もう１２月！？とはなりません。だって先月にもうそれやってるから。

１２月になった。２０２４年ももう終わりだ。ちょっと気が早いだろうか。でも今月の予定は特にないので一足先に今年はもう終わったって感じだ。もはや年末気分。僕が急にとち狂って「イルミネーションを見に行ってみた」とかいう日記を書こうとしない限り多分出かけたりもない。いや、正直…面白そうではある。

そういえば、自意識に関して話したかった。僕は凄く自意識が高い。自意識過剰ってやつだ。服装なんかは特にそう。新しい洋服とか着るのにも凄くためらいがある。「これ、変じゃないかな？」「なんか合ってなくない？」「これ何と合わせればいいんだ…？」無限に悩みは出てくる。見た目に関して全くと言っていいほど自信がない。だからイイ感じの洋服があったらそれを何着も買ってサイクルを回す。「あれとこれを組み合わせて～…」とかできない。

だいぶ前からインターネットの友人に「こっちに遊びに来い」と誘ってもらっていて、まあ、一応約束はした。ずっと「いつ来んの？」と言われ、なあなあにしている。約束は約束なので行こうとは思っているが、やっぱり断る理由の一つとして自分の見た目の自信のなさというのはある。

別に見た目がスゲー変な訳じゃないんだ。スゲー変ではないよね？今まで僕にあったことがある人、弁護よろしくお願いします。これで裏切られてたら泣いてしまう。

そういう意味でも最近は洋服に興味を持つようにしている。意識的にZOZOTOWNを開いてコーディネートを見ているのだ。あの俺が！？冬はモックネック（黒色と白色）を着回し、足が長すぎて丈が短くなってしまうのを諦め、とりあえずロングコートを着ればどうとでもなると、思っている、紅茶さんが！？！？！？！？！？！？！！？！？！？！？

いや、マジで洋服めっちゃ買うようになった。めっちゃは嘘。人並みくらい。人並み以下です。今この瞬間も買いました。スウェットを買うか悩んでた。買えーーーーー（買いました）。ニット飽きてきたからね。あとはスウェットの方が購入したブルゾンと合いそうだった。知らんけど。

外見に自信が無くなったのはいつだろう。それまでも別に自信があったわけではないんだけど、なんかふと、「あ、俺結構ダサいかも」というか「俺かっこよくないな～」と気付いてしまった。

さっきも言ったけど新しい服を見せるの本当に嫌なんだ。色んな感情がある。「似合ってないかも…」「似合ってないのに気を遣わせたらどうしよう…」「逆にあんまり似合わないと言われても傷つく…」「いつもと違うけど色気づいてどうしたのとか思われないかな」、無限にそんな感情が沸いてくる。マジで生きにくすぎるだろ。

ただし、これは自意識が高いから起きている問題な訳で、他人に対して同じように考えているわけではないということを念のために書いておく。「あの人洋服似合ってな…」とかなりません。洋服エアプが他人の洋服を批判なんてできない。（今これは「俺はひどい人間じゃないよ」アピールをしているだけです）

話は全く変わるがまた来た。「なんのために頑張るのか」の波が。

僕は人生にそこそこ満足している。今ここで終わったとしても後悔が無いくらいには。いや、後悔はある。でも辛いこともたくさんあった中で、その分幸せなこともあって、楽しかったと胸を張って言える。だからこそなんでこれから頑張らないといけないんだろう？と思ったりする。「このまま今人生を終えることができたら」とふと考えてしまう。

この先あんまり幸せになるビジョンがない。一番の理由は明確な目的・やりたいことがないからだ。正直このままだと、働いてゲームして寝て、のサイクルを回す廃人になる気がする。

だからこそ、「新しい何かをしないと」という焦りがある。それで新しい趣味を始めた。まだ秘密。上手くできるようになったらまたお話しします。

そんな感じで、新しい何かを常に求めていかないと、僕はあっという間に腐ってしまう気がする。「現状維持は衰退である」ってやつだ。いいこと言うね、福沢諭吉。心に刻むよ。

まだもうちょっと頑張るよ。自分のために。だから幸せになれるといいな、俺も、これを読んでいるお前もな！！！！！！！！！！いい人生にしよう。

今日のギャグ
１２月はごじゆうに