会社員からフリーになるまで①（2018年7月26日～8月22日）

こんにちは、きしめんです。

新卒から2年半、会社員を経験したのち、退社してフリーランスとして働いています。
会社員の時にオンラインコミュニティ「ライフエンジン」に参加し、たくさんの気づきを得ました。その記録を、細々とnoteに残しておこうかと思います。
基本的に、ライフエンジン内SNSでわたしが書き込んでいた投稿を、そのまま採用しています。

前置き代わりに簡単に経歴を書いておきます。
大学を卒業してすぐ、小さな清掃用品メーカーに就職。箒やデッキブラシなどを生産・出荷販売する仕事をしていました。最初は事務職を1年半経験し、その後製造部へ異動となり生産・在庫の管理を1年ほど担っていました。
2018年6月にオンラインコミュニティ「ライフエンジン」へ参加。サードプレイスとして交流範囲が広がり、さまざまな人と出会い、刺激を受けました。現在も所属し、仕事をするうえでたくさんのヒントをいただき、支えてもらっています。
同年12月初旬に退職し、現在はフリーランスとして習慣化のサポートやタスク管理を手伝うなど、独自のアシスタントサービスを中心に仕事をしています。

これは、わたしがライフエンジンに参加し、会社員からフリーランスになるまでに残してきた、気づきと感情の記録です。

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2018年7月26日。
ふらふらになって仕事から帰ってきて、翌朝早い時間に出勤して仕事をする。
そんな日々を数日続けていた。
終わらない仕事に嫌気がさした。仕事に追われて別の仕事が終わらないことが苦しかった。
まっすぐ歩けなくなったので、会社を休んだ。
少しだけ気持ちが軽くなった気がした。
けれども仕事について完全に考えなくてよくなったわけではない。
むしろ普段仕事に追われていてできていないこと＝きちんと仕事と向き合って考えること
これをちゃんとやるべきだと思った。
まだもやもやは消えないし、体は元気になったけど、今出社したところで同じことの繰り返しな気がして怖くなる。
でも、自分のことは自分にしかできない。
過去と他人は変えられない。自分を変えよう。変わろう。私はそのために頑張ってる。
自分が変われば、見えてくる景色も変わってくる。良くも悪くも、視野が広がっていく。
そうなったらまた立ち止まって考えればいい。
私は頑張ってる。ただちょっと、休むタイミングがわからなかっただけ。
無理はしない。自分のことは自分で決める。
自分のメンテナンスをする。自分のエンジンをメンテナンスする。

8月6日。
自分が自分の自分は、と自分中心に意見してしまい、なおかつそれを押し切ろうとしてしまうので、上手くいかない。
わかっているつもりなのになぁ…

『神様とのおしゃべり』を読んだり、Twitterで気になる言葉を拾ったり、人に会ってその人の価値観・考え方に触れたりして、私は私の型……枠？というか、とてもちっぽけな世界の中で凝り固まっていたんだなぁと気付いた。
気付いただけでは勿体ないと思いつつ、気付けたことに満足している自分もいる。
凝り固まっていたものが少しだけ柔らかくなってきたところで、さて、どうしよう。
枠を広げる？枠から外れる？そもそもどんな枠だったのか見直してみる？
私という小さな小さな世界観を、どんな風に捏ねていこうかな。
ここからが正念場な感じがする。
不安だし、怖いし、どうすればいいかわかんなくて既に尻込みしそうだ(というかしてる)けど、きっとちゃんと向き合わなきゃいけない部分だろうなと思う。
今日という日を大事に過ごそう。

8月16日。
仕事を忘れて休みを満喫していると、ふと思う。
どうして休みはこんなに楽しいのに、仕事は楽しくできないのだろう。
仕事が合ってないといえばそれで思考が終わってしまうから、あまり言いたくない。言いたくなるけど言いたくない。
ヒトが違うから？モノが違うから？オモイが違うから？
これだけ楽しく過ごせるなら、仕事でも楽しく過ごせそうなものなのになぁ。

8月19日。
100万投資してそれでも助けられないのなら逃げていい。それはもう自分一人で助けられないレベルだから、無理に助け出そうとすると自分がダメになる。誰かを救ってあげるためには、まずは自分が元気じゃないと。
私がパートさんを不憫に思って仕事を続けていることを聞いただけで、こんな言葉をくれる人が、ライフエンジン（オンラインコミュニティ）にはいる。ありがたい。すごい。ありがたい。
私自身、あまり人のために動いている自覚はほとんどなかった。自分の為に、自分勝手に動いてるんだと思ってた。でも、周りから見るとそうではないらしい。(無意識にそう見せようとしている可能性もあるけど)
まずは自分を助けださねば。上司や同僚、後輩、パートさんのことを考えている場合ではない。気遣っている場合ではない。
まずは私が元気にならないと。
元気になるにはどうすればいいのか。
会社を続けながらでも元気になれるのか、会社から離れた方が元気になれるのか、考えていく必要がある。
丸1日使い果たしてでも考えたいけれど、私は今日も会社へ向かう。
自己管理、きちんとせねば。

8月20日。
今日は、いつもパートさんが働きやすいようにと考えながらやっていたのを、気が付いたら全部やめていた。
自分がやるべきことは何か、に集中してたように思う。
なんか、不思議な感覚だった。形容しがたい、「今の状態なら何でもできそう」というような、澄んだ感覚だった。
研ぎ澄まされている感じかな。上手く言えないけど、そんな感じだった。
結果、どんなに忙しくても全くもって焦らなかったし、いつもはムカついてモヤモヤする相手にも、穏やかな気持ちでいられた。
あれは何だったんだろう。不思議。
残業めちゃくちゃしたから、仕事が出来た！とは言えないけど、悪くない気持ちだった。

8月22日。
昨日、ボロクソに泣きながら上司に助けを求めたら、さすがにヤバいと思ったのか、とても丁寧にフォローし始めてくれた。
面倒くさい部下で申し訳ないと思いつつ、やっぱり助けを求めて良かったと心底思った。

「神さまとのおしゃべり」を読んだからなのか、それと同時進行でいろんな方と会って話を聞いたからなのか、いろいろあってもまず感謝の気持ちが湧くようになった。
お盆休み前、7月などは、とにかく会社のせいにしていた。会社も社長も嫌いだったし、何を言われても何も受け入れられなかった。
8月からは自分なりに反省してちゃんと受け入れるようにしようとしていたけれど、上手くいかずにいた。
でもお盆明けてから残業したり泣いたりしているわりに、会社嫌い！という感情よりも、ありがたい、という感謝の気持ちが湧いてきている。
すごい変化だなぁと我ながら思う。
神様の教えによれば、感謝をすれば不安は消える。感謝の気持ちを忘れずにいたい。

（つづく）