醜い人間

私の横で眠る人
互いに非常識て最悪な人間

私はこの人の家庭を壊したいけど壊したくない
私はあの女のようにはなりたくない
もうほぼなってる。

ねえパパ
家族を守る 仮面夫婦を続けるという義務・責任を投げ出せるほどに女にハマったの？

ねえ私の嫌いな女
どうしたら、そこまでハマらせられたの？

選ばれたいけど選ばれたくない
人の家庭を壊して得る幸せはあるの？
この人の家族は何も知らない。知っちゃいけない。
傷つく。

自分が1番分かってるはずなのに
1番きついことを知ってるはずなのに私も加害者になった

生まれるのがもっと早かったら、
なんていうクソみたいな嫉妬
醜い自分
男に頼りたくない自分で何とかすると豪語しながら
結局頼る自分
醜い。本当に醜い。

けれど私はこの人といる居心地の良さを
この人が自分の理解者であるが故に否定できない

ねぇ、何もかも完璧な人
どうやったら手に入れられたの？
どうやって調教したの？

ねえ教えてよ
頂戴よ。私も幸せが欲しい。

週の半分以上私と過ごすこの人は
なんで結婚して子供もいて夫婦仲もそれなりで
なんで？なんでなの？パパと何が違うの？

ねえパパもそうだったでしょ？
何から狂った？出ていった日から？
違うね、夫婦関係は破綻してた。確かに破綻してた。
だから受け入れられた

でも私は違うでしょ
夫婦仲もそれなりにいい問題もない関係の人を
傷つけている。

ねえいつの間にこんなに本当のクズになったの？
不倫なんて1番嫌ってたでしょ？
1番嫌だったことでしょ？
あの女に似てることを分かってたから
そうなりたくなくなかったはずでしょ？
ねえ何してるの？

滅多にいない理解者
孤独だけど同じ孤独で集まれる人
だから好きなんだ。明確な理由がある
彼もそう。明確な理由故に私といる
純粋な愛だの恋だの綺麗なものは無い

歪な愛の形。
お互いに偽物の口先だけの愛
綺麗事が上手い2人
本当に最低

彼との子供が欲しい
欲しいけどお金は欲しくない
欲しいけど強制したくない
自分から出してくれない限りは要らない

出さないってことはそこまでって事よ。
でもきっと彼は出すわね
責任感はあるから

責任感があるなら私を離してくれればいいのに
私も離れればいいのに

滑稽なほどのクズ

私は今日も真実の愛かどうかすら分からない人に触れて寝るの

本当にごめんなさい