散文日記

心だけ肥大化した

こんにちは一日限定のポエマーです。

実家に帰ったから、中高生の頃の自分を思い出しちゃった。

猫

夏だから元気に遊んではしゃいでる自分を思い出しちゃった。

高校生の頃のわたしは同級生と遊ぶよりも絵かいてる方がずっと楽しくて土日はいつも家に引きこもってお絵描きしてたような記憶がある。

楽しかったー。楽しかったはずなんだ。今だって最高に楽しいと思う。いつだって楽しいを更新してるはずなんだよね？

こんなに外は明るいのになー

夏が来ると苦しくなるようになった

皆が明るく楽しく過ごしてるところをオンライン上で眺めるから辛いんだろうな。

そう思うとなーんだ私は私の「楽しい」を好きなだけ過ごせばいいんだなって思った。

Twitterやめたい インスタグラムはもうすぐやめたい

夢を追いかけてるはずなのに手が動かない

漫画家になりたいんじゃないんですか

強迫観念

私も楽しくありたいな

いつから絵を楽しくかけなくなったんでしようか。

両思いで楽しんでるあのカップルも今頃夏を過ごしてるのかな

女子高出たからこんなに男女関係に苦しむんですか？ 

あ、でも普通科から出ても皆恋愛という通年のテーマで悩み事抱えてる

じゃあその気持ちを漫画にすればいいじゃないですかって心の声が聞こえてくる  出来ない自分に自己嫌悪します。

「愛してる」の捉え方って人によってまちまちですよー。エゴでしかない愛してるも存在してるのだ。束縛愛なのだ。本当に愛してたら束縛しないよ。ちなみに私はそのエゴが大きい人間なので、嫌気は差します。

もしかしたらわたしはバイなんじゃないかと思うのですが、好きな女の子の大きなおっぱいを見た時に自分はおっぱいないから「あーおっぱい揉みたい！！！！！このおっぱい超揉みたい！！！！」と下心しか抱えてないんだけど最近はそれに加えて「この子の喘いでる姿どんな感じなんだろうなー」と考えるようになった でもそこに自分はいるのかわかんなくて(考えられなくて) その子がちんちん突っ込まれてる所を想像して満足。それをオカズにする事も無いしえへへってなって終わる これってバイにはいるのか？

海底生物って本当に魅力的だなー すきすきすき

ほとんど義務でしかない

あーお外お外お外行きたい お外出たい夏が来るとお外にしか心が行かない 引きこもるの嫌だ

男として産まれたかった 社会から見られる女性像を背負うのが苦しい

あーすき！！！！！！私の好きな人間みんなすきです 超好きなのでゾンビになるまで好きです 私がゾンビにして差し上げます 口に出しませんが好きな人間だらけです 

大人って楽しいですか？大人になったけど子供の頃の必死さが無くなることに恐怖しか覚えません。

女として産まれて、他人から求められるためには綺麗でありたいと思うのはまあ当たり前の感情じゃないですか。だからオシャレするのは好きなんですよ。オシャレした自分がとても好きです。でもオシャレせずにあるがままに好きなだけ生きてた20歳までの自分の方が「ありのまま」だって感じます。いつか結婚するために恋愛するために愛されるために努力してかわいくいる事と絵を描いて夢を追いかけたい自分がどんどん矛盾して剥離してくんです。この場合、「オシャレしなくても自分は自分なんだ」と、自尊心を持つことが大事なのね、自尊心ね、かわいくなくても愛されたいんだろうなとこの文を書いていて思いました。

だから男になりたいんだろうな 男として産まれたら見た目に気を使わなくても生きてけないことは無いんやろなという固定概念

社会出たらどっちにしろ見た目に気を使う必要はあるよ

猫

(友愛でも恋愛でも)好きな人間に好きと言える素直さが欲しすぎる 全くもって素直じゃない

身内とお出かけしたい！！！！！！！！！！身内が好きすぎる なんでみんな全国散らばってるんや 天国で集合しようね

お外お外お外お外お外お外 青春 お外 青春青春青春 犬 猫

リア充爆発しろ

他人の客観的意見を聞いて、冷静になり、素晴らしい作品を作らねばならないと思うと、何も出来なくなりました。

休ませて下さい。

自尊心

脅迫概念っていう呪い

海山川できゃっきゃとしたり夏祭りにも行きたい 

あーしなきゃいけないこうあらねばならないって縛り付けてるのは他人じゃなくて結局自分なんですよ。でもその束縛を緩めるのってそんな簡単じゃないよねーっていう あはは

両思いしてる奴らを見ると私もそうありたいって願うのだ。愛されてる実感を得たいのだ。アライさんなのだ。

人間が好きすぎるからいつも憎悪と隣合わせ 人間好きだもん…。

小さな青春してたはずなのにまたしたいなーとか密かに引きずる自分がいるのだな。

SNS遮断して感情日記かいたら楽しくなってきちゃった。喪女は今日も妄想が捗る