第５４８回「自分がもう何がやりたいのかわからない」

’２４年１１月１５日（残り１０７３日）

https://note.com/kumagaijirou/n/na66ed39ea60d

’２４年１０月２４日に書いたこの記事を’２７年１０月２４日までに百万アクセスするか5万スキされない限り僕は死ぬというキャンペーンをやってます。
一ヶ月以内に松本人志氏がテレビに復活したらこの話はなしになります。復活しないで、僕が死んだ方がいいような気もしています。なんか鬱です。
この記事は現在１７７アクセスです。前に確認した時には１２０くらいから５０くらいなんか増えたけれども、目標には遠く及びません。まあ、地道にやっていきます。やれなかったら死にますし。

自分が何をやりたいのかわからない

先月くらいまでは自分で立ち上げたサービスのサイコロジックを有名にしたいという願望があったが、今ではそんなのが消え失せている。タダ漠然と何もやりたくないという気持ちと死にたいという気持ちが交互にやってきている。
　何もやらずに寝ていたいという気持ちは本当なのだろうか？
　出会い系とかをやって、誰かと会ってみたいとかそういう気持ちも全くなくなっているのだろうか。少なくとも、出会い系は僕のような低スペックの人間はお金を払わないと誰からも相手にされないという事実が悲しくなってやめてしまった。
　誰かに認められたいなという気持ちはあるけれども、「誰がお前なんかを認めるんだよ。お前は何もなしてないじゃないか」という感じもある。日記を書いても誰も認めてくれないのはわかっているので、この時間を何か作業に当てたいという気持ちもある。
　少なくとも某通販大手の倉庫内作業はやっていてきついので、プログラミングでなんか生計を立てられたらいいなと思い、メンターの人に相談してみたら、明日の夜２１時に相談してもらえることになった。僕にプログラミングができるほどの実力があるのかはわからないが、まあ、話だけはタダなので（いや、料金は払っているけれども）、やってみようかと思っている。

　正直自分でも何がしたいのだかさっぱりわからない感じがある。何をやっても自分の面白さの基準が他人よりも錆びついているのではないかとか、訳のわからない感じになっている。ジャンプの漫画が最近面白くないし、本格的に鬱になっているのかもれない。

　何かを毎日３０分ずつ積み上げよう。とにかく前に進める感じがすることを続けたい。日記なんて書いてても誰もみてくれないよ。音楽とかみんなが興味を持ってくれるものをやろうよ。積み上がるものをやろう。