ふわふわ日記です

どうも。四時です（←自己紹介ではないです）

明日から必要不可欠の外出の為に二週間ぶりに外に出ます。カウンセリングです。ようやくヤク漬けの日々から少しだけ解放されると思うと嬉しいですね。

最近食欲がマジでないです
前までアホみたいな量食べてたしおなかすいたが口癖だったのに口内にものを入れると吐きそうでなんとかちょびちょび食べれる時に食べてるって感じついに「もうカロリーなら多分なんでも栄養になるしとりあえずマヨネーズをかけまくるか　マヨネーズはカロリーの塊だし固形じゃないから食べやすいし最高だな」などと考えて・食べ物にマヨネーズかけてかさまししてます　率直に申して頭悪いですね！

昨日歌いました、練習が足りないのでヘッタクソです
よかったら聞いてね・・・朝になったら消すかもだけどえへへ

そして今夜の絵。断髪！

＝以上本日の日記要素終わり＝

私は何事も考えて考えて考える癖があります
どこまでいったら終わりなのかわからないからです
私は答えが好きです
答えが出ないからこそ考えて答えのなさに憂鬱になりもがき苦しみます

考えすぎるくせがなければなんとなくで過ごせていたのかもしれないのに
それだけが引っかかって今も上手く生きられません

例えば私が空気が読めないことをいまだにずっと考え続けていて
どうやったら空気になじめるかという空気を読む研究もしています
前よりももっと私はきっと空気を読めているし・友達と会話もできます　だけど私の中の「答えのない空白」はそれから逃げてしまって・高校もまともに行けなかった。なぜ逃避するのか・理由はナニか？そうしてまた思考の無限ループに陥る。
型にはまれば楽なんだ。そういう人として生きられるしこういう場合はこうだと答えを出すことが出来る。
私は誰なんだろ？

書きたいことが次から次へと雪崩れてくる
話がぶっ飛ぶ癖悪いことだ

自分の世界観を作り過ぎるとはたからみりゃイミフですよね
私も一応はやり過ぎないように気を付けてるけど
まあそれで本人が満足しているならその人は十分に幸せだし
なんでもすべてを理解しなきゃいけないわけではなくてあやふやなくらいがちょうどよくて
みんな立場があって
だから白黒ブチ叩きなツイッターは怖いとこですよ
あなた方の思う正義ってなに？って考えてみてさ
みんな自分の思う正しさに浸かってる時はほんとうになにも見えないよね
それが結果的によかったこともあるしだめだったこともあるんだ
現代社会は悪に厳しすぎる気がする
悪いとこ汚いとこふさけくさってるとこ　すべて見ないふりをすることだって　ひとつの正しさじゃないんでしょうか

引きこもりでニート状態で直接的に働けとは言われない
いつまでこうしていられるんだろう
学校という型にはまっていたら半自動的に決まった、私は学校という場所がニガテだった
なんだかこうして毎日やることがなく過ごしていると　鬱やみじめさが顔を出して　私絵を描いてる暇もギターを弾いて歌ってる暇もないとわかっているのにつらいなあ
だけど外に出られないんだ
理由はわからないけど、わからないのはわかる・、それがたくさんあることもね。ひとつあげるならリストカットの痕で、外に出られない。ふたつあげるなら、履歴書に中卒高校中退と描かなければいけないのかという恐怖、周りの人間が大学に受かっているのに自分は精神的に不調をきたして薬漬け、バイトもしないでなんとなくを一年三年五年と続けてきて、それが現在進行形な事

マトモな人間になりたいな
だけどがんじがらめ
恥さらしだと思うんだ

タイムリミットがかーてんから光が漏れだすまで、ていうか明日カウンセリングぢゃん　早く寝なきゃ

めも医者に言うことリスト
・ベルソムラきかない
・早朝覚醒・中途覚醒多い
・ご飯食べてない
・憂鬱間で何も手についていない

夜にふわふわと小さな自分を薬であやす、不安障害は付きまとって離れない、自己制御できない私を早く殺してな～んてな

うそうそ、死なないよ。なにもないよ

んあああ～
なんやこれ日記とちゃうやん

2020.04.10 4:43 日付と時間恐怖症