扉の取手

いまさらですが

ここ数年、軽めの鬱だったんだと思う

「鬱病へようこそ」と書かれた扉の取手を握って、少し開けては閉め、開けては閉め、を繰り返し、結局は中に入らずに扉を背にして座り込んでる状態だったなあ、と

実は、これまで繰り返しているパターンがある

「ここが私の居場所」と感じるような思い入れのある居場所ができる
↓
そこで何かしらの役割を得る
↓
誰かに疎まれ、役割や居場所を全て失う

まあ全てはなるようにしかならんし、誰かだけを責めるつもりもないんで、私にも至らぬ点が多々あるんだろうとは思う

ただ、「それにしても同じパターンやり過ぎじゃね？？？？」とさすがに今回は思った

もうこんなところからは抜け出したい
もうこのパターンいらない

今回もそのパターンではあったんだけど、今回よりもそのひとつ前(約10年前)のダメージが大き過ぎて、ずっと扉の取手を握ったままだった

役割や居場所を奪われる時は、一気に失くすのではなく、じわじわじわじわ両手から漏れていく

その漏れていく過程で、様々なことを言われたりされたりしてきた

そのひとつひとつをここであげつらうつもりはない

ただ、すごく強く思う、というか今日ふと気がついたのは
「私は口を塞がれてきたんだな」
ということだった

そんなこと人に言うんや、とか、そんなこと誰かにするんや、私はそんなことできんわ、というようなことを言われたりされたりする中で「こんなこと言うたりしたりする人に、何か言うても無駄や」と感じ、諦め、傷付き、苦しみ、自分自身を否定してきた

こんな目にあうのは自分がこんなだからなんだろう、と

自分の心を守るために、私は自分の本音を人に話すことをやめた
自分自身をそのまま置くことをやめ、いつもどこか怯えてびくびくしながら生きてきた

一番本音を言える、私が私でいられる、大好きな大事な居場所、そう思っていたところで、何を言うても否定される

その経験は私の口を塞いだ

でも

もういいな

いつまでその影響下にいるつもりだ
いつまで扉の取手を握って開け閉めを繰り返すつもりだ

取手から手を離せ

離して、外へ出よう

そこが晴天でなくても
雨が降ることがあろうとも　

世界は広い

居場所なんてなんぼである

またイチから作り直せばいい

誰かにとって私が気に食わなかろうが、なんだろうが

既に私はここにいる

もう誰にも攻撃させない

これまでのパターンを

ぶち壊せ