独り言、お気に入りの場所は脱衣所

皆さんの1番落ち着く場所ってどこですか？

何か考え込んだ時にそこにいくと何か必ず湧いてくるというか、そこに行くと何故か救われるような場所ありますか？

ちなみに私は、現在の自宅の脱衣所です。

お化粧したりヘアアイロンしたり、歯磨きや着替え、洗濯機のスイッチ押したり、コンタクト外したり。

理由はないけど、何かそこで特別なことをするわけではないけど、この世で1番何故かすごく落ち着いて、悩んだ時もその場所に行くと何故か頭が整理される。

そんな２０２４年のクリスマスになったばかりの真夜中にその脱衣所で何か自分の中でスッキリしたことがあったのでとりあえず携帯を取り出して書いてます。

私は生まれて、29年
何かにずーっとモヤモヤしていて
ただ、それが何にモヤモヤしているのかわからず
でも、元気に振る舞って生きてきて来月30歳になる

多分簡単にいうと、私が何者か私が何者かにならないといけないとどこか焦って生きていた節はある。
いや、何者でもないし何者かにならないといけないこともないんやけど、多分29年も生きているのに私ってただの私で、私でしかないことに自信がなくてどこか悩んでたのかと思う。

今思えば解説方法なんて自分の中で自分を認めるくらいだろうなと思って生きてきたけど、
絶賛悩んでいた時期(29年と数分前まで)の私は、何者かになりたかった私は、
何かになろうと真似してみたり、流行りのもの好きになろうとしてみたり、何かになれたらなんでもよかったんだろうなとも思うくらい。

でも、そんな私もどこか薄っぺらくて、人の真似して好きでないものを好きだと言ってみても、当然だけど苦しくて、解決しなくて。

なんで私は自分のことを分かることが苦手で仕方ないんだろうとも思ったし、ここまでくると私ってやばい人？みたいな気持ちにもなったことも。

自分がない。とも思ってたし、でも恥ずかしいから自分があるフリして。（笑）
どれが本当の私の声？私の気持ち？ってわからなくて、1人でいる時よく考えることもあった。
人には流石にいえないけどね（笑）

ただ、今年２０２４年に入って、何者かになったわけではないが、なんだか心がスッと軽くなり、私自身のこと、、私なりの解釈で自分で納得できるようになることが増えた。

何があったわけでもないし、ただ、この悩み？この悶々とした気持ちとは年内でおさらば出来そうな予感はあった。
なんでかは分からないけど直感で。

今年の3月にパートナーと同棲中の私は、私の職場の近くに引っ越した。新築のマンションだ。
そこが冒頭に言った脱衣所の新居だ。
ここの脱衣所と出会ってから本当に調子がいい。

ここからは、私が自分を自分自身で納得したこと。
バカなの？と自分でも少し思うけど、私的には、ちょっと楽になって納得したこと。

貴方らしい、貴方といえば、、、

貴方らしいねという言葉に縛られてる気がすることに気がついて、過去のことを遡った。

貴方といえば水色だよね〜
貴方といえばこの曲、このアーティスト
貴方といえば酸っぱいもの好きだよねと

この言葉が私にとって自分はこうじゃなきゃ、水色が似合って、このアーティストが好きで、酸っぱい以外のものを食べるのは遠慮してる子にならなきゃと自分を自分で縛ってるんだと気づいた。

誰に言われたわけでもないけど、どこかで理想の私を演じなきゃと思っていて、人のために自分を色んな形に変えようとしていたことに気がついた。

なんでそんな感じだったのか自分の中で考えてみたら、シンプルに嫌われたくなかったんだと思う。多分。
好きになられる様な自分を演じたら人はいなくならないと思ったのかもしれん。

もちろん私は今学生じゃないから、もしかしたら今も付き合いのある友人はみんなそんな私を見抜いて一緒にいてくれる人もいるのかもしれない。

なんか私事だけどすごくスッキリした気がする。

来年からは、、明日からは、、になるけど

気持ちに自由になって
私の声をちゃんと聴いて生きていたい

私が何を思って何が好きで、どんな気分でって。
私自身を親友と思って生きていたい。
私をちゃんと知って生きていたいと思った。

私らしい？私らしくない？
その言葉に惑わされずに生きていたい

私の好き、私のやりたいは私で決める
らしい、らしくないも私が決める
そんな気持ちで生きていたい

ずっと答え？ヒント？生きやすく生きる方法が見つからなくて、
ずっと私は自分に向き合えてないと思ってたけれど、ある意味ずっと向き合ってたのかもしれないなとも思った。

ずっと答えは見つからないししっくりこないし、モヤモヤするけど、ずっと諦めずに自分を探りながら向き合ってたのかもと思ったら、私は何者にもなれてないけど、薄っぺらくはなくない？って気持ちになった。

やっぱり大事なのは生き様だと思うし、
自己評価高めかもしれんけど、ヒントや答え出すのは時間かかったけど、私以外と自分の生き様好きだとも思えたエピソードでした。

私の中のモヤモヤをちょっと吐いただけ。
文章もめちゃめちゃやけど、私の気持ち。

明日も幸せに生きていてね。

#009 #自分と向き合う
#自分の生き方に自信を (私へ)