虐待という経験

ねぇ？知ってた？
虐待は、子どもが悪いわけじゃない。
でもね、母ちゃんも悪いわけじゃないんだよ。

母ちゃんも生きるのに必死。
お腹を痛めて生んだ子だもの、
本当は愛したいし幸せにしてあげたいと願ってる。

でもね、家庭環境っていうのは、
どうしたって影響するの。

怒りっていうのは反射なんだよ。
クセなの、しかも勝手にエスカレートしていっちゃうの。
イラって起爆剤が、勝手に入るの。
自分じゃ止められないものなの。
怒鳴り散らすのも、体罰も、いつの間にか、あっという間に、当たり前のように、強まっていく。

自然な事のようにエスカレートしていくから気づく事も難しいかもしれないね。

でも止めたいと心の底では思ってる。
誰か助けて！！って本当は叫んでる。
可愛かったハズなのに、
愛してたハズなのに、

母ちゃんの力で虐待を止める事は難しい。

なんでそんな事が言えるのかって？

私も経験者だからだ。
保育士という子どものプロフェッショナル
という肩書きがあったはずなのに。

私はまんまと泥沼にハマってしまった。

私は気づくのが少しだけ早くて、
子どもに体罰までには至らなかった。

でも忘れもしないの、
姉は食事を食べないとか、
妹は食べすぎるだとか、
ただそれだけの当たり前のような情景。

起爆剤のスイッチが入って、
鬼みたいな心境になって、
ただただ怯えるだけの子どもたちに
罵声を浴びせて、それでも収まらなくって、
壁を思い切り蹴ったの。

その瞬間に私は、目を覚ます事ができた。

なんの生産性も、意味も、有益にもならない。
なんの解決にも、理解にも、愛にもならない。

ただの恐怖と怒り。

意味がないって思った。
ここには愛もないって思った。

こんなんじゃいけない。
子どもたちが可哀想だ。

だから私は家を出る決心をした。
子どもたちの為に、旦那と過ごすことをやめた。

決断って、
何か一本の筋の様な光の様な、
ハッと気づく瞬間がある。

今ならわかるけど、これが
自分軸という答え。

今、答えに辿り着けない、
闇の中にいるママたち。

大丈夫。私も経験者。
絶対抜け出せるから。

だからこそhelpを出す勇気を持って欲しい。

一人で解決しようとしないで。

あなたが悪いんじゃないの。

手を差し伸べてあげられなかった私たちがいけなかった。

まだ間に合うんだよ、
いつからでも幸せな家庭は作り直せる。

恥ずかしいなんて思わないで。
自分が悪いなんて思わないで。

こんな風にしたのは世の中だ！
それくらいの強さで、自分を守るの。

子どもたちも悪くない。
ママも悪くない。
パパも悪くないのかもしれない。

ただ、複雑に問題が絡み合ってしまった。
それだけだ。

解くの得意だよ！頼ってみて✨
きっと未来が動くから。