ひとりきり、ふたりきり

日曜日、元彼とcharmに行きました
5.5帖にふたりきり
安心して眠たくて ふわふわしていて
ああ 居ていいんだ ここに と

NHK world from JAPAN
君島大空合奏形態を観ました

君島大空の歌を聞くと すぐぽろぽろ涙が出る
どうして泣くんだろう 洗われる感覚なのかな

charmで黒のコリドラスTシャツ欲しかったけど
元彼のサイズがなくて
諦めてアヌビアスTシャツ白を買いました
多肉植物も買えたし嬉しいな ほわほわ

ところで、ひとりきりの今
今、わたし、ちゃんと生きていますか？
宙に浮いている感じがして 生きている心地がしない
ODしてリスカしてぐちゃぐちゃしちゃいたい

正しい家族の在り方
パパとママが揃って娘か息子か
仲良く生きていたかった

どうしてどちらか欠けてしまうんだろう
悲しい気持ちでいっぱい

家族ではなく鳥さんに愛を注ごう
と決めてきて飼った子がPBFDで
そもそもメガバクテリア再発の時点で
沢山泣いた
つゆの瓶を持って 泣いた
わたしのせいで つゆが

わたしの寿命10年持って行っていいから
つゆちのPBFDも何もかもなくして元気になって
自分のところで育ててそれで看取りたい
けどそれも叶わなかった

今日はまだODしてないのにふわふわしてる

自分軸の押し付け たくさんされる
わたしが 自分が こう思ってるから
ななしどうにかしてくれない？

無理に決まってるじゃない
他人の気持ちどうこう出来るわけじゃない
100%メンケアをしていたけど
もう無理だ いやだ

気持ちと時間の搾取
わたしにだって感情はあって
相手が傷つかない様に 言葉選びをたくさんしながら
サポートをした

だけど わたし わたしが壊れた
全てが終わってから壊れた

今のわたしは0.100思考で
ぐるぐるしています

訪問看護の方に本来50くらいで生きなきゃいけないんだよ
でもななしさんは100でやって潰れちゃったでしょ？
だから今は0にして完璧に休むことが必要だよ

わたしのエゴだけど
悩んでる人(仲良い人)にだけ手を差し伸べたい
そうしたら0にはならない

生きるって 難しい

心理士さんと前回の話をして
人間関係、鳥、仏壇の手入れのことについて話しました

正直人間関係のすれ違いがあったり
お互いが傷つかないように頑張ったりして
とても疲れた
仏壇の手入れの話もこれも話さなきゃいけない
↑これらはカウンセリングで対処できると思っているので、続けたい、

でも鳥の病気について話して完治するなら続きを話すよ
だけど だけどそこに意味があると思えないんです

なにを話そうが、話さないかは心理士が決めることじゃない
とわたしは思っています

乗り心地のいい椅子に緩やかな回転がかかるような、
浮き足立ちの今日 カーテンを開けられず
欝が加速しそうです