別れ

こんばんは。
大雨と聞いていましたが、なんかそんなに降ってないですね。帰る頃までこのままであって欲しいです。これでもかってくらい曇ってますが。
はー、noteの気分じゃない😞書きますけどね。

私がnoteを書くようになったのは一応「広報担当」ということだったのですが、気が付いたらもうなんか私物化してました。笑　誰が興味あるんだという角膜炎繰り返してた話しとか。やたら固執していた台風情報とか。
でもたまに真面目に書いていた利用者さんとのやりとりとか、どうでしょう。楽しそうではなかったです？笑
っていう感じで今まであった（書いた）過去を振り返ろうと思いましたが、なんかそんな元気ないみたいです。

私は、今日でグループホーム卒業です。転職します。
それに伴い、昨日で訪問看護も終了となりました。いつも来てくださっていた訪看さん、なんかさよならモードで行った方がいいのかなとも思いましたが、やっぱり最後にしめっぽくなるのは嫌だなと思ったので、いつも通り、私のくだらない話を聞いて、一緒に笑ってくれました。私の昨日の目標は、「訪看さんの前では泣かない」だったのですが、無事遂行出来ました。その分家帰ってから大変だったけども。現在進行形で大変ですけども。
なんか私今まで誰かと別れるって、喧嘩別れしかしたことなくて、こういう正常な？別れって自分の中でどう処理したらいいかわかりません。ほんっっっっっっとうに誰か教えて欲しい(´；ω；`)
今まで自分の感情がわからないということが多々あったのですが、最近いろんなことに気づき始めて、あー寂しいな、と。こんな感情気づきたくなかったですよ。
グループホームを辞めることもそうですね、思った以上につらいです。なんか私の中で、ちゃんと自分の居場所として認識されてたんだなと今思っています。先ほど、いろいろあり、訪問に来ないでくださいと私が拒否していた訪看さんともお会いできました。お互い謝罪し、握手までしました。笑　心に引っかかっていたことなので、会えてよかったです。

辞めますよってことを利用者さんにわざわざ言うことでもないと思っていたので言ってなかったのですが、会話の流れで利用者さんに伝わってしまい、今お部屋に呼ばれてお話ししてきました。寂しいなあと泣いてくださったのですが、わかるよー、寂しいよねえと思いました。「今僕のLINEのIDを渡すので、今日は利用者と世話人だけど、明日になったらそうじゃなくなるので、追加してもらえますか」と言われました。とんちがきいてる笑　「Oさんと友だちになりたいなあ」と何度も言われました。気持ちは嬉しいけども。　なんとかして断りましたが、その気持ちもわかるよー、と思いました。

なんかとにかく寂しい。普通の別れってこんなにつらいんですねー。
ほんとうにどうしたらいいか誰か教えて欲しい。

処理しきれないよー(´；ω；`)

転職すること自体に不安があるから、辞めると決めたけれど、やっぱり辞めたくなーい。って気持ちもある。

どうしよう、堂々巡りだ。

堂々巡っていても仕方ないですが。

あー。寂しいな。
このnoteを、私が辞めた後に誰かほかのせわにんが書くようになるのだと思います。たぶん。わからないけど。

いま、さっきの利用者さんが挨拶に来てくださいました。寂しいなあとまた言ってくださいました。わかるよー。

では、今までありがとうございました。
今後誰が書くのかわかりませんが、今後ともセカンドホームをよろしくお願い致します。