ひょっとして　化け狸

INFP 36歳。
いまだに飲み会が苦手だ。

大人数の飲み会。
会社の外部の人がいるとなお苦しい。
一対一ならまだ普通に話せるが、人数が増えれば増えるほど、何を話したら良いのかわからなくなる。

出来るだけ断って生活しているが、時折社会人として絶対参加しなければならない日がある。
そういう時は仕方ないので腹を括って参加するが、今日久しぶりにつらすぎてつらすぎて落ち込んでいる。

案の定、帰宅後恒例の大反省会を行っているが、ズタボロの今日でさえ、学んだことがあると信じて、感じたことをここに記しておきたい。

全てのことは、勉強であり、経験であり、無駄なことなど何ももないと自分に言い聞かせたいだけだが、ただ辛い辛いと言っていても、慰めてくれる人間などこの世に存在しないので、強くなるしかないのだ。頑張れ俺。

●別に、そもそも参加しなくていい

断固拒否するのも悪くないと思う。
なぜならこんなに今私は苦しいのだから、駄々をこねて参加しなかった場合の罪悪感と比べたら、別に参加しなくても良いのではないかと正直思った。
苦手なことを無くすより、得意なことを伸ばした方が、得てして人は強くなるものな気がする。断るのもまた一興。

●沈黙を恐れなくて良い

今日、皆さんの会話を聞いていて思ったが、普通に会話の間というのは存在しており、変な空気が流れるのは別に変ではないのでは、と思った。
沈黙が流れたら、会話が得意な者にボールを回したら良い。お金をたくさんもらっている方々に回したら良い。よくよく見てればみんなそうしている。

●全部食え　どうにかして

お腹は空いていたハズなのに、終始緊張とストレスで吐きそうだった。
無理してできるだけ食べていたが（コース料理だから食べてないのバレる）、絶対高級で美味しいはずの料理が全く味を感じない。
「わぁ、美味しいです〜」とか「これなんの味ですか？」とか、味にまつわる会話をしたくせに、全く脳に届いていない会話というか、相手の回答が私の脳に届いていないので上手く会話が成り立たない。
そして変な汗をかいている間に具合が悪くなり、全然食べきれず終わる。そうすると「〇〇さん、全然食べないねー」という最悪のご指摘が入り、最悪の空気感になる。

当たり前だが、出されたものは全て食べるしかない。途中、トイレで吐けばいい。とにかく皿を空けないと、場の空気が悪くなる。

……これすごいプレッシャーじゃない？？
書いててすでに吐きそう。無理。

やっぱ「参加しない」が一番マシな気さえする。そこまでして食べなきゃいけないって拷問か何かなの？作った人にも申し訳ないし、お金を出してくれる会社にも申し訳ないから、やはり苦手な飲み会や会食は行かないのが一番いいように思える。

●結局、家族の話が盛り上がる

子供がいくつとか、最近の子供は習い事多くて大変とか。結婚したのが遅かったんだよねとか。よくよく皆様の会話を聞いていたら、みんな家族の話をしている。当たり前にこの話が一番盛り上がる、子供の話は当たり前にみんなほっこりするから。
察するに、本日は独身者が私1人だったので、もう微笑むしかない。なんというか、率直に言って今日は死にたい気分になった。私に子供はいないけど、すごく欲しかった派の人間だから。他人の家の幸せそうな子供の話を聞きながら「すごいですねー」「そうなんですかー素敵ですね！」などと言い続けるのは、申し訳ないが皆様が眩しすぎて失明するかと思った。もちろん、幸せな人達に罪はない。これは幸せな家庭を築けなかった側の問題なので。

結婚してないのも子供がいないのも、新たなコンプレックスになりつつある。人と比べても何にもならないし、一回結婚したからいいじゃんと思うのも本心だが、それと同時にコンプレックスは成立する。

自分の手に入らないものの素敵な話を聞きながら食べる料理は、まぁ味がしなくて当然といえば当然なのかも。

会話を楽しめないのも、皆様と馴染めないと感じるのも、そもそも同じステージに立っていないので当然といえば当然だよね。
（情けないけど）
（情けなすぎるけど）
（overkill）

●総括

日頃の業務や日頃の会話の中で打ち解けたらいいと思う。その方が絶対わたしには向いている。実際、一緒に仕事してるメンバーとは上手くやれているワケだし。
初対面の、話したことないおじさん達と飲みに行って打ち解けられるワケがない。当たり前体操。

あまりにも社会的人間の集まりに馴染めなすぎて、もしかしたら自分は山から里に降りてきた化け狸とかで、自分で人間だと思い込んでいるだけなのではないかと真剣に落ち込んだが、
こうして書き出すことで少しだけ気持ちが落ち着いた。

大人数で会話するの、私には難しいよ。
こうして長々と改善策も考えたりしてみたけど、できるだけ参加しない方が身のためだと正直思う。

もう帰宅してるのに、胃が痛くて眠れない。
気休めでいいから、とにかく誰かに慰めてほしいと思ったのは本当に久しぶりかも。

そういうの含めて、全部つらい。つらすぎる。つらすぎるよ。
それ以外の言葉が、見当たらない。