見れないの寂しいかっていう理由ではじめたびーりあるも、（彼がつながってるのはほとんど私がつながってるサークルの人だけ）最初は私の投稿にしかリアクションしてなかったくせに（私はそれがうれしかったのに）他の子のにはリアクションして私のにはしない、とかあったり。小さいこと気になりだすと止まらない。会えないんだからその分わかりやすい形で好意を示してくれてもいいのになと思っていました。それをちゃんと相手に伝えない私もよくないんですけどね。まあそれは帰ってから会ってちゃんと話せばいいかなと思ってた。そんなに本気で嫌なわけでもいますぐ何かを変えてほしいわけでもなかったし、義務にしたくなかったからそういう思いを文面で上手に伝える自信がなかった。これをそのまま言われても、で？ってなっちゃうというか。じゃあどうしたらいいの？って私が言われたら思うから。

それでもちょこちょこ電話とかしてて、帰ったら会うの楽しみだなー早く会いたいなーと思っていた。んだけど、留学最終週にサークルの先輩とズームしてお喋りしようと言われ、それが私の心をめちゃくちゃかき乱した。先輩は私がサークルに入って一番最初に仲良くなった人で、とても大好きだしよく一緒に過ごしてきた人。いろんなことを話してきてとても信頼しています。その人と話してて、留学の話とかいろいろ話した後、付き合ってること聞いたよと言われた。私たちが付き合ったこと、私が知られていると知っていたのは同期の女の子ふたりだけで、一人は気づかれて話したのともう一人は話していいよね？って彼に聞いて伝えた。先輩は私とも仲いいけど彼ともとても仲良くて、この前電話をしたときに昨日その先輩とふたりで飲みに行ったとかも聞いてたから（先輩は女の子だけどこれを聞いたときはそんなにもやもやしなかった、先輩が彼はないって前言ってたの覚えてたからかな？あと信頼してたから）そのときに話したんだろうなと思った。でも付き合うことに至った経緯とかまで細かく聞いたと言われ、おいおいそれは違くないか？と思った。私があっさり持ち帰られたことまでこの人に話す必要なくない？そもそも話したってことも聞いてないし。そして要約すると「やめとけ」って言われた。言われた印象的なこと断片的にしか覚えてないけど、

・前の彼女と別れた後、「俺次誰かと付き合っても絶対浮気すると思う」って言ってたよ
・昔ホストやってたらしいよ
・（私）の知らないところで浮気とか見ちゃったとしたらそれ隠しておくのもどうなのかなって思っちゃった
・もっと自分を大事にしてほしい。世の中にはもっとお互いだけを大事にするような恋愛がちゃんとあるよ
・（私）が遊びだって割り切って付き合えるなら別にいいと思うけど……
・とにかく私(先輩)が知ってて（私）が知らないことまだたくさんあると思う。ちゃんと話聞いた方がいいよ

など。

パニックですよ普通に。なんで先輩がそんなに「私たちはパーソナルなことも全部話す関係なのよ」顔なのかもわかんないし、勝手に人の恋愛に口出してきて「恋愛経験の少ないあなたは知らないだろうけどあたしは知ってるわよ」顔なのとかもやだし、てか先輩のそういう一面全然見たくなかったし。でも先輩のことは信頼してるから多分話してくれたこと全部ほんとだし。最初からいい男じゃないんだろうなーってのは正直わかってたし……いい男じゃないんだろうけど、結果傷つくとしても今私のこといいと思ってくれてるならこれにのってみるか！と思ったんだよね。恋人いたことない女扱いって疲れる。私は恋人がいなくても幸せだけど、幸せだから作らないって決めてるわけでもないし、いたらうれしいし、でもかわいそうとか思われるのはむかつくし、みたいな。「最後に恋人いたのいつ？」にうまく答えられるようになりたいと思っていた。だから最初から好きなわけじゃなかったけどチャンスにのっかってみたという自覚はあったけど、、あったんだけど、もう会いたいな～とか思っちゃってるし今会って真実を確かめることもできない状況でそんなこと言われてもどうしたらいいのよってなった。なんでそんなこと言うの？って思った。でも先輩に、「伝えるかどうかも、いつ伝えるかも迷ったけど、こういうのって会ったら理性的な判断できなくなっちゃうと思うから、だから帰ってくる前に伝えたほうがいいかなと思ったんだ。ごめんね。」みたいな風に言われて、それも一理あるけどさあ～～～～～帰るの楽しみ！！会いたい！！！って気持ちでいっぱいだった私のワクワクを返してよ～～～と思った。

