両親への怒り

親へは感謝しないとならないのか。

「親へは感謝しないとならない。存在しなかったら、今のあなたは生まれていない」
という言葉に出会うと、苦しくなる。
親が存在しなかったら、私は生まれてこなかった。
でも、私の命を尊重してくれない親も、無条件に感謝しないとならないのか？

嫌っても良い

私は、親を嫌っても良いと思っている。
縁を切っても良いとも思ってる。
私という存在を大切に扱ってくれない、私の命へ危害を加えるような人がいたら、誰でも「離れた方がいいよ」と言ってくれると思うのです。
その”命へ危害を加えるような人”が親であったのなら、やはり離れた方が良いと思うのです。
嫌っても良い、恨んでも良い、縁を切っても良い。
私が私を一番大切にして、私が私の命を尊ぶ事ができないのなら、どんな人から離れても良いと思うのです。
私を守れるいちばんの存在が、私だから。

選択肢を持たないと…

親を嫌っても良い、離れても、縁を切っても良い。
その「選択肢」を持てないとどうなるか。
「親を嫌ってはならない。」
「親から離れてはならない。」
「親と縁を切ってはならない。」
……って、苦しくない？
自分の気持ちよりも、親を優先しないとならないの？
そんな苦しい気持ちになる。

無限の選択肢を私たちは持っている

親を嫌っても良いし、縁を切っても良いし、
極端だけれど、親を殺める選択肢も持っている。
無限の選択肢があった上で、どれを選んで、どれを捨てるかだ。
私は、今はその選択肢が無限にあるという事を、
ただ、眺めているのが『今』だ。
それは、今まで「親には感謝しないとならない」という選択肢のみしか、持っていなかったから。
選択肢がたくさんあって、どれを手にしても良い。
の可能性を見つめてる。
（もちろん、殺める可能性は手にしていない）

選ぶ事ができる＝自由

選ぶ事ができるということは、自由という事。
私は、今、両親に対しての自由を、やっと手に入れた。
そこでやっと「フラット」に見る事ができるんだと思う。
それでも恨みの感情があるだけに、
・親と縁を切る60%
・親を恨む10%
・親を無視10%
・親に感謝して良いのかも…20％
割合はこんな感じで占めている。

目標は…

それでいながら、実は目標は、気持ちよく親へ感謝をしたい。
そんな目標もある。
それはきっと、私が私という存在を、気持ちよくスッキリと、
「お前、よくやったじゃん！」と言いたいという我欲が現状。
親ももう80歳前後。
私が感謝の気持ちをスッキリと持てる前に、もしかしたら亡くなる可能性もあるかもしれない。
でも今は、無理をしすぎずに、選ぶ事がある自由を喜んで眺めている。

私は、私を一番に優先する

今までの私は、私よりも親を優先させられてきた気持ちがしている。
親に「勉強しなさい」と言われても勉強してこなかったように、
親に「親を優先しなさい」と言われても、優先しなくても本当は良かった。
それを優先してきたのは、私の選択だったんだと思う。
そう認める事が、親を恨んだり責める気持ちから、離れる良いきっかけでもあり、親では無く自分が自分を苦しめたと認める、苦しさも同時にある。
だからこそ、あえて言いたい。
私は、私を一番に優先する！大事にする！
わがままに大事にするんじゃなく、あるがままに優先する！