俺今はフリーターだけど、あんたを守りたいよ。

こんばんは、お久しぶりです。日高昆布です。

今日は「俺フリーターだけど、あんたを守りたいよ」というテーマを書いていきます。

2020年〜2021年3月現在の私の人生

2020年　2月・・内定（1週間後にコロナが流行る
2020年　3月・・大学を卒業する
2020年　4月・・新卒で飲食店に入社する
2020年　5月・・退職する
2020年　6月・・フリーターになる（数年このままかなと考えていた
2021年　3月・・ある人との出会いで考え方が変わる

見ての通り、恥ずかしい人生です。（笑っちゃってください）
大学4年生の時の就職活動で獲得した内定は2月の会社1つだけです。（笑っちゃってください）
4月に研修が始まって、正直その段階で周りとの差を感じました。
5月ごろ、うつっぽくなってしまって仕事になりませんでした。
社会に出た自分ってこんなに弱いんだと知りました。
6月に大学生の時からお世話になっていたアルバイト先に戻ります。（感動のお別れをしたのに、すぐに戻ってしまいました。本当に申し訳ないです。）
アルバイト先のパートの方に「自分の人生を周りに流されないようにね」と言われたり「若いんだから色んなことに挑戦しなよ」などアドバイスをたくさん頂きましたが、正直このアルバイトを辞めるつもりはありませんでした。（というか3年位は続ける気でいました。）

スーツもう着たくないし、満員電車も乗りたくない。週5日も働きたくないし、なんて言ってたらアルバイト先の仕事が減少して、自分の出勤日数が社会保険から外れるほど減っていきました。こうなっても辞める気はありませんでした。この状況が続くならまた別のアルバイトを掛け持ちしようかなとも考えていました。

とある人物と会って考え方が変わる

この人物というのが、2021年4月から社会人になる後輩（女性）です。
と言っても大学の後輩ではなく、自分が参加した会社説明会で出会った後輩です。この人物と会ったのはまだ私が内定を頂く前の2020年の1月でした。

就職活動を通して繋がった人達ってその日だけの関係になることが多いと思います。
でもせっかく仲良く楽しい時間を過ごしたのに一生会わなくなってしまうのがとても悲しかったので、その後輩と会った時に連絡先を交換しました。（自分が就活の情報を教えたり、何か力になりたいと思っていたので。。）

その次の日から楽しかった時間を思い出してその人がどんな就活をしているのか気になることが多くなりました。でも就活生だし忙しいだろうと思って全く連絡はしませんでした。

そして2021年2月、先月ですね。この後輩はもう就職先が決まっていました。なので4月から忙しくなる前に3月に会うことにしました。

2021年3月、今月ですね。1年以上振りに会いました。
まあ自分の感情は置いときたいのですが、もうタイトルに書いてしまってますね。

後輩に「今何してるんですか？働いてますか？」と聞かれて、その質問を流しました。
シンプルにコミュニケーションをしてない。最低ですね。情けないですね。
まあ答えなかった理由はいくつかあって、4月から社会人になる人にフリーターであることを伝えるのはマイナスであると個人的に判断したからということと、目的地に着きそうで話せば長くなると判断したから。

フリーターは２種類いる

フリーターって良いフリーターと悪いフリーターの2種類がいると思うんですよ。

勝手に思うのは、

良いフリーター↪︎正社員になる為にバイトしてる・他に勉強してることがあるからバイトをしているなどと言った、自分の将来を考えている方々
悪いフリーター↪︎ただ漠然とバイトをしてる・夢がデカすぎてバイトと関連してないなどと言った、自分の将来を考えていない方々

それで自分自身が当てはまるのは、自分の将来を考えていない悪いフリーターでした。

動物が可愛いのはわかるけど、人を可愛いと思うのはわからなかった

ちょっと話変わりますけど、私（男）は人間に対して可愛いと思ったことが無いんです。女性が「あの男性かっこいい」っていうのは理解できます。でも男性が「あの女性可愛い」というのは理解できません。「あの女性が綺麗」というのは理解できます。

衝撃的な体験

そんな悪いフリーターで人を可愛いと思わない変な私に衝撃的な体験が起こりました。

23年間生きてて初めて女性を可愛いと思ったのです。本当に衝撃的でした。これが可愛いということかと。（この女性は先ほどの後輩です。）
その後に「自分ちゃんと女性を可愛いと思える男だったんだ」とちょっぴり残念な気もしました。

2人で会ったのはこれが初めてで、正直お互いのこと何も知りません。
でも自分は勝手にどんどんその人のことが気になって、不思議な感覚です。
この可愛さを守り続けたいと思いました。でも現状自分が何をしているかすら自信を持って言えないのに誰かを守れる訳がありません。

でもこの女性に会って「守りたい」と思ってしまってから、自分が人間力をもっと高めたい・人として成長したい・変わりたいと強く思いました。

ふと、今後について考える

こんなことを思って家に帰って1人になった時に自分のこれからのこと考えました。「フリーター」で検索すると、ほぼマイナスなことしか書いてありませんでした。「フリーター　末路」「フリーター　結婚できない」「フリーター　難しい」など。

だからもう決めました。この後輩と今後どんな関係になってもならなくても自分の人生のためにちゃんと正社員として働こうって。

大学4年生の時に色んな会社の社員さんから「君にはこの職は向いてないよ」とか「営業はできないね」とか言われてその言葉をそのまま飲み込んで、じゃあ出来ないから別の仕事探そうみたいに動いてて、やっても無いのに出来ないって判断して選択肢を自分で潰してきたけど、今は自分で幸せになってやると思う。

今後自分に大切な人が出来た時にカッコ良くて強くて頼もしくて優しい人間でいたい。
今の状況を続けるなら、それは叶わない。だってもう1年経つけど、叶わないって思ってる自分がいるから。

2020卒の友達とか2021卒の後輩と比べたら遅れてしまっているけど、これは私の人生。私に選択出来ること。
満員電車は避ければ良いし、スーツも極力着なけりゃいい。週5日は今後の為、カッコ良くて強くて頼もしくて優しい人間になる為の実践なんだと思う。

人とのコミュニケーションは下手だけど、もし自分が35歳くらいになって「自分コミュニケーションが取れないんですよ」とか言いたくない。
笑えないよ。
周りの友達や後輩は働く意味をしっかり理解できていたんだろう。
自分の為というのは周りの為というのも含まれていたんだろう。
自分は自分の為だけを考えすぎた。失敗した。
でもさ、23歳でこのこと気づけたから良いんじゃない？とも思う。

目標

なりたい人物像・・カッコ良くて強くて頼もしくて優しい人間

やりたいこと・・人と深く関わる仕事

※相変わらず文章構成が下手で読みづらくなっております。
※「俺今はフリーターだけど、あんたを守りたいよ。」ってタイトル。本当はあんたなんて言葉じゃなくてあなたって使いたいけど、恥ずかしいから変えてます。
※きっと最後まで読んでくれてる方は現れないだろう。それでもいい。自分の重要な記録だ。
※社会人舐めるなと感じた方がいましたら、本当にごめんなさい。社会人も社会も舐めていません。ただいまの自分が弱いと思っているだけです。
※正直、こんなに恥ずかしい記事を公開するか悩みましたが、色んな方の意見を頂けるかもしれない良い機会だと思ったので公開することにしました。

終わり

と長々となってしまいましたが、この辺で終わりにしたいと思います。
なんか女々しい気持ち悪い文章ですね。おやすみなさい。

過去の日高昆布より。。。