この話を聞いて留学最終週の私はまあかなりダメージをくらって、このことばっかり考えて、落ち込んで、悩んでいました。聞いた中で一番気になったのは私の見てないところで浮気したとか見ちゃったら黙ってるのも良くないと思ったみたいな発言。それ留学中に言うって、え今浮気してるってことですか？と思った。そりゃそう思うでしょ。だからこれを聞いた二日後くらいに（かなり悩んだ末に）意を決して「浮気の事実を見たり聞いたりしたなら全部教えてください、私が傷つくかもとか今は考えなくていいんで」とラインを送りました。そしたら返ってきたのが「実際に目撃とかはしてないかな。でも大学の元カノに会いたいって言ってたのとか地元帰るとき高校の子誘おうかなとか言ってたのは聞いたよ」と言われ、あ～それだけ、？地元帰るのはなんだかんだあってやめるって言ってたし、元カノの発言とかも彼のキャラ的に本気とは思えないけどな、飲み会とかで割と求めらる自分像のためにそういうこと言っちゃうところがあるのかなって思っていたけど、、とかそんな風に思いました。今考えるとこれらを私のいないところでマジトーンで言っていたのなら普通に最低かも、盲目だったのかな～でもそんな深刻じゃないだろとその時の私は思った。だからそういう感じのことを返信したら、「（私）のことも大好きだけど（彼氏）も大事な友達だから、正直なところ聞いた話を全部告げ口するのは難しいなって思ってるのはわかっててほしいかも」とか！言われて！！！あたしもうイラっとして！！！！！全部言えないなら中途半端に偉そうにアドバイスとかすんな！！！！！あたしは全部聞いて白黒はっきりさせてすっきりしたかったから勇気出して聞いてんの！！！なにそれ！って思った。これを聞こう！送ろう！って決心するまでに浮気してるって言われたらすっぱり切ろう、別れようって意思を固めてから連絡したの、それで、別れなくて良さそうだって安心したところでまた次のもやもやをぶちこんでくるなよと思った。そのまま時がたち帰国。

帰ってきた翌日からサークルの練習があって会い、その翌日と翌々日が発表するライブ本番だったから帰国直後三日連続で会った。留学前にあげたバレンタインのお返しをくれた。ホワイトデーまだ帰ってきてなかったから。そのサークルのライブの日に、他の人の演奏中とか普通に客席に座ってみてるんですけど周りが私たちが付き合ってること知らないから大々的にいちゃつくわけにもいかないし、彼は隣にあんまり来てくれなくて寂しかったんですが、私の隣には来ないくせに先輩とは二人で昼ご飯食べてたりしてるの見てもやっとしたし、同期の一人の女の子とやけに話していて（しかも四月のライブでその子と二人で弾き語りの曲やることになってた、まあ一緒に曲やるはうちのサークルでは別に全然そういう意味にならないけど、それでも二人の距離感がちょっといい感じに近いのが見て取れてそのうえでその情報も聞くともやっとするんですよ）私はいやだった。これはかわいらしいやきもちだと思うんですけどどうですか、世間的には違うんですか？
ライブ終わった後、打ち上げがあって、打ち上げの後みんなが二次会どうする？って感じで店からとりあえず駅向かってぞろぞろ歩いてるとき、ようやく隣並んで歩けた。留学中帰ってきたら会おうって約束した日まだちゃんと有効？どこ行く？みたいな話して、彼も周りも酔っぱらってるから距離感普通じゃないくらい近くても許される感じがしててよかった。駅着いてどうするか決まらなくてごたごたしてるとき、私も彼もとてもトイレに行きたかったからふたりで抜け出した。あれ楽しかったな。トイレ行って、出てきたらトイレの前の壁に彼がもたれかかってて、さっき唇が乾燥して痛いって言ってたから私のリップを貸してあげた。そしたらそのあとキスされた。夜、駅のトイレ前でキス、大学生すぎ。キスされた直後に私がねえ○○ちゃんと仲良くしすぎじゃない？ってちょっとおどけた感じで言ったの。かわいらしい範囲だったと思うよ、別に拗ねてなかった。そしたら彼、そういうの良いからって低めのトーンで吐き捨ててこちらを見もせずに歩き出した。そういうのいいってなに？？？よくないだろ。良いか悪いかはこっちが決めるよ？？？？そのあとみんなのところに合流して、私はもやもやしていたから二次会行かずに帰った。翌日グループLINEのアルバムに追加された打ち上げ中の写真に彼と先輩がふたりで並んで飲んでる写真があってやはりおかしい、、ってなる。

