挫折

タイトルからして重い始まり。
今月はまだ終わってないんですけど落ち込むことが多かったですね。絶不調です。
私は自分が元気ないの嫌なので、ギリギリまで弱ってるところ見せないのが、裏目に出たなという感じです。
今入社してから一番忙しくて、今年入ってから定時で帰れる日片手で収まる位で、時間も体力も余裕がなかったというか……そんな時に人の悪意というか、批判的なことを言われて思い切り凹んでしまい。
言葉に傷付いたというより、軽蔑した表情の方がグサグサきましたね。
とあるプロジェクトに長年関わってるんですが、例年お願いしている人にも断られて、心が折れてしまいました。
出張して大事な会議の場で、悔しくて情けなくて涙が止まらなくなってしまい、周りに迷惑をかけてしまいました。
元々涙もろいので感動したり嬉し泣きはよくしても、辛くて泣くことがあまりなかったから自分でも戸惑いました。ましてや、仕事のことで人前で泣いたのは、数年前上層部とぶつかって泣きながら２、３時間キレまくった時以来で。(伝説すぎるので円盤化してほしい)
感情を制御できない程、限界だった自分に気付けなかった。すげー恥ずかしかった。
いろんな人に慰められ、励まされ、大変有り難かったし、頑張ってるよって言われたけど……。
自分で自分の努力に納得出来てなくて、私はこの一年何してたのかな。本当にベストを尽くしたのか疑問なので、悔しくて堪らなかったです。

同期に「何も自分でしてねえ奴の言うことなんか気にすんなクソが！！」と言われて、それはそうだよな、と思って気持ちは軽くなったので、自分のことで自分よりも怒ってくれる友達がいてくれて救われたと思いました。

あれもこれもやりたい！といろんなことに手を出しすぎるのかなと思い、何かを辞めてみようかと思ったけど、中途半端に捨てたら後悔するなと思って、今はもう一度一から頑張ってみるつもりです。
ずっと悲観的でいるわけではないけど本調子ではないので……。気圧にやられて頭痛と闘うのだけで精一杯な日もある。
創作に集中出来る気力がそこまでないので、5月ブリデ間に合うのか不安ではあるのですが、何も出来ない自分が一番悔しいので、どうするかはしばらく考えることにします。

最後に、これは私が数年前にぶちギレながら会社の上層部に訴えたことなんですけど、
「毎日笑っているからって平気と思わないで下さい。何言われても我慢して笑顔で耐えてる人がいるんです」
いや、これまさにそうだなと思って。
自分のことも今回気付けてなかったのに、他の人のことも気付けてないんだろうなって。
毎日SNSに現れても、決して元気とは限らないんだよな……。
何が言いたいかというと、ヘルプサイン出すのは恥ずかしいことじゃないよね、と思いました。
私もなかなか人を頼ることがないし、本当の意味で甘えることがないので(最悪なわがままはよくある)

よく「ご自愛下さい」とは使ってても、まじでご自愛するって難しいですよね。
努力と忍耐は紙一重だと思う。

悔しい！という気持ちが原動力なので、今は目一杯悔しがることにします。
たくさん迷って悩んで辿り着いたなら、そこは前より楽しくいられる場所だと思うから！
とびきりの試練を、ありがとうございます。