自分警察

注意事項

この記事は当時は自覚がなかったものが隠れています
最後の「振り返って」で暴露します

愛とホメオスタシス

言い訳を探しているわけではなく

「時間を無駄にしない」とか
「やるべきことをやる」とか
「自分を律しないと」とか
「危機感を持て」とか
「現実と向き合え」とか
「逃げてる」とか
「甘えてる」とか
「変わる気がない」とか
「やる気も自分次第」とか

蟻とキリギリスのキリギリスのような生き方はダメみたいな

そんな価値観から解放されて

「時間の無駄使いしてもいい」
「やるべきことなんかない」
「どんな自分も否定しない」
「リラックスして」
「不安を信じない」
「逃げていい」
「頼っていい」
「待っていていい」
「自分を信じていい」

と、自分に心を開きたい



海も凪いでる時は風が吹くのを待つしかない

ホメオスタシスを信じるように


「危機感」と言うものも大事だけれど

／
のんびり行こうぜ
＼



なんでそう言うことを思いついたかと言うと、実は私は今年の4月から働いてなくて、ずっと家にいたからなんだ

何してたって？
う〜ん、家事？（笑）
リーディングしたりお菓子焼いたり、リーディングしたりパン焼いたり、リーディングしたりnote書いたり、リーディングしたり部屋を片付けたり、リーディングしたりリーディングしたり・・・♫

2020年の10月にカウンセラーを一旦休業してから、フルタイムで働いたけれど身体を壊すだけだったと気づいて2022年3月に息子の側湾症の手術を機に辞めた

やっと、身体の声に従う生き方にシフトしようと決意ができたとも言える

ところが、フルタイムで働いていた時は働かないでずっと家にいれるなら「あれがしたい」「これもしたい」と考えていたのに、いざ何も予定がない毎日がおとづれると、あれにもこれにも取り組めずに半年が過ぎて何か後ろめたさを感じていた

仕事を辞めた時からずっと1日が過ぎるたびに「今日私は何をした？」と、自分を取り締まる自分警察が現れて、焦りと罪悪感が常に心のどこかにあった

だから、家にいても仕事場に来ているように「タスク管理」を徹底して効率的に動くよう自分を律していた

今振り返ると律して頑張る時ほど予定が崩れる出来事に遭遇していた気がする

そうしてここに来て、心置きなくダラダラ「ワンピース」（漫画）を読み返したり、観ていなかったガンダムシリーズをYouTubeで観ることができるようになった

これまでは自分の役に立ちそうなYouTubeや漫画を出来るだけダラダラして観ないようにしていたから・・・

　っっだーっっあ！！

って、こう言うのに疲れたんじゃーーっっ！！

・・・はぁはぁ、

です！

そうなんだ…

フルタイムの仕事を辞めてからも、これまで定期的に「自律神経失調症」が月に1.2度襲ってきていて、もう勘弁してほしいと思っていたところ、身体のどこかに強張りがまだまだあると気づけるようになった

その強張りの原因を探って行くと、蟻とキリギリス的な価値観に自分を縛っていると気づいた

今月で辞めて8ヶ月になるけれど各種給付金や児童福祉手当で、裕福では無いけど普通に生活できていた

裕福とは言えないけどこの8ヶ月のリーディング三昧の日々は「引き寄せ」と呼ばれるようなやりたいことが叶っていだと思う

そんな今だから、続けても飽きないことや好きなことに夢中になることを自分自身に許してみよう

これは実験だけれど、この方が道が開けるんじゃないか？と期待している

そうなんだ

仮説を立ててこその実験なんだ

収入はカウンセラーで賄おうと思ったけれど、今のところアイデアが閃かない

だからこそ実験のなかで収入源になる活動を見つけられたら最高だ！

実は前からやりたいと思っていたことがある

それを密かに始めるのも、なんだかワクワクする

密か・・・がバレるのが又ワクワクする

いや待て、カウンセラー業の告知の方が先だ（笑）

みんなに興味を持ってもらえる「私」を売って行くから、どんどん「私（のスキル）」を買ってほしい

あーっっ！！

この先を予想できないことが又もや嬉しい！！

一体この道は
どこに続いてる？

焦りの正体

「焦り」というネガティヴに逃げてしまうのは、不安が湧き上がってくるからなのかも知れない

その不安を打ち消すように私たちはマニュアルやルールなどの安心を作ってきた

それこそが「自我」とも気づかず今日までそのマニュアルとルールを守り続けてきた

「恒常性〜ホメオスタシス〜」というものが身体にも心にも時代にも働いている

それこそが自然界なのに、焦りと不安を作り出す自我を信じて自然界に抗っていたんだ

栄枯盛衰を四季のごとく受け入れろ

必ず風が吹く

水面下であっても
変化が止まることはないのだから

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振り返って

その後、私は重要なことを忘れていたことに気づいたんだ

先に言うけどマジヤバい

3月で仕事を辞めて失業手当で生活していたけれど、実はカウンセラーだけではまだまだ不安だった為に「手に職をつけよう」として、職業訓練校に通う予定だった

ところが本気になっていないまま準備だけが進んでいたことが発覚したところで、「訓練校に通って勉強しようと考えていた時間をカウンセリング業の為だけに全力で集中してみては？」と提案されて、熱くなったんだ

熱くなったんだった

わ
す
れ
て
たー

オイ！

マジでヤバい
全力で集中してなかった

頭からスッポリ無くなってた

これが世に言う「やりたくない」という本心なんだろう

一旦ため息　　ね

これを書き足してる今は、ちゃんと思い出して取り掛かろうとインスタライブを始めたからさ

ついつい怠ける方に寄ってしまうのは、まだ沢山のカルマを背負っているからなんだ

「幸せは苦しみの先にある」

なのに目先の苦しみを避けるんだ、傷があるとね
「二度と悲しみたくない」から

「苦しみの先に幸せがある」
そして
「苦しみ」じゃなくて
「踏ん張る力」なんだ

これをこれから完全に身につけて行くぞ〜！！

ホメオスタシスも信頼しつつ

ね！