幸せって思うようになったのはいつだろう。
この間横になって思った。
数年前に自殺未遂をして大怪我をしたあの時、
'寝返り'打つことすらも自分でできなかったな…って
いまベッドに横になって自力で寝返り打てる…
あ。今めっちゃ幸せじゃんって気付いた。気付けた。
自殺未遂の'死にたい'気持ちからいざ行動したけど
行動したなりに怪我の後遺症が一番今大きいから
死ぬことへの未練とかはほとんどなくなってきてて
未練を考えている間にどんな経緯でもお腹に天使が宿り、出産して数年後、
価値観、考え、空間、心地の良いパートナーまで現れて、
娘のことを負い目にしてしまい、婚活も疲れてたときに
主人が
'大変な思いしたのに産んでくれてありがとう'って
初めて肯定して言われて交際8ヶ月で一緒になった。
比べたら今の状況幸せだよ？って客観視までできるように。
あとは知恵を吸収して歳重ねて娘といつか当たり前の生活を送れるように家族3人で笑えるように
ゆっくりでいいから進むんだって、、、
ほんとに最近だけど仕事探すようになって
何年かぶりの履歴書を書き卒業してないのに卒業と学歴に書いてしまうけれど(笑)
面接に何回か行きました。
周りと同じことができても自分の場合は時間がかかるから
産後、子どものことでうまくいかない生活に葛藤して社会復帰なんて目指せずに人生詰んで結婚を先にしてしまってるけど
いいんだこれで。って今初めて自分に納得してる。
主人もいま2ヶ月過ぎて未だに帰ってきてません。
毎日気持ちの整理をつける為に何を考えてるんだろうって脳みそ覗いて見てみたいけど
頭良いからこその考えだったり、行動だったりする
帰ってきたら'怒らない'ことだけを考えて
伝えられる愛情でおかえり！って迎えてあげたい。
離れて気付いたこと、たくさんある。お互いきっと…
出会えたことだけで幸せで、苗字が並ぶだけでも幸せなこと。
大切なものは失ってから気付く。これ本当にそう。
ごめんねって直接謝りたいから、責任感じてるから生きて待ってる。数年前の弱い自分とは違う。
彼もきっと'生きてる'って思ってくれていることでしょう(笑)
話したいことたくさんあるから待ってる。
怪我の後遺症も脚の傷も勲章だよ、だから丈の短いスカートも履けるようになった。年齢関係ない
肯定感がわたしは本当にない。できてるのに
'できない'って言ってしまう。
だけどゆっくりでいいんだよって、幸せなことなんだよってゆっくりでいいから自分に教えて生きたい。
幸せだ！