931gの我が子、爆誕！！今回はただの愚痴！！←

どうも、なかのです！
インフルエンザ打ってきましたー　痛てぇ(;_;)

2歳9ヶ月になる長男にも強制的に接種させましたが…　「いにゃーい(痛い)」と思い出したように泣き言を言っております(笑)

さてさて…　次男ですが。
記事を書いていない間に散々言われましたよ。
正直もう「胎児発育不全」で「約2ヶ月管理入院」したって事実だけでお腹いっぱいなんですが…　勘弁してほしい、コレ本音です。

おいおい書いていきますが、なんでも「坦道閉鎖症」の疑いがあって…　経過観察中です。
難病指定の病気だそうで、いろいろ検査はあるものの確定病名になるには手術で目視しないといけないようで。
しかも、開腹手術したからといって完治するわけではなく肝移植になることが多いようで。

しかもしかも、生後1~2ヶ月の間に処置しないと命にかかわるとか…　うち、今月の10日で生後2ヶ月になるんですが。大丈夫かな。

大丈夫なのかな( ｡ﾟДﾟ｡)！！？

未熟児や胎児発育不全なんかで生まれた子には胆汁が出ないってことはわりかしあるようで…　
「坦道閉鎖症」なら即手術しなければならないけれど、そうでないのなら手術しないにこしたことはないし…　先生方もとても慎重に経過をみてくれています。が、心配なものは心配。

…過去記事を書く前に溢れてとまらん(笑)

先生が言うには、そこそこ珍しい病気なので「胆汁うっ帯(胆汁が減少または停止した状態)」であっても「坦道閉鎖症」の可能性は極めて低い。とのことですが。

気休めにもならん。
母乳を届けるしかできない母が不甲斐ない。

病院に行くまで、毎回うつうつします。
ディズニーの「ラプンツェル」観たことありますか？ラプンツェル、塔から降りた瞬間って躁鬱がめっちゃ激しいじゃないですか？？

まさにそれ。

入院生活は長引くし、難病の疑いはぬぐえないし、手術しても移植せざるを得なくなる可能性が高いし、手術するには転院しなければならないし、転院先は車で1時間以上かかるし、その際付き添い入院になったらえらいことだし…　うんぬんかんぬん。

でもでも、

毎日薬や検査だらけで、お腹いっぱい飲めなくて、ひとりぼっちで入院してて。
そんなでも　1000未満から1.5kgまで増えてくれて。育ってくれてて。

入院いや！！病院いや！！
なんで、私ばっかり！！私ばっかり！！

頭をかきむしりたくなるような、地団駄を踏みたくなるような、誰かに何かに当たり散らしたくてたまらなる。

なるけど、
我が子をみると我にかえって…　ただただ、育ってくれてありがとうってなる。

ゴールが見えなくて、しんどい。
実際「しんどい」のは息子であって私じゃない。私は自分勝手に心配したり不安がったりしてるだけ。

11月1日が実際の予定日で、40週の日だった。
それでも息子は1.5kg。小さい。

どうかどうか、難病ではなくて、ただたんに成長が追いついてないだけであってほしい。
これ以上どうのこうのさせないで。
成長が追いついてきたら、無事に退院させて。
早くみんなで過ごしたいの。

いいかげんにしてー！！
と、あたりちらしたいよ、何かにヽ( `皿´ )ﾉ

支離滅裂。
ほんとうにね、毎日こんなん(笑)

「私ばっかり」じゃないのは百も承知。
だからこそ、どうしようもないことに対して…向き合い続けられないことが歯がゆい。

こんなママでごめんよ。
あなたが頑張ってることを知っているのに、いろんなことを欲張ってしまっている。

生まれる前は「無事に産まれてくれたらいい」だったのに、生まれたら生まれたであれもこれもオプションつけようとしてる。すまない。

でもやっぱり、早く抱っこしたいのよ。好きなだけおっぱいも飲ませたいの。
泣いたらすぐにかけよって抱っこしたい。
病院の機械音じゃなくて、うるさい我が家で一緒に暮らしたいのよ。

これをワガママだなんて言わせないでよ。

久々に吐き出して、スッキリ？
そうね…　スッキリというか、私やっぱり悲しかったのね。
どうしたって、この現状がイヤなんだわ(笑)

それでも、仕方ない。

今はただ、24時間万全の体制で看てもらってることに感謝しよう。
何かあれば最善を尽くしてくれる。
ほんとうに、ありがたいことだ。

明日も明後日も母乳を届けるよ。
それしかできないから。
毎日毎日煮えたぎるような思いはあるけど…
なによりも無事に育ってほしい。

どうかどうか、難しい病気はやめて。
元気に、健やかに、育ってほしいだけだから。