その二日後くらいに私がバイトをしてたら、彼とサークルの別の先輩がお店に来て、びっくり。その日は21時あがりだったので私がバイト終わるときに二人も店をでて一緒に駅まで向かった。二人とも大学の最寄りに一人暮らしだから私だけ改札入って、駅のホームで電車待ってたら、彼から「帰るの？」ってLINEが来て、「帰らない手もある」とか言って戻って合流して家行ってしまった。楽しかった。久しぶりに二人で話せて、やっぱりちゃんと好きかもなと思った。が、この辺から気づき始める、こいつそういうことしたいだけで誰でもいいんじゃない？ということに。

その一週間後にデートした。動物園行った。はじめてのちゃんとしたデート。楽しかった。これ、すごいたのしかったんです。動物園って動物みるだけだからあんまり盛り上がらなかったり気を使って話題を作らないといけないみたいな感じになったりするのかなって思ってたけど、そうならなかった！！なんやかんやずっとお喋りしてて楽しかった。ずっと手繋いでたし。動物いっぱいいて面白かったし。なんだちゃんと楽しくデートできるじゃん！と思ってうれしかった。このままやっていけるかもと思った。
割とすぐに全部見終わって、電車に乗って最寄り駅に戻った。お昼にカレー食べた。やることなくなっちゃって、ふらふら歩いていたんだけど彼に家行こうって言われて、お前は結局それなのかと思いつつ、でも私もそうしたいとちょっと思っていたのは確かなので家に向かうことにした。駅から家まで歩いてるときにどういう話の流れか忘れたけど、私はこの日に感じた決意を伝えたの。「でも今楽しいと思ってるから、楽しいと思えるうちは付き合ってたいなって思ってるよ」って。彼が俺はいい人じゃない、いい人にはなれないみたいなことを言っていて、私もまわりにやめときなよとか言われてるよって言って、でも、、ってこれを言ったような気がするんだけど、今考えればなんでそんなに終わりの話ばかりしてたんだろう。お互いにすぐわかれるんだろうなって思ってたのかな。少なくとも私は夏に一緒に花火大会行きたいなとかも考えてたんだけど。その日はさすがに家に帰ろうと思って夜帰った。

この日、日中雨が降ったりやんだりで、夜帰るときも雨が降っていたんだけど、私が彼とバイバイした後乗った電車にいた酔っぱらいのおじさんが、一緒に乗っていた酔っぱらいのおじさんに酔っぱらい特有の喋り方で「俺のことをね、思い出してほしい、雨が降ったら」って語りかけていて、それがなんかいいなと思ったの。面白エモくて。でもこれ、言われていたおじさんではなく私の中で呪いになって、雨が降るたびに彼と一緒に過ごした日を思い出しちゃう。会う日は雨が多かったし、彼も自分で雨男だって言ってたし。雨が降ると、この会話を思い出して、そこから連想しちゃう。私は梅雨を乗り越えられるでしょうか。

