カウントダウン

Xdayが近づく、、、
ぶっちゃけ
婚外で初めてセックスをした時よりも緊張してるというか、、、
重みが違いすぎてすでに吐きそう…

この重みや吐き気は
たぶん15年ほど前にも経験した

夫が彼氏になる2日前
私は6年近く付き合った彼氏に別れを告げた
ゼクシィも買っていたが結婚して幸せに暮らす家族像が途端に見えなくなってしまった
そんな矢先，夫と出会った
彼氏がいることも承知の上で告白してきた夫は「二股は嫌だから別れてこっちにくるか、来ないなら諦める」と私に判断を委ねた

元カレは私をいつも肯定してくれる人だったので
別れたいといえば「わかった」と言い簡単にお別れをした

その2日後
夫と会う約束をしていた
フリーになったことを会ったその場で伝えたときの夫の表情を思い出した
そのあと、めちゃくちゃに抱かれた(展開早いw

会うまでのたった二日間は
生きた心地がしなかった
結婚まで考えた元彼を振った先に
知り合って間もない夫がいる
しかも別れたことを報告せずに会うスリル感と
もし別れたって聞いてドン引きされたらどうしようという予想外の展開に備えるためにあれこれ考えていたら、もう頭も心もキャパオーバーだった

会いに行く電車の中で吐きそうだったのを思い出す

そのときくらいに私は緊張もしているし
吐きそうになっている
予想外の展開にも備えておかないといけない

もしかしたら
彼から、やっぱごめんって言われるかもしれない。
思ってるような展開にならないかもしれないし。
なんとか傷つかないように防御線を張り巡らせたいし、自分を守りたい。

私はいつだってエゴしかない

あの日
元彼はとても切なそうな表情で私を見送った
正直，別れるとは思ってなかった
一度だけ電話が来て「考え直してもらえないかな」と言われたけど、それ以降は何も連絡はなく
数ヶ月しないうちにメールはエラーで返ってきた。それもそのはず。あの時代は彼氏彼女のイニシャルや記念日をメアドに入れていた。
まだLINEがなかった時代。私もアドレスを変更したから一斉送信した時、元カレはエラーだった

少しチクリと痛みが走った瞬間だった

ほら、いつだって
私は自分が大事だし次の一手を確保してからじゃないと切れないんだよ
1人になるのは本当に嫌だと思ってる
フリーでいるのは【嫌】と強く思う

根底にはきっと、見捨てられ不安とか愛着障害とか母子関係に難ありとかＡＣだとかいろんな問題が絡み合っているはず

ただ
婚外に関しては分散をやめた(一時的かもしれないけど)

彼とプラトニックな関係が嫌で
分散してたけど結局虚しくなったからサイトの登録もぱたりとやめた

自論で
結婚はゴールだと思っていない
好きな気持ちは止められない
内に秘めて生きていくことも選べたけれど
好意にしてる相手からの告白を無碍にできるほど私は正論を唱えることはできなかったし、今もその気持ちは変わらない

結局、私はどうなりたい？
脱プラトニックを目指すの？
それとも、、、？？

彼には聞きたいと思ってることがいくつかあるけど、これは聞いてみて！と思うものがあれば、ざっくばらんにコメント欄に書き込んで欲しい🥺
2年近く婚外関係してて、なぜいま、脱プラトニックにむけて彼は動いたのか？！笑
奥さんとのことは聞きたいけど、それこそ吐きそうになると思う笑
みなさんは、それぞれの夫婦関係って話したりするのかな？？レスじゃないこともあるし、、、🤔

モヤモヤはまだ晴れないだろうね
そのXdayがすぎるまでは…🙃