自分解体新書①

諸事情あって、仕事を一ヶ月休職することになりました。
大きな原因は人間関係ですが、何があったとか具体的に書くのはやめておきます。
嫌な思いはしたけど、色んなタイミングが悪いのもあったたんだと思う。
ただ気がついたら色々と受け流せなくなっていて、何をどう伝えたらいいのかも分からなくなっていて、人にどう気を回せばいいのか分からなくなって、今まで喜んで行っていた仕事にも毎朝「行きたくない」って気持ちになって、それが終わる地点が見えなくなっていて、夜嫌なことを思い返さなくていいように違うことに没頭して、限界になってから寝て…「私ヤバい」と思っていたところに続け様に仲良い人と会う約束が潰れまして。

あ、もう休めってことかもしれない。

その辺で心が折れました。
「一回まとまって休めますか」と翌日に相談。4月にと言いたいところだけれど今の自分がもつか分からなくて、出来れば早くがいいと伝えたらすぐに休めるように手配はしてくれたので、とりあえず休もう、と。

そんな訳で一ヶ月。
休みたてなので心の不安定さは見事なものですが、不安定なのに心を整えて仕事しないといけないプレッシャーはないので、心置き無く不安定にもなろうと思ってます。
私をバラバラにしてもう一回組み立てるのかな、と思ったので「自分解体新書」。
①って書いたけど②があるのかどうかは正直、分からない。
気づいたことをぶわーっと誰かに語りたい気持ちが湧いたので、そうだnoteに書き綴っておこう！というノリです、今。

このnoteに書くのは初めてなんですが、私は宗教2世なんですね。
それが今どう関係あるのかと思われるのかもしれないのですが、今回はこれが根っこにあることが大きく影響しているんじゃないかなと思って。
4歳ぐらいから親が新興宗教して、その価値観で育てられたんですよ。そして私は見事に盲信しているタイプの子どもで。
小学生時代、その宗教をやっている自分は正しいと思い込んでいたし、そう振る舞っていたし。
だけど盲信するということは、人を傷つけることです。自分の考えのみ正しいのだという盲目さで周りの価値観を否定しまくり、自分の考えを人に押しつける無神経さで人を傷つけ、まず交友関係に支障が出ます。なんなら私がやっていた宗教は、同じ宗教やってる者同士でなくては親しく交流するなというタイプだったので、交友関係はめちゃくちゃ狭かった。そしてなんなら、同じ宗教の中でも私はうまくやれていなかった。
こうして見事に不登校から引きこもりへと発展し、暗黒の中学生時代に私は「宗教をやっているからこうなった」というところに気づきました。
「私が正しいと思っていたことは全て間違っている」と。
このあたりで私は一度バラバラになっているんだと思います。
「私は正しくない、普通じゃない、だから今までの価値観は全部捨てないといけない」
私がどうしたかというと、とにかく周りの人を模倣しました。
自分は正しくないから、周りの価値観を模倣して自分のものに見せかけたんですね。
はい、擬態の第一歩です。
ここからひたすら周りを見て擬態しまくり、長い年月を経て擬態ではなくなってきたかなと思っていた今日この頃。
でも根っこには「私は間違っている」というのがあるんですね。
「私は間違うことがあるから、私は私を疑ってかからなければならない。私が間違っているかどうかは、周りを見ながら注意深く判断していかなければならない」
この価値観を、私は現時点では一生捨てることが出来ないんじゃないかと思っています。
だって怖いから。盲信して周りが見えなくなったことがあるので、あんな風にまた振る舞ってしまっていたらどうしよう、と。
で、今回はその価値観が根っこにあることが絶不調に繋がったのかな、と。
私にとって周りの人の反応というのは、自分がうまくやれているかをはかるものでもあるので。
潜水艦のソナーみないだなと思いました。
周りを探るためじゃなくて、自分の形を探るためにずっと超音波出してるみたいな。
だけどソナーと違って、周りの人の反応というのは相手次第で歪みもするんですね。
決して真っ直ぐ返ってくる訳じゃない。
今回は、故意にせよそうじゃないにせよ、歪んだ感じで返ってくるのが少々続いたんだと思われます。
相手の反応が歪んでたと言ってしまうのも今ちょっと不安なんですけど、親しい人が「誰もごんちゃんが悪いとは思ってないよ」と励ましてくれたのを信じてそう書きます。
それで自分の形が歪んでることや、また気づいたらみんな離れていて一人になるんじゃないかという捨てきれない不安みたいな、いつもは心の奥底に沈んでて気にならない部分がくっきり浮かんできたのかなあと。
ホントはこういう不安を、ゆっくりカウンセリング通いながらどうにかしていこうと思ってずっと定期的に通っていたんですが。
先月メンタル落下中に新型コロナに感染、その週にカウンセリング予約していたもんだから泣く泣く3月まで延期…というのもまあ、間が悪かったことのひとつでしょうね。
人間、こうも急に追い込みかかる時があるんだなあ…

少し休みながら、こんな風に自分をバラバラにして、色々気づいてみて、もう一回組み立ててみようかと思います。
時間はもらえたので、ゆっくり向き合ってみます。