ブロックされて心が疲弊し、 自分も同じ対応をとってしまう「ミラー化」問題。アプリと結婚相談所の違いとは？
東京・池袋「婚活エグゼ」チーフアドバイザーの坂田です。
お天気の良い日は花粉全開になってきました。例年の10倍！とも言われている今年、私は鼻をよくかむので、「鼻セレブ」や「贅沢保湿」を部屋ごとに配置しております（笑）。
季節的には暖かくなって「婚活」も活発化してくる時期。アプリに登録してパートナーを探している人もいらっしゃると思います。
突然のLINEブロックに「ナゼ」？？
アプリの場合、すべてが自分の判断で動きます。
「いいね！」をもらって、プロフィールや顔写真を見ながら、相手に興味が湧けば、やりとりが始まります。
でも、相手との間合いを見計らいながらアプリ上で会話を続けていて、「突然ブロックされた」経験はないでしょうか？
「会いませんか？」「食事しましょう」となり、まあまあいい感じでリアルデートを重ねている途中で、いきなり「LINEブロック」されて、連絡がとれなくなってしまう…。これもちょっと悲しいですよね。
普通の感覚では「なんで？」ってなりませんか？ リアルな友人や仕事関係では起こらないようなことが、プライベートの情報がわからないことをいいことに、何の前触れもなく、非常識なことをされてしまう。
こういうことが続くと、“人間不信”に陥ってしまいそうです（私も昔、アプリでこのような経験があります）。自分に何か問題があったのか、何もわからず関係がいきなり断絶するのはつらいです。
仕事も友人会関係も普通に順調なのに、アプリ婚活では、なぜか人格否定されたような気分。こんなことが続けば、凹みますよね。
でも皆さん、逆にそういう事を「自分からした経験」はないですか？
前触れも出さず、相手のLINEを突然ブロックする。これって、「やられたらやり返す、倍返しだ！」って、なっていないでしょうか。
傷つけたり、傷ついたりを繰り返していくと、自分で自分のことが嫌になってしまいます。
アプリでの出会いで、うまくいっている人はよいのですが、上記のようなことが繰り返し起こってしまっている場合は、アプリ婚活は見直してもいいのかなと思います。
「いきなりブロック」 はない結婚相談所のシステム
結婚相談所は、入会していない方はシステムがわからないと思うのですが、お相手とのやりとりには、お互いに仲人、アドバイザーが介在するので、「いきなりブロック」とかはありません。
「いい人だけど、ちょっと違うかな」と思った場合は、お見合い後でも、仮交際、真剣交際の段階でも、必ず「仲人が間に入ってお断り」します。
よくないお知らせも、直接伝える必要がないのは、言い方は悪いかもしれないですが、「気がラク」な部分はあると思います。
逆に、交際中に聞けなかったこと、聞きづらいことも、相手の仲人を通じて先方の気持ちを聞くこともできます。
仲人であり、よき先輩、友人でありたい
・このまま交際を続けていきたいけれど、相手はどう思っているのだろう？
・複数交際で迷っている。
・デート中にこういう話が出たけれど真意はなんだろうか？
・２回目デートでどこへ行けばいいのか？
デート場所の提案、着ていく洋服など、身近な相談から、聞いてみたい大切なことまで、私は会員のよき相談相手として、話を聞き、アドバイスを心がけています。
「結婚相談所」と聞くと、「敷居が高そう」とか「堅苦しい感じでしか話しかできなさそう」、などと思ったことはないでしょうか。
堅苦し過ぎると、相談する側も身構えてしまいますよね。どんな相談であれ、会員の方がリラックスして話せるように心がけています。個室やカフェ、リモート（ZOOM）など、ケースバイケースでお話を伺っています。
出会いの数も時間も有限。
結婚に理想を求め過ぎず、飛び込めばなんとかなる。
出会う努力をしている人は、していない人よりも、人と会う機会は増えると思います。ただし、結婚相手を探すのに1000人も会えるでしょうか。
「100人お見合いした！」という位はいるかと思いますが、それだけの人数の人と「はじめまして」からスタートして、趣味や仕事、様々な会話をしていく…。
多くの人と会うほど、「出会いの初期トーク」にかなりの時間を費やしているんじゃないでしょうか。その間、時が止まっているわけではなく、確実に歳をとっていくわけです。ましてや1000人も会えないでしょう。
それといった不都合がないのが、実はよい状態です。プラスはいくらでも伸ばせますが、マイナスを我慢するのは大変です。だから、「特に嫌なところはない」という関係は、実は「いい感じ」な関係なんです。
あまり理想を高くし過ぎるのではなく、結婚（生活）は始まってしまえばなんとかなるものなのです。
人間なんて、不完全なもの。
「デコ」と「ボコ」が助け合えばいい
社会学者で大学教授の宮台真司さんが、様々な場面で、「デコ（凸」とボコ（凹）が助け合う共同体）という話をされています。
（宮台さんの話はググればいくらでも出てきますので、また探してください）
結婚は、その際たるものだと思います。
完璧な人間はいません。特に頭のよい人、きちんとしている人ほど、お相手にも自分と同じレベルの「きちんと感」を求めてしまいがちです。
「自分はここまでしているのに相手はやってくれない」それがストレスになっていきます。でもね、もしかしたら相手も同じことを思っているかもしれません。
相手がお風呂掃除はまめにしてくれるけど、トイレや玄関はあまり気にしていないとか。
仕事の自慢はするけれど、共家事、共育児の話をしたら無口になったとか、運動して鍛えていても実は食生活が外食ばかりとか。
相手に何かを求めるくらいなら、自分が動いた方が楽で早い、ということもよくあります。夫婦生活、さらに子供ができれば、お互いに助け合っていかなければなりません。
自分自身もあまり無理はせず、お相手にも過度に期待をしない。
夫婦はデコとボコのベーシックな最小の単位。お互いにフォローし合える気持ちが持てれば、うまくまわっていきます。
話がそれましたが、
アプリ婚活で、ブロックされたりブロックしたり、コミュニケーションを断絶したりされたりで、心が荒んでいくように感じたら、お話にいらしてください。
エグゼは友達や先輩のように相談できる30代男性、40代女性、そして私（50代）が、適材適所でお話を伺います。
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