別れと心模様

パートナーとお別れして、なんとなく思い出に浸りながら、少しずつ心と物の整理を進めている。

なんでだろう。振られたのは自分なのに。あんなに悲しかったのに。

いつの間にやら受け入れている自分が嫌い。

正直信じられない。初めて会ってから３年以上も経って、付き合うまでは一番の親友だった。

切なさとしては、親友を失う方が近い気がしている。

失ってしまってからは、付き合っていたころの写真はすべて非表示にした。
立ち直ってから、一括で消すつもりだ。

だから、自分の誕生日も、クリスマスも、何でもない日の一枚も、すべて見えなくなってしまった。

まるで最初から無かったかのよう。

そのあっけなさが余計につらい。
でも、痛みを抱えつつ、どこか受け入れてしまっている。

この気持ちはいったいどうしてしまえばいいだろう？

自分でもうまく説明がつかないから、こうしてnoteに書き連ねている。

書けば少しはわかるんじゃないかって少し期待していた。
それでも、今のところはだめそうだ。

３６℃のじりじりした日差しの下で、否が応でも生きねばならない気持ちにさせられる。

背中をつたう汗が、生きている実感をくれる。

だから、本来感じるべきであった気持ちよりも、幾分か前向きになっているのかもしれない。

いや、私は最初からあきらめていたのだろうか？

彼との終わりをいつの間にか考えて、そうならないよう祈っていたけれど、初めから想定していたのかもしれない。

初めからはきっと嘘だ。おそらくそれは、今年に入って、初めて大きな衝突があった時。

喧嘩にはならなかった。私が一方的に悪かったから。

それでも、私の中で、2022年に入ってから、どこかのタイミングで糸が切れてしまった。

ずっと好きだった。その言葉に一切嘘はない。
それでも、糸は切れていたのだろう。

上手く立ち直っていけたらいいな、と思う。