しゃちほこ。あまりにも　私

学校に行くと心がかわく。


私は、平然と先生を呼び捨てにできない。休み時間、トイレに固まって話せない。インスタのきらきらストーリーに盛り上がれない。わざとらしい大きい声を出して笑えない。


そんなこと、したくない。　でも

私はとにかく誰にも嫌われたくない。みんなに少しでも良い印象をもたれたい。好かれたい。みんなと仲良くいたい。なんでこんなにもそう思うんだろう。病的だ。


グループに馴染めてない気がして、どこを見ていいかわからなくて、プリントを書き直すふりをしたり、眠たいふりしたり。


考えなくていい。自意識過剰。
全部、分かってる。


...

私は反応が遅い。言葉考えてたら、会話終わっちゃうし。予期せぬ瞬間に話しかけられるとキョドッちゃうし。

話を合わせるためについてしまった、小さい嘘に罪悪感を抱えて。自分を誤魔化しながら、わざとらしく笑ってみたりする。本当に言いたいことは届かない。空回り。

全然集団に馴染めてない気がして、
ずーっと　そわそわしちゃう。
いつも1人でいるあの子に憧れながらも、少し見下している自分がいること、、最低だ


私は心をガードするのが下手だと思う。
たまに、ありのままの自分をちらっと見せちゃって、恥ずかしくなって、それを後から猛反省する。このnoteもそう。きっと非公開にしたり公開にしたりする。

ずっと"なりたい自分"を演じれるほど強くはないし、"ありのままの自分"でいられるほど強くもない。中途半端。はっきりしなよ！

こんなふうに、暇があったら、小さなことをすみからすみまで考えて、苦しくなって、生きにくいです。とてもとても。

はあああああ。大人にならなければ。

でっかいため息は、
ボイトレには良いらしい

ボイトレ教室で泣いちゃったとき、先生が抱きしめてくれたことを思い出した。
「あなたには抱えているものがある分、どこかに才能があるのよ。」って言ってくれた。

歌うために生まれてきたようなその先生みたいに、私には才能なんてたいそうなもの、きっとないと思ってた。


でも、私の、過剰なまでの人への配慮(やさしさ？)とか、繊細なところ。

これが才能みたいなものなのかもしれない。


それって良いところかなあ。

ううん、悪いところだよ
だって私はずっと泣きそうだから。

...

頑張りたいから頑張るしかない。
自分で自分を認められるように、頑張るしかない。

自分で自分に責任をもたないといけない　全部全部、決めるのは自分　怖い。
環境を変えるのもこのまま過ごしていくのも、なにもかもずーっと怖くて

この気持ちをどうしていいかわからない。

どうにもできないまま
毎日、時間に置いていかれていく


外でカラスが鳴いてる

今日でもう、6月も終わりなんですね。