「後悔させたい」という気持ち

私が頑張れる原動力、
それは誰かを「後悔させたい」という気持ち。　
これは「悔しい」とはまた違った感情だ。

まぁ性格が悪いのだと思う。笑

だけど、過去を振り返った時に、
分岐点となるような行動を起こせた時は、
誰かにけなされた後なのだ。

まだ関西でフリーの役者として活動していた頃、
東京の事務所に所属して活動する事を目標に、
事務所のオーディションも受けてた。

そんなある日、とある映画監督 兼 事務所の社長に面接に呼ばれた。
私の芝居を知った上で東京まで呼ばれたのだが…


「あなたの芝居は使い物にならない。」
「やる気はすごく感じるけど、関西の役者が東京に出て来ると思えない。」


私を取らないと宣言された上で、
謎に最終オーディションまで呼ばれ続けた。

どこかで少し期待して頑張っている自分が居たんだと思う。

結局所属には至らず、高額の養成所を案内された。
芝居の評価に関しても、「落とす為の言い訳だよ」
と他の芸能関係者からは言われ、
養成所も周りに止められ、断った。

私が得たものは、自信喪失と急な出費だった。💸

また、同時期に受けた芝居のワークショップで、
数々の現場で演技指導をしている方に、


「今関西に居る時点であなたは使いたくない。関西に居る意味ってある？」

と討論番組で賛否両論を受ける政治家のような嫌味な言い方で、
大人数の前で言われたのを今も忘れない。

まぁこの人に関しては、内容は多少納得して聞いていたが、
言い方が人をけなす言い方だった。
厳しさとはまた違った。

しかし、この2つの出来事の1,2ヶ月後、
私は上京した⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯

いつかこの人たちの目に入る場所で仕事をし、
後悔させ、過去の発言を思い出させて
申し訳なさを持たせたい、と今でも思う。😶

上京してすぐ、私はとあるテレビ局の食堂で、
その映画監督兼社長を見かけた。

挨拶をしようかと思ったが、仕事中っぽかったので、
とりあえず目に入る位置に座った。

まぁここでも性格が悪いと、今思い返しても思う。笑

すると、監督がじーっとこっちを見ているではないか。
「なんで東京に居るんだ…」と言わんばかりの点になった目が私の方に。
頻繁にやり取りをしていた直後だったので、
恐らく私の顔や存在は認識していたはずだ。

淡々と昼食をとっていたが、
内心私はしめしめ、と笑っていたと思う🤫

うん、やっぱり性格悪いぞ自分。笑

東京に来て、更に色んな人に嫌味を言われ馬鹿にされ、
正直相手は私の存在も覚えていないとは思うが、
私にとっては後悔させたい人は着々と増えていっている。

だけど、悔しいことに侮辱された言葉は自分の着火剤になる。
だからと言って、
無意味に厳しい言葉やただの悪口は
私のやる気をそぎ落とす。

面倒くさい性格だとつくづく思うが、
今後も頑張る理由の一つに
「人を後悔させたい」という思いは持ち続けると思う。

というか持ち続ける強い自分でいたい。

就活をしていた時も、
新卒1年目の会社を辞める時も、
毎回オーディションに落ちた時も、
現場でひどい言葉を目の前で言ってきた人たちにも、
「俺もそういう浮ついた考えの時期あったよ～」と言ってくる人たちにも、
私の努力の実りを消した人たちにも、

今後後悔してもらう為に、
それを原動力の一つに生きさせてもらう。
そして、後悔させれる場所を選ばせてもらおうと思う✊🏻

と同時に、自分は頑張っている人を侮辱しない人でいよう。
単に傷付けるのが嫌だし、
どっちかというと寄り添える人間でありたい。
気は強いが、平和主義なので。🕊

皆が皆、私みたいに強いとは限らないしね。笑

とうとう本格的に寒くなってきましたね🤧
今年を振り返って、怒りや悔しさで息が詰まる1週間だったな…
残り1か月半、穏やかな気持ちで頑張りたい🐈笑

そんな金曜日。
今おにぎり屋さんでお昼休憩中に、
こんな文章書いてます🙋🏻‍♀️笑
今日は仕事終わりにダンサー仲間で飲みに行ってきます！
ストレス発散！！！
今週も皆さんお疲れ様でした🍻