生きていくこと

もう逃げてばかりもいられない状況になってきている。周りからもいろんな生き方のアドバイスを貰うんだけど、そこまでして生きていく意味があるのかと考えてしまう。

今の生活を維持するためにはもっと現実と向き合わなくてはならない。いつまでも人に世話になり、迷惑をかけながら生きていけるわけがないのは、ずっと前から分かっていたはずだ。それでも逃げ続けている。一歩踏み出すのが怖いだけなんだ。とりあえず一歩踏み出してみて、ダメならダメでいいじゃないって開き直れたら楽なのかもしれない。

オレが生きていく為にサポートをしてくれようとする人たちが居るのは、幸せなのか不幸なのかオレにはわからない。誰かに迷惑をかけてまで生きていく意味があるのだろうか。それなら死んでしまった方がいいんじゃないだろうか。というのがオレの思考パターンだ。

この先どうするべきなのか、もっと真剣に考えなければならない。昔から生きることに意欲的では無いのに無駄にプライドが高いオレには、一歩踏み出す事も難しい。とりあえず週に３回くらいのパートでも探してみようかと考える事すら怖い。周囲の目も怖い。ただ、今出来そうなことをやればいいだけのことだ。それすらも怖くてできない。「心臓が・・・」とか「うつ病が・・・」とか言い訳が先に来る。逃げ先行なのは自覚している。恥ずかしながらアラフィフの思考では無い。

他のSNSでつながっている方々の中には気づいている方も居るかもしれないが、オレには「オレ」しかない。誰かの為にとかいう考えがない。余りにも自分本位だ。優しい人だと言ってくれる人もいる。いい人だと思ってくれている人もいる。すべて勘違いです。オレは自分勝手で自分さえよければいいエゴの塊です。サイコパスだと言ってもいいくらいだと自分では思っています。

もう誰とも深く関わらないほうがいいのかもしれないと思ってる。自活する能力がないと勝手に思い込み、何も出来ないでいる。思い込みなのかもしれないし、ほんとにそうなのかもしれない。

心臓を壊したあと、一度働いている。逃げなのかもしれないが無理だった。心臓も体もきつくなり抑うつ状態になって退職してから約二年が経つ。なにかオレにできることがあるのか。もう行政のお世話になるしかないのか。

今はどうしてもポジティブに考えることができない。これも甘えの逃げなのか、自分でもよくわからないでいる。