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みゆみゆ、ひでみん、やほー！！

6月も半ばですね。
もう上半期が終わりを告げるだなんて。

2人は2024年の上半期はどうだった？

感覚が鋭いお2人ですから、
きっとたくさんのことをキャッチして
リリースして、またキャッチして、
という営みを勇敢に、それでいてマイペースに行ってきたのだろう。

毎度ながら、2人とともに在れることに
大いなる感謝を。

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最近の大きなテーマ
（いや、人生を通したテーマかも？）

「自らの感覚を開いたまま
この世の中を生きてゆくこと」

その為に、いまの私に必要なのは
「甘える」こと。

たぶん。

あたい甘えるの、下手くそなんだ。

「あぁ、大丈夫。大丈夫。」って
全然大丈夫じゃないのに言っちゃうし、

それと同時に
「私が全部やればいいんでしょ。」
って謎に全てを、本当に全てを背負い込む。
見えるものから見えないものまで。

そんで、、禿げんだよなぁ。
（10円玉ハゲ常連）

内なる怒りを怒りとして表さずに
遠回しに伝える態度を、
「パッシブアグレッシブ」というんだって

わー、わたし、よく取ってしまう態度。

皆は、2人は、そういうのある？
良くないと思いつつも、
ついやってしまう癖のようなものかな。

甘えること、で出てきたのが
父との記憶だったの。

私は上手く父に甘えられなかったのかな。
父も甘えさせ下手だったような。

それでも幼い頃の私を抱っこして
足のつかない深い海を泳いでくれたこと

はぐれそうな人混みでは
必ず手をつないでいてくれたこと

父方の親戚との不和が生じている中、
参加したお婆ちゃんのお葬式で
私が不機嫌な顔してたんだろうね、笑
一番しんどいだろう父に
「お前は笑っていなさい」と笑顔で言われたこと

父の3回忌？の今頃。
特に思いを馳せていたわけじゃなかったのに
次々出てくる過去の思い出があった。

あーあ、今、父に思い切り
甘えられたらなぁ。
なーんて心からしみじみ想った。

今の私なら伝えらること、
伝えたいことがたくさんあるのになぁ。
もう、難しいのかなぁ。

もちろん意識でつながって
お話しすることはあるけれど、
身体がないって、言葉が話せないって
改めて自覚すると何と哀しいのだろう。

1人でわんわん泣いて笑

そんな時にも、心の片隅にふわりと
現れる人がいた。

ちょっと、「またお主か。。」と思った。笑

こんな時ぐらい「私」だけで完結させたい。
だって、私の人生は私が創るものなのに。

こうした「私」だけで全てを乗りこなそう
とするのも、きっと全てを背負い込む癖
から来ているのかしらね。

基本的に世界の闇を見つめがちな私。

すこし見方を変えると、
まるで父が「甘える練習をしなさい。
俺の代わりに。」
って言ってくれてるみたいだった。
そう、私が思いたいというのもあるだろうけど。

いちばん甘えたくて、
いちばん甘えるのがこわいひと。

自分の格好悪いところ、見せたくない。

まずは、ここから。ってことっすかね。
どうやら歯車は全てが上手く回っていないと
機能しないみたいなので。

隠して、出し惜しみしていること、
相手の愛を信じること、
とんでもなく怖いけれど、やってみるね。

くそダメージくらっていたら
また、2人のもとに駆け込むね。笑

わたしは私らしく、歩んでみるよ。

今日も、大好きだよ。

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ひでみそ

みゆみゆん

Love！