もう1人の自分
少し自分整理したくなったので、ちょっと書いてみる。
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私の中には今ある自分とは別に「もう1人の自分」がいる。
常に2人なんじゃなくて、たまにひょっこり出てくる。
心に住んでる天使と悪魔みたいな感じ？
最近の私は春休みで暇だからかわからないけど、常に自分の中で自分とずっと戦ってる気がする。
春休みで実家に帰省してバイトもやってないし、サークルとかも例の感染症でないから、外出とかも特別な用事がなければするわけでもなく。
ただただ暇してゴロゴロする。ネット漬けになる。
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別にやることがないわけじゃない。
TOEICの勉強だって。苦手なプログラミングの勉強だって。読書だって。
やろうと思えばいくらでもやることなんて出てくる。
親にも「春休み使って、自分の世界広げてみたら？」って言われるけど
言いたいことはわかるし、やらなきゃって思うんだけど
めったにやらない。
感染症のこともあってあまり身動き取れないのもあるけど
なんか疲れてしまう。
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でもだらけてる自分が嫌な自分がいる。
「もう1人の自分」は1つ1つの自分の行動にいつも否定的。
うーん、あと「もう1人の自分」はおこりんぼで真面目さん。
だけど窮屈。いつもキチッとしてなきゃって使命感がどこかにある。
あ、でも自分が「もう1人の自分」の時はいつも？の自分を傍観しているの。
なんかゴッチャゴチャだね。まあ続き書きます。
「もう1人の自分」はいつも私を責める。
なんでダラダラしてるの？こんな自分でいいの？情報系の学科なのにプログラミングできなくていいの？人間として恥ずかしくないの？なんで他人ができることあんたはできないの？みたいなね
できないことわかってるんだったらやれよ！って
常に自分を心配して追い込む。
すると叱咤された自分はそんなのわかってると思いつつも結局動かない。そんな自分にまたイライラする。プログラミングチャレンジしてもできない自分に悲しくなる。
あー自分、何にもできないじゃん。ダメ人間じゃんって。
自分が嫌になる。
心の中で自分をボコボコにする。
自分が嫌になる自分にまた悲しくなって、苦しくなって、、、
ぐちゃぐちゃになる。
自分をたまに抱きしめたくなる時がある。
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外見は常に泣いてるかぼーっとしているだけ。
でもずーーっと自分の中で葛藤している。
グルグルしている。
でも結論はというと
結局自分が好きなんだな。
人前では自分を卑下し続けるけど
それは自分を守るため。
でもさ、情けないよね。
自分を蹴落として自分を守るの。
せっかく自分が好きならさ、素直に自分を好きになりたいな。
ったく、なんて不器用なんだよw
自分でさえも素直に好きになれないとかw
でも意外と難しいのかな。。。自分を好きになるのって。
(なんか文章に下手でも起こしてみたら意外といいものだな。これからも書こっと。）
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ここまで読んでくれてありがとうございます。
またぼちぼちと書いていきます。
それではまた。
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