デートした二日後くらいに、私に別れなよと助言をしてきた先輩と二人でご飯に行った。ズームして話したとき、その話をされる前に帰った後ご飯に行く予定を立てていて、それがこの日だった。絶対にその話をされるんだろうな～やだな～と思いながら行きました。だって私はもう別れない方向で考えていたから。二人でご飯食べて、そのあとスタバを買ってベンチに座って飲みながら話した。なかなか本題には触れず、関係ない話ばかりしてでも深い話をして、やっぱりこの人と話すの好きだなって思った。そのあとで意を決したように切り出された。やっぱり（私）ちゃんには幸せになってほしいからって泣き出した。泣くの！？とおもってびっくりして、この人は彼の何がそんなに私を傷つけると思っているんだろうって不思議に思った。だからじゃあ、そこまで言うならその言えないこととやらを全部教えてくださいって話したら、教えてくれた。元から私と付き合うつもりではなかったこと、持ち帰れそうだったから持ち帰っただけ、付き合ったのは失敗だった、他の女の子と仲良くしないでとか言われるのはうざい、でもあいつ（私）は俺のことめっちゃ好きだから、みたいな。それを聞いてなんかああもういいやって思って、急にじゃあ別れるか～って思えた。だって私のこと大事にする気ないじゃん、なんやねん！あとその、あいつは俺のこと好きだからみたいなスタンスむかつく、私はまだ私って彼のこと好きなの？と思ってたから声に出して好きだってあんたにあんまり言ってないんですけどとか思ったし。なんか冷めてしまった。私は自分が大事だから自分を大事にしてくれる人と一緒にいたい。自分のこと、ちゃんと大事にしてくれる人がどこかにきっといるくらいには魅力的な人間だと思ってるからこいつに時間を使っている暇はないかもって思った。今まで恋愛がなくても十分幸せな人生だったから、恋愛は幸せに生きてる私がもう少し幸せになるための追加の要素であってほしいし、そうでないならいらないと思った。なくても幸せだから。そういう風に思って、だからこの話聞けて良かったと思って、帰った。

意思が揺るがないうちに、早めに伝えようと思って、これを聞いた２日後に言いに行った。付き合ってすぐ彼の家の鍵を渡されていたのだけど、私は一度も使ったことがなくて、この日初めて使った。バイト終わった後家まで歩いて（一人で行くの初めてだから家の場所よくわかんなくて迷った）ピンポンしても出なかったから鍵出してドア開けたくらいで、中から彼が出てきた。寝てたらしくて部屋真っ暗だった。眠そうだった。起こしてごめんねって玄関に入って、靴脱がないまま、手に持ってた鍵をこれ返すって渡した。それで別れよっかって伝えた。びっくりした感じもなかったし全然反応がなくて今起きたところだからもにゃもにゃって感じで無言でよぎぼーに座って、とりあえず座りなよって隣とんとんってした。だから座った。本当は玄関先でこのまま話して上がらずに帰ろうと思ってたんだけど全然なんで！？とか嫌だよ！みたいな反応をしてくれなかったので別れようと思った理由を話す機会もなさそうだったから。それは悔しい。ちゃんと理由説明させてほしい。座ってしばらく無言の時間があって、目覚めてきた？って聞いたらうんって。「急だね」って言われた。そうだね。この前のデートの様子を見てまさか数日後に振られるとはだれも思わないでしょうねと思った。「そうだね」と返した気がする。そのまま特に何も聞いてこなくて、ちょっと無言で、「どうしたの？」って聞かれた。だから「あなたが私のこと大事にしようとしてないのなんかわかっちゃうし、私は私を大事にしてくれる人のことしか好きじゃないの。私たち恋愛における価値観が全然違うのお互いなんとなく気づいてると思うけど、それをちゃんと話し合って近づけたいと思えるほど私あなたのこと好きじゃないみたい」みたいなことを言ったと思う。今こうやって書いてるとすごくスムーズで論理的でいい女みたいな感じだけど、実際はこんなに上手に伝えられなかった。相手がちゃんと私の言わんとしてることをわかってくれたのか怪しい。話しながら私彼の髪の毛についてるほこりをとったりしていて、もう別れるって言ってんのにこの距離感恋人すぎておかしいなとか思った。「そっか、よく考えてるね」と言われて、なんだよそれとも思いつつ、こういうところが好きだったし嫌いだったなと思った。物腰柔らかで、私のことを否定しない、それは居心地が良かったし愛情なのかとも勘違いしそうになったけど、そうじゃなくて、相手に心の内側をさらけださないずるさ、というか出せない弱さがあって、それはきっと今まで生きてきた環境によって作られたものなんだろうなと思ったらかわいそうにもなる。誰かに裏切られたり傷つけられたりしたのかなって。私はこの人のほんとの顔を見せてもらえるほど近くに行けなかった。見せてもらえなかったからそのほんとの顔の方は私が好きになれる人間だったのかもわからない。でもほんとの顔お願いだから私に見せて！と思うほど好きではなかったみたい。私も彼のその表面のやさしさに満足してたし、それ以上知らなくても楽しいからいっかと思ってた。だから、私が何もしなければ、このまま楽しい部分だけ見て関係を続ける選択肢もあったと思うけど、不健全で空っぽだし、物足りないと思ってしまった。たまに寂しくなったし。私はもっと人間と向き合う恋愛がしたい。

