社会人3年目２ヶ月を経て
1.2年目まではめっちゃ辛かった
1年目、全く希望してなかった営業職
かつ全く希望してない地に配属される。
知らん土地、知らん人達の中で
自分を出せなくて、不安で
仕事もやる気が伴わなくて、、
それでも毎日が始まるから、行かなきゃならない。
いろんな初めての新しい環境に適応できなくて
ほとんど毎日泣いてた。
そんな矢先、2年目なった瞬間に
感染症(bvウイルス)にかかって2週間入院
めっちゃ喉腫れてご飯食べれず、点滴生活。
しかも浜松で1人やし面会もコロナやからできへんめっちゃ孤独な戦い。
貴重な有給も半分以上消化。
よりによってなんでこんな地方で
しかもコロナのタイミングでこんな病気になるん？？？
なんだ私だけ？？？
てほんまに悲しかったし苦しかった。
ま、しょーみ少し治ってきたあたりからは会社行かなくてラッキーてなってたけど。✌︎
それも会社行かなあかんくらいなら、ずっと入院してた方が楽や。って思ってしまってた。
こわっ。
もうこれ以上不幸なことないやろ、
さ、転職について真剣に考えよ。
って思ってしばらくまた心を削りながら働いた。
もうすぐ秋！もうすぐ誕生日！！！
そんな矢先に、、、
唐突に彼氏から距離を置かれる。
そして、年末に振られる。
もういよいよなにも手付かず、仕事も身が入らん
ただでさえ仕事と勤務地が嫌で毎日泣いてたのに
辛いことが重なりに重なってほんまに一度崩れ落ちた
人生で初めて消えてなくなりたいと思った。
流石に死にたいとは思ってないけど。
何で自分ばっかり。
私は世界で一番不幸だ、って本気で思ってた。
今思えばそこまで不幸ではないぞってくらいのことなんやけど
やっぱりあのときのわたしには受け入れられる器がなくて
経験もなくて
自信もなかった。
だから、彼氏に振られた時なんてほんまに自分は価値のない人間なんやって思ってしまってた
いつのまにか地方で1人で暮らして
寂しすぎた挙句
その寂しさをずっーーーーと彼氏で埋めてたことにそこで初めて気が付いた。
彼氏がいなくなった私はどうしたらいいの状態。
あ、これが依存やったんや。
そこで初めて自分が好きな彼氏第一の生活を送ってきてたことに気がついた。
それが原因で振られたわけではなかったけど
きっと根本には、『依存』って言うのがあったんやと思う。
浜松に配属されて嫌な営業職やってて
もうこれ以上辛いことないわって思ってたのに
まだまだ辛いことあったし。
多分これ以上辛いことも、人生この先あるんやろな。
やけどそんなときこの3年で経験した挫折で、自分にはいっぱい支えてくれて話聞いてくれる
友達や家族がいたんやって。
すごく実感した。
普段あんまり意識することなかったけど、
友達、家族ってこんなに私のこと心配してくれるんや、
こんなに一緒になって悲しんで、怒ってくれるんや、って。
今まで気づけなかった周りの人達への有り難みを心から感じた。
そして、自分自身も大きな痛みを経験したことでもっと人の心がわかる人になれた気がする。
心が優しくなれた。
だし、別れてる期間
自分の機嫌を自分でとる、1人で楽しむこともできるようになった。
1.2年目の頃は平日は絶対誰かと電話してたし、
土日は地元の友達が家族か彼氏に会ってた。
じゃないと寂しくて生きてられへんって感じやってん。
それが、いまでは意外と1人も好き。いける。
それだけでもわたし成長してるわ。うん。
あんな辛い経験、できればしたくなかった。
あのときはそう思ってたけど
やっぱり時間が経ってから思うのは、
経験しててよかった。
そのおかげで今少し強くなれた自分がいる。
前を向いて進んでみてよかった。
立ち止まりそうになったり、むしろ全てを投げ捨てようとした時もあったけど
周りに支えられ、ボロボロになりながらも進むことをやめなくてよかった。
無駄なことなんてない。
そんな簡単には言えた言葉じゃないけど
きっと全てのことに『意味』はある。
と言う言葉は本当にその通りなんだなと思った。
彼とは私からのアタックの末、復縁して
最近では仲良くやってる。
人生ってほんま
色々あるし、なにが起こるかわからん。
生きるって難しい。
でも、その分いろんな出会いがあって
いろんな経験をして
そんな人生はきっと楽しい！！！！
色々な経験、全てに意味があると信じて
とにかく自分のペースで『今』をしっかり生きていきたい！！！！
ふとここ3年くらいを回想した華金。
おやすみ日本。
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