心理カウンセリングまであと数分

今日これから約30年ぶりにカウンセリングを受ける。

緊張しているし、気持ちが塞いでもいる。

何より、もうそのクリニックに通いたくない……。

カウンセリングを担当してくださる心理士の先生は初診の面談の時とても安心感があり好感が持てた。
でも、肝心の診察を担当する医師（精神科医）がとても苦手なタイプだったのだ。
一度の診察でいい先生か悪い先生かなんてまだ何も分からない。
それでも、苦手である事は間違いない。…気がする。

とにかく明るく声が大きい。というより、声を張った話し方といったらいいかーー。
ハキハキとしていて押し出しが強い感じ。
人によってはとても好感を持つタイプの先生だと思う。
でも、私にはそのハツラツとした態度が威圧的に感じられこちらが話を挟む隙がなくて怖いのだ。
しかも診察室もカウンセリング室も非常に狭い上先生との距離がとても近い。今時内科でももうちょっと距離あるよ？というまさに「膝と膝を付き合わせる感じ。

……無理。

いやいやいやいや…、無理、無理、無理！

とにかくこの先生に何か言われたら逆らえない。
実際に先生が一方的に話を進めるので言いたいことを言おうとして話を遮られる事が二度あった。

こうなると私は全て諦めてしまう。
努力するだけ無駄だと思ってしまう。
この人には何も分かってもらえない……。

すると私は私であって私で無くなる。
私の感情とか思惑とかに関係なく愛想のいい笑顔を終始浮かべた口が勝手に相手に合わせて有る事無い事ベラベラ喋ってしまうのだ。

そして私は受けたくもない必要とも思えない３つの検査を受けると言ってしまった。
具体的には二種類の心理検査と脳波の検査。
決して強要されたわけではない。
「受けてみてもいいと思うのですが、どうですか？希望しますか？」と言われた。
でも明らかに先生が受けて欲しそうだなと思ったら私は笑顔で「はい、受けます！（喜んで！）」と答えてしまう。そういう風に私はできている。条件反射なのだ。

そして家に帰って思うのだ。

逃げたい。

もう嫌だ。

逃げたい……。

そして私は今最初のカウンセリングを待っている。

逃げられのか。
立ち向かうのか。
ここが後々の岐路になるのか。