転職して1年。こんなはずではなかった。

13~14年勤めたアパレル会社を辞め、転職してから約1年。

業務をやりきった感があり、人間関係もずっと同じで、これからのキャリアを感じることができず、仕事に退屈していた。

それに13~14年ぐらい続けられたことは、自分でもなかなかやると思うが、ずっと同じ会社に務め続けているコンプレックスもあった。当時は33歳で、まぁまぁいい歳。転職するなら早いうちがいいと思って転職をした。

転職すれば、新しい人との出会いや仕事に取り組めて、成長することができるはず！と思っていた。違う場所で活躍して、イケてる自分を、一緒に働いていた人たちに見せつける気満々だった。

給料もあがり、仲間もできて、彼女もできて、時々、遊ぶ女性もいて、大幅アップデートで人生激変し、これまでのしょうもない人生を取り返すはずだった。あれから1年…かなり悲惨ことになってしまった。

思っていた以上に自分は無能で適応能力がないことを思い知らされた。
自分でも大したではない自覚はあったが、現実も想像以上にまずかった。
33年間生きてきたのに…。自分が恥ずかして仕方なかった。

転職して１社目の営業の仕事で、まったく仕事内容に全然ついていけなかった上に、上司ともクソ相性がよくなかった。９：００出社なんだが、「やる気があるんやったら７：００に来ようとか思わない？」と早く出社を要求される。もう意味不明。

勤務が終わってからは、電話で毎日1〜2時間の激しいフィードバック。
これがなかなか辛かった。ありとあらゆることを長時間に渡り否定されまくる。
これまで歩み、いまの自分の状況、など終始完全マウントを取られて詰められる。

自分が圧倒的な正義と思い込んでいる上司だったので、思い通りなリアクションや言い返しをしなければ即否定される。このままだったら、面倒見きれないから消えろ。ニュアンスもあった。意見をすると口答えと捉えられ、何も言い返すことができず言われるがままだった。

こんな日がこれからずっと続くと考えると、頭がおかしくなりそうだったので、1ヶ月半で短期離職してしまった。13~14年勤めた会社を悩んでだ末に、辞めたのでにもかかわらずの短期離職は相当ヘコんだ。ただ、職務経歴書を汚してしまっただけになってしまった。

退職して1ヶ月半後ぐらいに新しい会社へ転職。セールスプロモーションの営業職で、前社の失敗を取り返そうと、気持ちを入れて入社。しかし、仕事を始めて1週間で苦痛を感じた。毎週、様々な商業施設など回り商品の販売・営業だが、稼働時間の９割は暇の極み。仕事をしている気になれず消耗しか感じられないでので、成長や前に進んでいる手応えなど、まったくない。

現場は常に一人で、気軽に雑談する相手もいない。毎日、始まりから終わりまで一人。僕が働いている様子なんて誰も見られなく、誰の役に立っているのかわからなくなる。朝礼はLINEグループ電話でやるが、昨日の振り返りと目標の共有だけなので、コミュケーションのうちに入らない。社内のやり取りは朝礼と日報だけ。

入社時には、会社はこれから「九州に事務所を設けて、九州にしかできない案件をしてく」という方針で、新しい役割を任せられキャリアを重ねられる、ということは期待していたが、九州に拡大の話はなしになり激しく絶望した。

ずっと、カラダを動かさず暇な拘束時間が長いため、ネガティブなことしか考えられず、頭が不安や心配事でパンパン。耳から血が出そう。会社の将来、暇の苦痛、前向きに考えられなくなり…また転職をしようしている。

まさか1年の間に2回も転職するとは、まったく思っていなかった。

「あの時、転職してよかった」と思っているはずが、「あの時、転職しない方がよかった」と過去にすがってしまっている。思っていたイメージとは真逆。

「次こそは！」と思っているが、短期離職が続くと「次も続いたらどうしょう…」とも思ってしまう。自信を完全に失っている。こんな恥ずかしい34歳います？

仕事できない、お金がない、モテない、友人がいない、借金あり…の状況はまだまだ続きそう。一般的な35歳だと、ある程度のポジション、お金ある、家族をもっている、友人もいる、いい車をもっている、など。

一般と言われている基準から、大きく離れたところにいる俺。
自分で自分が恥ずかくなる。コツコツ働いて育ててくれたオカンに申し訳なさまで感じるようになった。はやく普通に仕事をこなせるようになり、「いろいろあったが、転職してよかった」と思えるようになりたい。

「コツコツやって、生きていたらどうにかなる」みたいなこと言われているが本当ですかね？