だから彼と別れたことは後悔してないし、楽しいことたくさん味わわせてもらってありがとうと思っている。大学生の恋愛のおいしいところだけをたくさん詰め込んだような二か月だった。（二か月！？体感半年くらいある）が、問題はここからだった。

わたしに別れることを助言した件の先輩とは、その後も仲良くしていて、別れた一週間後くらいに、その先輩のおうちに泊まる予定があった。バイトが終わる時間が遅くて、終電にギリ間に合うかって感じって言ったら泊めてあげるよって言ってくれて、泊まることになっていた。バイトの後近くのコンビニで待ち合わせて、お菓子買って、おうちに行って、夜一緒にお菓子食べて、朝一緒に朝ごはん食べて、予定あったからはやくに家を出た。その夜、別れた彼氏のびーりあるが２４時くらいにあがって、内カメも外カメも手で隠されてて何も映ってなかったけど、位置情報が、私が昨日泊まった先輩の家だった。２４時のことです。一人暮らしの女の子の家に、男がいるんです。普通に考えて黒じゃん。みんなで楽しく飲んでるとかならそれ写すだろうし、写さないって黒じゃん。やっぱり私に別れなよって言ったのは、自分が彼のこと好きだったからなんだろうか。私に対して最低なことしてるって泣いたんだよね。それが彼の良くない発言を聞いたのに私に隠していることをさしているんだと私は思っていたけど、楽観的過ぎたかも。私と付き合う前からふたりは関係を持っていて、それだから私に別れてほしいって言ったのかな。二人が実は黒なんじゃないかなんてこと、そりゃもちろん最初に先輩から話をされたときに考えたけど、先輩の今までの私に対する行動とか、そのあとの様子をみてもやっぱり違うでしょと思っていたし、私は先輩に会ったときに「実は二人がそういう関係なのかなとかも思っちゃいましたよ笑」とか言った。よく考えればあのとき言葉ではっきり否定してくれなかったな、とか思い出して怖くなって、え、、？って凍り付く感覚初めて味わったかもしれない。不運なことに双方と各種SNS繋がっていたのだけど、そのころから確実に登場頻度があがった。元カレのツイッターに先輩の名前が出てきたり、今一緒にいるんだろうなって内容をツイートしてみたり、おんなじライブに行ってるストーリーがあがったり、、、、なんかすごく悲しくて落ち込んだ。彼のことはもう何でもよかったけど、先輩に対してもやもやする気持ちが止まらなくて何が嫌なのかよくわからなくて悩んだ。私のことより彼のことを選んだのが嫌だったのかもしれないし、私ともまだ仲良くしてるつもりでどっちも手に入れたと思っていそうなのが嫌だったのかもしれないし、尊敬していたから好きだったのに、こんな幼稚なことする人だったんだって軽蔑するようになってしまったことも悲しかった。自分の中で大事にしていた人をもう大事にできなくなったことが悲しい、そんなことする人だって全然見抜けなかった自分の見る目のなさが悲しい、とかそんな感じ。いろいろぐるぐる考えてかなり傷ついたかも。失恋の傷ではなく、失友情？の傷。

長くなった！以上！！！この恋愛は１万字ちょっとでまとまったから、次は私、５万字の恋してやるから！！！！！！！