私は誰なのか(再公開)

最近自身の人間関係に悩んでいて、今急に思った事があったのでここに記したい。
普段は殴り書きでルーズリーフに書いてスッキリさせるんだけど、見返したくてここに呟く事にする。

私は、
「他人に期待をしない」
「自分の外側で起こる事はどうにも出来ない」
「変えられるのは自身だけ」
「人は自分が何よりも大事だ」
「完全に分かりあうのは不可能だ」
この考えを基本にして人と関わっている。

冷たいと思われるだろうか？？

かつての自分は人に期待して人間関係を構築していた。
しかも自分からスタートした関係ではなく、相手に求められたらyesの回答のみで。その結果、憧れを持って接してきた友人は知れば知るほど平凡な私に騙されたかのように期待を裏切られたかのように恨むようになった。

勝手に期待されて、勝手に嫌われた。

私はそう思っていた。

私はずっと私でいたはずなのに何故そこまで忌み嫌われなければいけないのか？
ずっと分からなかった。

彼らが私の何が好きで近寄ってきて、何が嫌になって離れるようになったのか。
全く分からない。
人間は怖い生き物だ。

そう思っていた。
時間が経過して、私が彼らを頼り始めた頃に離れていく。
頼り方を間違えたのかな？？

ここ数年で人から見える私と私自身の見ている私のギャップに気づいた。
仕事中や何か作業に取り組んでいる私は恐らく勤勉でクールに見えているらしい。
ただ、本心は常に不安が付き纏っていてそれを自分に隠す為にせっせと働いている。

プライベートはおちゃらけていてはっきりとモノを言う性格に見えるらしいが、実際の心では相手が何を言って欲しいか頭で考えて先を想像しながらセリフのように会話している。
いつも頭のどこかで、

私の本心ってどれなんだろう？？

そんな事を考えている。
自分が自分である事を受け入れられないまま、誰かと接している。

だから、本質的な質問をされるとお喋りな私は黙り込んでしまう。

自身の好きな事は何ですか？
何ができると思いますか？
どんな事をしたいですか？
憧れの人はいますか？

よくある自己紹介も世界一苦手だ。
自分の話なんかしたくない。
自身がどう思ったか話しているようで、いつもどこかの啓発本で書いてあった話をまるで世の中の正論を自分の意見かのように述べているだけだ。

そこに自分の意思なんてない。
だから本気を感じられないとよく言われる。
真面目と言われるだけだ。

人の欲しい言葉を考えてフリをしているうちに自分がどんな人間なのか全く分からなくなった。
キャラが安定しなくて、恋人や家族に

「人が変わりすぎて怖い」

と言われるのも無理はない。
ただこういう話をこんな固い深い話を誰にしたらいいのだろう。

みんな退屈そうにするんじゃないか。
答えがなくて暗い雰囲気になるんじゃないか。

小難しい話なんかしないで、くだらないオモロイ話をできる人間が愛される。
だから私は私が思うような人間になれなくて。自分がどんな人間かわからなくて好きになれない。

好きになる要素が見つからない。
だから暗い気持ちになると、自分の五感で感じるもの全てが汚れていて悪いものに感じて自己否定してしまう。

不思議な感覚。
共感する人はいるのだろうか。
現代病なのか。

25歳になるまでに私はどんな人間なのかもう少し知りたい。